青春期是男孩一生当中最重要的第一个成长关口，本文以大量的真实案例来说明如何与青春期的男孩有效的沟通，看着他并帮助他成长， 渡过人生 当中最敏感的一段时光。从这些真实的案例当中， 你也许可以对照找到正在发生在自己身边的情况，希望以此可以做找到适合自己家庭的一种处理方法。
一、了解青春期男孩的特点是有效沟通的前提(1)
逆反，独立意识的增强让男孩“满身带刺”
独立，青春期的男孩离父母越来越远
迷茫，情绪波动大男孩也很苦恼
孤独，青春期的男孩更需要朋友
自卑，对自我的关注带来困惑
虚荣，自尊心发展的曲折进程
嫉妒，青春期的心理暗伤
在我国，重男轻女这一传统观念的影响根深蒂固，很多家庭都希望生养男孩，但是，与养育女孩相比，养育男孩带给父母的挑战却要大得多。尤其是到了青春期的男孩子，常常让父母不知所措。在现今社会转型时期，东西方文化交流迅速，信息爆炸，而目前我们的家庭教育观念却相对落后，父母与青春期男孩之间“代沟冲突”日益普遍，日益激烈。
我是一个17岁男孩的父亲，多年前也是个男孩。依稀记得少年时的焦虑和困惑，身边的儿子身高却已经超过了自己。与儿子交流，伴随儿子成长，弥补自身成长时的缺憾，虽然不乏烦恼，但也其乐无穷。在这个过程中，我时常思索，不断摸索与儿子沟通的经验，注意观察身边有男孩的家庭，几年下来，让我对与青春期男孩沟通的问题有了较深的感触。
了解青春期男孩是与其有效沟通的前提。青春期男孩顶撞父母、不听话，正是他们成长的标志，是正常的表现。在这个过程中，青春期男孩孤独、彷徨、自卑、嫉妒的心理，迫切需要父母的理解和关注。
父母应该做的，不是对孩子的变化措手不及，而是要静下心来，去了解他们，进而理解他们，然后帮助和支持他们。
家庭是儿子成长的小环境，他们就像稚嫩的花苞，家庭就是培育他们茁壮成长的沃土，父母则是滋养其开花的必要养分。含苞欲放的花蕾，在养分丰富、环境适宜的情况下，会开放出更加鲜艳、更加美丽的花朵。让我们用心体会自己的儿子，掌握与他们沟通的艺术，帮助儿子早日成为顶天立地的男子汉！
逆反，独立意识的增强让男孩“满身带刺”
“孩子突然像变了个人似的，真难管”，这是很多十来岁男孩的家长的共同看法。
石柱从小乖巧懂事，对人礼貌，学习也不用家长操心，一直是长辈眼中的好孩子。可他顺利考入了重点高中后，却给他父母带来了无尽的烦恼。先是沉迷于网络游戏，经常出入网吧，然后和一个同校的女同学开始了早恋，表达爱恋的小纸条频繁传递，学习成绩一落千丈。石柱的父亲十分着急，劝说、教导、管束，什么办法都用上了，孩子不仅没有改变，反而脾气越来越大。本来温顺的孩子，现在在父母面前连好好说话都做不到，扯着嗓子，不是瞪眼睛，就是斜鼻子，要么就是撇嘴表示不耐烦。一次父子冲突中，石柱愤然离家出走，可把他的父母急坏了，石柱父亲禁不住含泪仰天哀嚎：“儿子呀！我怕了你了呀！求你回来吧。”
对于石柱，他的父母一筹莫展，不知道是什么导致了孩子的巨大变化。其实，这是孩子青春期到来的表现。青春期是男孩迈向男人的过渡性阶段。由于这个时期的孩子难管，性格脾气有很大变化，学术上也将其称为“狂躁期”、“困难期”等。这是个比较普遍的现象，家长应该对青春期有个大概的了解。
