1.问：顾客是上帝的意思是什么? 答：就是要把客人像上帝一样，*绑捆**在我们特定的十字架上，任由我们宰割。
2.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了，狗可没你这么累。
狗子你这样子我一下没认出来
3.两个寺庙里管香火的人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
4.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
这个驱蚊的方法很好，就是耗衣服
5.朋友说他有一个购物返利的电话，我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”
6..警察拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。 警察：“不带安全帽很危险，你知道吗？” 男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。” 警察：“你为啥不戴啊？” 男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
一眼差点看错了，误会误会
7.小偷甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 小偷乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 小偷甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱，是收音机！
8.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！ ”
这验证了有水的地方就有鱼
9.三八节，早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”
10.爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”