不知道从什么时候开始，“原生家庭”这个词越来越常被提及，很多人开始寻求帮助：我该如何摆脱原生家庭给我带来的影响？有些人提到自己父母暴躁易怒，导致自己成年后自卑、逃避、容易情绪化，而且感觉到自己身上越来越多父母的影子，一方面想要摆脱这种折磨自己十几年的影子，另一方面，即使是一个成年人，面对已经成为习惯的一些品格，改变起来也是相当费力的。

而这些伤害的源头就是原生家庭中的父母。这是一个无限循环，因为每一对原生家庭的父母都带着他们自己父母的影子。但是原生家庭也并不一定都是糟糕的，有很多人饱受原生家庭带来的影响的折磨的同时，也有很多人因为健康的原生家庭带来的正面影响，正在享受着自己的人生。

健康的原生家庭，带给孩子的是一笔无比珍贵的财富。

1.

读书的时候有个学姐，成绩优异，兴趣广泛，班里不论男生女生都很喜欢跟她一起玩，非科班出生的她自学画画，做的手帐在社交网站上赢得了不少粉丝。相较于其他工科同学来说，她的审美也是一直在线，不光是服饰穿搭，她对物品的喜好和笔记的排版都让人有种赏心悦目的感觉。

而这一切，都离不开她的父母的影响。我们见过她的妈妈，是个音乐教师，知性优雅，在养生习惯上也是处处注意，比如吃零食的量每次控制，所以我们嘴馋的时候吃东西都是一个接着一个，而学姐就是拿出多少，吃完就不吃了。再比如每天晨起一杯姜糖水，每天泡些红茶喝，有时嘴馋就自己在厨房做点糯米丸子、酸奶、千层、冰淇淋吃，并且保持每周至少三次瑜伽课。

这一切美好的品质都可以从她的父母身上窥见——她父母与人温文尔雅、不急不慢交流的样子。她家里精致实用的家具、餐盘，都呈现了一种让人舒心的审美。

在这种生活富足的知识分子家庭中，父母对于自己和生活的要求潜移默化地影响着自己。正是在这样的家庭里，孩子拥有发言权，在今后的生活中就会敢于表达自己。反观不少在家中稍稍发表意见就被父母勒令“闭嘴”的孩子，在社交中往往呈现出自卑或是寡言少语的状态。

在《原生家庭》一书中，作者苏珊·福沃德博士认为：

健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。

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2.

大学时班里的学习委员小C，是那种很贪玩的男生，周末总喜欢跑出去骑行、爬山，有时候也会翘晚课去健身房，甚至平时的自习都很少能看见他。但是他的成绩总是名列前茅。他的有效学习时间恐怕也就考前一周。

小C的爸爸是同济大学的副教授，妈妈是工程师，在小C的描述中，他的父母从他小时候就喜欢泡在书房，准备各种认证考试，当然也取得很多工程师、建造师的证书。因为家庭的熏陶，小C有一个很让人羡慕的特质：专注。他之所以能够在考前一周搞定五六门考试，他的专注力功不可没。其他人复习的时候一边摸摸手机，一边吃吃东西，即使学到晚上十点也收效甚微，小C一般学到下午五点就吃饭、健身，效率却是其他人的几倍。

除了言传身教对小C的影响，小C的父母支持小C的一切合理决定，比如买比较贵但是值得山地车，支持他出国读研，也支持他改变主意考公务员。

这样的家庭并不是在培养一个“你将来一定要成为xxx”的父母心愿替代品，而是在培养一个有独立思想的、健全的人。

在一位英国作家奥利弗·詹姆斯的《原生家庭生存指南》一书中提到：

“权威型” ( authoritative )教养方式可以使孩子形成善良的良心。权威型的父母既关爱孩子，又对孩子有要求。一方面，父母要求孩子参与家庭活动，密切关注孩子的行为， 以理性的方式来管教孩子，及时纠正破坏性的行为。另一方面，他们又关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信。

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3.

残酷而又真实存在的现实是，在我们国家，很多健康的原生家庭都是生活富足、恩格尔系数底的家庭。一方面这些家庭中的父母双方受教育水平较高，能够对教育有一个全面的认识，另一方面，正所谓贫贱夫妻百事哀，富足的家庭父母能够有更多的精力用在关心孩子上。

但是在普通甚至贫穷的家庭中，也是有健康的原生家庭存在的。衡量一个家庭是否健康的重要因素就是：家庭是否和睦，父母是否恩爱。很多不健康的家庭总是伴随着争吵、打架、虐待，而父母的之间的纽带也并非爱情，而是一纸契约，或许再加个孩子。

相信很多不幸的家庭都会对孩子说“我要不是为了你，早就跟他离婚了。”这句话的潜台词似乎是孩子是婚姻不幸的罪魁祸首。久而久之，这种家庭中成长的孩子会带有一种回避型依恋人格。

这种回避型依恋人格，在《原生家庭生存指南》中有这样的解释：

作为回避型依恋者，我们不愿意和别人有密切交往，我们想要自给自足，既不依赖别人，也不被别人依赖。我们认为，其他人都是有敌意的，并且会拒绝我们。预料到这一点，我们就会抢先报复，在别人面前表现出尖刻和固执，我们如果不得不与人交往，就会采用盛气凌人和专横的态度。

这种人可能在外人眼里看来坚强且独立，殊不知，这是多少次家庭争吵之下所受的伤口上，形成的结痂。

不管是富裕的家庭，还是普通的家庭，或者是贫穷的家庭，或许应该先明白孩子的定位——生他是我的任务？生他是为了我老了有人养我？生他是为了给他生命让他自由成长，感受世界美好？

如果真的爱这个孩子，就应该在小生命诞生之前摆正心态：他并不是谁的附属品，他是一个独立的小个体，他应该得到爱，他值得父母付出精力去培育、陪他玩耍、倾听他的心事、感受他的活力。