青春期男孩自我意识开始加强，由于自己的身体迅速长高，力气增强，耐力增加，能够参加一些比较繁重的体力活动，并具有了一定的知识、技能和独立生活能力，他们感觉到自己已经长大成人，开始渴望独立，不再像儿时那样事事听从父母。虽然有强烈的独立意识，但是由于经济上他们不能自立，很多方面还少不了父母的帮助，摆脱不了父母，这样，他们会陷入要求个体独立和在经济上依赖父母的矛盾之中。而且，有了“成人感”，并不代表他们已经是成人。他们的认知能力、意志能力、表达能力等，都还处于未成年人向成人的过渡阶段。他们强烈地需要信任、需要关爱、需要理解。如果这时候父母给他们的不是信任，不是理解，继续用对待儿童的简单方式对待他们，他们的“成人感”就会受到挫折，就会对父母表示不满，甚至对抗。
石柱的父母从农村到城里打工，赚了些钱之后在县城买了房子，带着唯一的孩子石柱定居在了县城。石柱的母亲没有上过学，父亲高中毕业，他们在县城的菜场以卖家禽为生。石柱是他们最大的期望。
之前石柱也确实让他们感觉自豪。石柱之所以选择离家出走，是觉得父母完全不理解他。他不过是和同校的一个女同学交往密切了点，父母就成天像侦探一样，监视着他。学校要求上晚自修，每天晚上父亲都说担心他的安全，坚持按时来接他下晚自修。
每晚见到父亲那土土的模样，不信任的表情，石柱心里就充满了反感。石柱觉得自己被监视，他渴望自由与独立，认为父亲那可笑的借口是那么地荒唐。终于有一天，他的情绪爆发了，他对父亲大声嚷道：“我都这么大了，有什么安全问题啊？不要再来接我了！烦死了！
“真讨厌！”
石柱的父亲在菜场谋生，每天天不亮就得起床。在菜场杀、卖家禽，又苦又累，他多么希望儿子将来能有个体面轻松的工作呀。以他朴素的观点，认为儿子只要考上大学，就有机会改变命运。所以当他看到儿子与女孩传递纸条的时候，真的很难过。他习惯于早睡，可为了儿子的将来，他宁可牺牲宝贵的睡眠时间，也不愿意看着儿子在早恋的泥淖中越陷越深。每天晚上不论多累，他都坚持来到儿子学校门口，以减少儿子和那女孩接触的机会，可是儿子显然不买账。儿子的怒吼，一下子点燃了他的火暴脾气，他恼羞成怒地甩手给了儿子一记耳光！
这记耳光，把父子俩都打愣了。身高已经超过父亲的石柱手捂住脸，转身就跑。石柱父亲没有追到儿子，六神无主地回到家，妻子得知儿子跑了，又气又急，忍不住又哭又闹。两口子一夜无眠，次日凌晨连生意也没有做。
石柱跑到了一个要好的同学家待了两天后就回家了。父母还没有从石柱自己回家的喜悦中缓过神，就被石柱甩出的严正声明给惊呆了：“以后我不上学了，我要打工挣钱，不要考大学了！你们不要管我！”
石柱想，既然父母不信任他，不理解他，他干吗要按照父母给自己设计的道路走呢？父母不让去网吧，就自己打工挣钱去；父母要他考大学，他偏偏决定辍学；父母不赞成他谈恋爱，这不是侵犯*权人**吗？他本来对那女孩不过是有一点好感，这下他决定认真去追求！父母被彻底击败了。母亲夜里总偷着落泪，两口子再也没有心思好好做生意。一家人陷入了痛苦的僵局。
虽然青春期男孩与父母闹别扭的故事有所不同，但是，他们通过“不听话”来表达他们的独立意识，这一点却是相同的。这就是青春期男孩子的逆反心理。他们以“不听话”、“对着干”来试图显示自己的“高明”、“不简单”，而逆反心理会掩盖事情的真相，引导父母采取错误的方式和途径去解决所面临的问题。每位父母的生活压力都很大，在高强度的生活压力下，还要担负教育孩子的任务，这是很多父母面对的共同的现实问题。很多父母不能很好适应儿子的变化，尤其是在儿子顶撞他们的时候，会很容易失去耐心，让情势变得越来越恶化。父母阅历丰富，认识能力和处理问题的能力当然远超过儿子，所以，尽管工作或者生活压力大，父母也不能无视家里十来岁的半大小子，更不能被他的逆反情绪所左右，该采取新的沟通方式来对待他了。
独立，青春期的男孩离父母越来越远
秀玲十分宠爱儿子，她相信“拥抱多一些，爱就多一些”，一有空闲，就会去拥抱儿子。儿子小的时候，很依恋母亲的怀抱，喜欢坐妈妈腿上，让妈妈搂着，听妈妈讲故事。可有一天，秀玲像往常一样拍拍腿，对儿子说：“宝贝儿，过来坐妈妈腿上。”十来岁的儿子却没有像往常那样飞奔过来，而是慢吞吞地坐到秀玲腿上，接着就小心地问：“好了吧？”秀玲“扑哧”笑了，笑过之后有点失落，也有点兴奋：
儿子长大了。心有不舍，却又无可奈何，毕竟这是自然规律嘛。
在这儿，我不禁想告诉每一个家有幼儿的父母：无论你有多忙，无论你有多辛苦，请珍惜拥抱孩子的机会吧。他（她）会很快长大，很快就会挣脱你的怀抱走向独立、走向社会的。到时候，子女绕膝的乐趣就只能在你懊恼的回忆中了。
随着儿子的长大，父母与男孩之间的交流逐渐进入一个冰冻期。
大部分青春期男孩有心事，却不再愿意和父母说，在他们心目中，父母一下子从很有水平突降到很没有水平。由于现在的父母对孩子的期望过于单一，一切都围绕着学习成绩的好坏来进行，忽略孩子心理的需求，让男孩们认为父母难以理喻，难以沟通。美国心理学家唐纳德·w·温尼考特曾经说过：“普通的男孩是怎样的？是不是只要吃饱了就长个子、整天充满了欢乐？不，并不是这样的。对于普通男孩来说，如果他对父母抱着信任的态度，他就能克服所有的障碍。有一段时间，他会竭尽其能来搞破坏、搞恐吓、消磨自己、浪费时间、使用诡计、侵犯他人……在人生的早期，他绝对需要生活在爱的宽容和爱的力量的包围之中，这样他才不会对自己的想法感到害怕，他的情感也才能得到顺利发展。”
信任是相互的。我们对孩子信任，是孩子信任我们的前提。遗憾的是，现在的儿子有几个对父母抱着信任的态度呢？信任、宽容、支持，对青春期的男孩十分重要。在儿子渐行渐远的过程中，父母应该更多关注儿子的心灵、情感需求和成长的困惑，而不仅仅是他的学习成绩。青春期男孩有很多心结、很多困惑，需要父母帮着解开，帮着解答。
我儿子个性比较特别，在别人眼中他内向而且腼腆，但是在家里，几乎就没有温顺过。不过他和我们父母的关系倒是一直比较融洽。可去年有段时间，他和他妈妈之间的关系变得十分恶劣。他觉得他妈妈对别人都很好，唯独对待他很不讲道理。他觉得他妈妈懒惰，处世能力很差，神经也不正常，一会儿亲热地称他为宝贝，一会儿又愤怒地骂他*兽禽**不如。那段时间，他妈妈的一言一行都不顺他的眼。
儿子对妈妈的看法，虽然有些偏激，却并不是一点道理也没有。
他妈妈很善良，对人热心，但是对家里人却十分随意和情绪化，不太关注我们的感受。家务事能不做就不做，之前主要是我做，等儿子稍大一点，她就指使孩子去做。由于她自身榜样作用没有做好，儿子对她有很大的抵触情绪。不过我妻子很明智，她认真分析了儿子的情绪，重视儿子对她的意见，尽可能设身处地为儿子着想，努力改善自己，同时改善和儿子的关系，花了整整一年的时间，终于将母子关系重新修好。
在小区里，人们又能见到我儿子挽着他妈妈的温馨情景了。但是妻子私下和我交流时承认，她和儿子的感情已经回不到以前了，儿子大了，她感觉到了儿子和她之间的距离。我倒是钦佩她能够扭转儿子那么恶劣的情绪，同时觉得女人真是贪心，儿子有了自己的观念，不再依赖她，她就失落。为什么就不能坦然接受儿子的独立呢？
上海世博会，我儿子的独立能力明显显现。我年初就预定了三张上海世博会的门票，打算在暑假期间带儿子一起去上海看看。没曾想，一到暑假，儿子就向我们宣告，他不打算和我们一起去上海了，他和同学相约去参观世博会。说真的，我很不放心，上海那么大，世博会人那么多，虽然杭州离上海比较近，但是儿子从来没有过和同学外出几天的经历。他能行吗？不过，和妻子反复商量后我们还是答应了儿子。但是妻子提出，儿子在上海的时候，我们也去。万一有什么事情，我们可以立刻帮助他们解决。于是我帮儿子在网上订好房间，并提醒他对世博会做点了解，剩下的事情，就看他自己的了。
与儿子同行的是他初中最要好的同学。我们和对方的家长交换了电话，在送儿子上了火车之后，就立即驱车前往上海。我告诉儿子，如果他遇到问题，及时和我们联系，我们就会像阿拉丁神灯里的灯神一样，立刻出现在他面前。儿子乐了：“老爸，你就放心吧。”
在我们的车进上海接受安检的时候，儿子的电话来了：“老爸，我同学没有身份证，服务员不让他住宾馆。”我让他把电话给服务员，在电话里我询问有没有什么通融的办法。服务员很抱歉地说，只能去附近的派出所开出证明才可以。于是我决定下午去帮他们开证明，但是出乎意料的是，儿子不要我们过去，说他们自己能搞定。
两个小家伙儿，向服务员问清楚了宾馆管片儿派出所的位置，自己过去开出了证明。
晚上10点左右，儿子给我发来短信说他们已经从世博园出来，在回宾馆的地铁上了。下午他们参观了三个国家馆，其中澳大利亚馆排队等了一个多小时。对世博园他们感觉很不错，就是吃的东西太贵。另外，他要我们第二天一早到8号门进口处和他们会合，把相机给他们。看完他的信息，我和妻子会心地笑了，儿子不仅没问题，而且比我们想象得能干多了。
到了青春期，男孩独立思考的能力和为人处世的能力都会有很大的发展。当代各种大众传媒，包括网络、手机等新媒体迅猛发展，孩子们的精神生活空间比上一代人扩大了很多倍，视野越来越广泛，他们对事物、对环境、对人一旦有了自己的观点，就不太容易改变。男孩比女孩更热衷于探求事物的根源，喜欢怀疑和争论，但是他们的讨论和争论，一般不是主观武断、强词夺理、信口开河的，而是经过一番思考，掌握一定的论据后有感而发的。在一些辩论会上，我们可以看到，语言表达能力强的，往往是女孩，而发言有深度的，更多的却是男孩。如果男孩们的想法，得到父母和老师、同学的支持，或者被事实所证实，他们就会更加自信，更喜欢独立思考。如果他们的想法受到否定，他们也会开始分析主观原因，考虑为什么会产生这样的错误，进行反省。如果他们做成了以前没有做过的事情，他们的自信心也会有很大的提升。
迷茫，情绪波动大男孩也很苦恼
还是前文提到的石柱。女孩因为石柱辍学很快就不再答理他；他找了家早点店打工，没干满一个星期就嫌累干不下去了。石柱遭遇了失恋和失业的双重打击，情绪十分低落。他不明白，文学作品中表现的本该坚如磐石的爱情，怎么会如此不堪一击？女孩到底想的是什么？难道自己真的就那么差劲？找工作打工，想象中那么简单，为什么现实中会那么艰难？工作那么辛苦，工资却连父母给的零用钱都不及！
石柱自己陷入了迷茫，他的父母更是手足无措。情急之下，石柱父母想到了在南京工作的石柱的舅舅，他是上个世纪80年代毕业的大学生，或许会有办法。
二、了解青春期男孩的特点是有效沟通的前提(2)
石柱的舅舅把石柱接到了南京的家里，吩咐石柱，平时舅舅、舅母要上班，回来会比较晚，所以他要自己照顾自己，衣服自己洗，自己做饭。没事的时候，可以到附近的公园转转。石柱到南京的次日就是周六，舅舅带石柱去了他的母校*京大南**学。校园里绿树成荫，满是意气风发的少年。在食堂里，石柱面对饭菜，眼泪却在眼眶里打起了转，哽咽得吃不下去。在石柱眼里，大学是那么地神圣，图书馆是那么地气派，大学生们是那么意气风发。他心想，自己和这些大学生年龄差不多大，可实际差距为什么这么大呢？受了严重的刺激，他有点想回去读书了，虽然高中老师那么讨厌，父母那么不通情理，但是，这时候对大学的向往超过了一切。石柱好后悔自己的冲动，就问舅舅，如果他想回去读书，可以吗？
这正是舅舅需要的回答。舅舅马上给石柱爸爸打了电话，告诉他们问题基本解决了。
石柱的舅舅用男孩能够接受的方式，化解了石柱所面临的人生危机。石柱也比较幸运，虽经过了那么大的波折，经过努力，一年后他还是比较顺利地考上了大学。
青春期的男孩经历有限，他们经常会陷入迷茫。比如当他们遇到自己解决不了的问题的时候，当他们遇到挫折和打击的时候，当他们遇到感情困惑的时候，他们都会情绪激烈波动，苦恼不堪。
汇源是个初三男孩。他父母脾气不好，喜欢打牌，经常打骂孩子。
汇源对父母十分不满，现实中没有倾诉对象，就把对父母的抱怨发到了网上：
父母每天都出去玩，不在家，每天都到凌晨两三点才回来！他们只会和我发脾气，我就不理他们了。他们见我不理他们，就产生了一种想打我的冲动。
骂我，我知道是对我好，可是为什么老拿我和那些比我好很多的人比呢！我对他们说，假如你见他们好就去当他们父母得了！他们说，那是人家的孩子啊！我说你又知道不是你家的，你老拿我来和他比什么！他们的父母多好多好，而你们呢？时代不同了，请你们不要老拿你们以前的事和我比！
她又说，我骂一下你都不行了么！我说你没有权力！她说怎么没有权力！我生你养你！打你骂你怎么不行！养狗反被狗咬了不是？
我在那冷笑……我说你养狗，假如你每天都打那只狗看看，看它咬不咬你！
汇源和父母之间的矛盾，很典型。汇源的父母没有处理好娱乐和教育孩子之间的问题，经常因为打牌而忽略了对孩子的关心和教育。
遇到问题，习惯用打骂的方式来压制孩子，以为自己生育了孩子，就可以随意打骂他。汇源小的时候，打骂有效果，但是对十几岁的汇源已经基本没有作用了。汇源父母滥用比较，任意伤害孩子的自尊心，将自家儿子与别的孩子随意作比较，有时还会拿孩子和自己的过去比，充分表达自己对孩子的不满意。而汇源呢？父母的权威在汇源眼里已经消失殆尽。他不再像小时候那么怕父母了，不再怕打骂，甚至敢于用顶撞、嘲笑的方式对待父母。但是不管怎么说，汇源内心深处，依然希望父母能抽时间陪陪他，希望父母能关心他，希望父母能对他满意……当这些希望变成失望之后，他对父母的态度就失去了温顺。
在青春期初期，由于意志品质发展得不太完善，男孩普遍自我调节和自我控制能力不强。这时候，对于自己无法控制的愤怒，孩子自己相当苦恼。他们会羡慕电视或者文学作品中强悍平静的男主人公，他们不理解自己为什么那么易怒，而且，总是在怒火平息后才知道后悔。这时候，如果父母不是理解、引导和帮助，而是打骂、指责、用赞美和羡慕别的孩子的方式来贬低自己的孩子，如果父母同时不注意自己的言行，那么孩子的情绪只会更加激动和不可控制。我们应该像石柱的舅舅那样，分析孩子内心的渴求，正面引导孩子，在孩子人生的三岔路口，给孩子指出前进的方向。我们不能像汇源的父母，对孩子除了打击，还是打击，给孩子的肉体和心灵双重打击。甚至在打击孩子的时候，还冠冕堂皇地宣称“打是疼，骂是爱”！如果像他们那样，孩子只会更加迷茫，更加苦恼。
到了青春期，身体的巨大变化、认知能力的加强、情感的波动，都让男孩措手不及。在儿子困惑迷茫的时候，父母如果不施以援手，而是无端指责，甚至在冲突中表现得比儿子还要脆弱，那么，儿子在成长的路上，将失去很多必要的帮助。儿子长大是必然趋势，但是长大了的儿子是否心智健全、人格完整，青春期的沟通和教育，起着十分关键的作用。父母要沉着应对儿子的一切，以自己的优良品格影响儿子。如果父母的情绪、表现给青春期儿子的是负面示范作用，这将会在男孩内心深处留下暗伤，不仅不利于他们的成长，而且还会影响他们将来的幸福和生活。
孤独，青春期的男孩更需要朋友
感觉到孤独，是男孩进入青春期的另一个标志。这时候的男孩懂得不断掩饰自己的情感，开始学会否认自己情感的贫乏。
我儿子高中开始住校。一年过去了，他仍然不太习惯于住校。
刚进高中不久的一天，下雨了。儿子没有带伞，他看到自己的寝室长一个人打着一把伞，想都没想，就钻进了寝室长的伞下，亲热地搂住了寝室长。可是寝室长回头看着他，冷冷地说了句：“你这人怎么这么自私啊？”儿子傻了，进退两难。周末回家之后，他拨通了初中最要好的同学的电话，两人的谈话围绕着现在的学校，他们都认为新学校缺乏像对方那样的好朋友，都觉得高中一点意思也没有。
在社会环境中，男孩难免会受到羞辱，在遇到羞辱后他会感觉到自己受到了威胁，对人的信任感开始下降。为了避免打击，男孩往往选择逃避。我国实行了很多年的计划生育政策，儿子的出生给家庭带来了喜悦和希望，很多男孩子都是在父母的特别关爱下长大的。在成长的过程里，他承受的羞辱、背叛、打击都很有限。随着社会接触面的扩展，男孩遭受的打击会让他一下子感觉到孤立无援。
青春期女孩喜欢和朋友探讨情感，而男孩则完全不同，他们几乎不愿意谈论他们的感受，他们独自挣扎，常常步入怪圈。电影中的男孩，也经常以浪漫的孤独形象出现，比如美国大片《蜘蛛侠》中那个失去了外公、和外婆一起生活的男孩子，在经受正义和邪恶永无止境的斗争和复杂局面后，他就会退回自己阁楼中的小房间独处。
蜘蛛侠是英雄，他能够自如地往返于人群和孤独中。而现实中的男孩，在独自面对青春期的社会压力时，如果没有外界的帮助和足够的准备，许多男孩会在情感孤独的路上越走越远。
李林的初中阶段，是很糟糕的，他的成绩几乎总是班上最后一名。他的父母在外地做生意，他随几乎没什么文化的爷爷奶奶住。由于学习成绩差，老师从来就没有给过他好脸色，同学们也多鄙视和疏远他。父母回家的不多的日子里，几乎都会因为他的不争气狠狠修理他一顿。
李林在学校和家里的遭遇，都在提醒他：他是个很糟糕、很失败的男孩子。“我没有朋友，我每天回家后就到自己的房间里‘学习’，但时间一长，我就不能把注意力集中于学习了。我坐在那里恨自己，憎恨自己，非常恨，并且想，自己这么失败，父母回来的时候又要生气了。”李林后来回忆说。当他对自己的憎恶达到了他无法忍受的程度时，他就开始计算这学期还剩多少天。他会坐着发呆几个小时，一直到在网上发现了黄色网站，性幻想减轻了他的痛楚。然而没有过多久，李林就觉得自己十来岁，成天沉迷于黄色网站，实在很可怜。
李林很绝望，非常孤单。
我曾经看过李林的三张班级合影，从初一到初三，他一直是孤单地缩在角落里，神情落寞。
一个远离真挚情感交流的男孩，是危险的。而且尤其可悲的是，许多在危机中的男孩子还被认为是正常的。李林的爷爷奶奶认为，李林和他这个年龄的男孩一样，比较安静，大多数时候都待在自己房间里用功，就是不知为什么学习成绩不好。初中毕业后李林进了职高，远离了初中的老师和同学，后来他试图自杀被发现，他的状况才逐渐引起了他父母的关注和不安。
媒体报道中常有这样的例子：一个年仅15岁的男孩自杀了，他的老师和同学会认为他不过是学习压力太重，心理承受能力太差，因而沉默、闷闷不乐，这一切不过是他的性格问题。
其实这些都是因孤独而造成的。
孤独的表现有两面。一面是退缩，像李林这样；另一面是以攻为守。以攻为守的男孩会在言语和行动上表现出攻击性。以攻为守的男孩在遭受到伤害的时候不是退缩，而是用“我无所谓”的态度来对抗。
男孩这样的态度和行为，会让父母更加恼怒，也更难赢得别人的同情，因此他们更难拥有朋友，会更加孤独。
父母们，你们了解儿子内心的张皇和不安吗？你们能体会他们的绝望和孤独吗？他们需要的不是责备，而是理解；他们需要的，不是批评，而是引导啊。
自卑，对自我的关注带来困惑
在网上看到这么一个帖子。
楼主说：“小时候父母很少夸奖我，尽管我乖巧懂事，学习第一，经常拿回奖状，但是他们很淡漠，从来没夸过我。我手脚很慢，打猪草比不过别人，力气也很小；考试得来的铅笔盒、笔记本等奖品经常被哥哥哄骗去，出于自尊他还会把写着奖给我的纸张撕去，这时妈妈总是说我缺心眼；在家哥哥总是在淘气挨打后拿我当出气筒，听见哭声妈妈会不分黑白地大骂我一顿；上体育课我的跑步永远都是不及格；甚至女同学和我说话时我都固执地认为她肯定在数我额头上的青春痘……我们那个时候很少有人大方地夸奖别人，因此，我一直生活在深深的自卑中。记得哥哥在我考上师范后还深感忧虑地说：‘天呐！
他那么磨蹭窝囊可怎么挤车打饭？肯定不会照顾自己，别丢了……’”
接着，楼主又说：“其实后来我才知道，父母说我最懂事听话所以从不打我，不夸我是因为怕我骄傲；多年后我说起往事同学惊讶地问我：你有青春痘？！我怎么不记得？！我才知道自己当时多么可笑；其实在初中同学的心目中我一直是他们的偶像，是他们最佩服的人……我的独立自理能力很强，哥哥的忧虑完全是多余……”
最后，楼主意味深长地问了一句：青春期的自卑，你也有吗？
三、了解青春期男孩的特点是有效沟通的前提(3)
楼主说了几个他自卑的原因：手脚慢、表扬少、青春痘。但是后来楼主长大了，发现自己认为的弱势和自卑的源泉，在别人眼里原来并没有什么，甚至有时还是别人羡慕的对象。就拿青春痘说吧，楼主提及自己的青春痘，别人竟然很惊讶。可见，楼主当年的青春痘并不多，可是对于一颗敏感脆弱的青春期男孩的心，那是多大的一个缺陷啊。究其根源，就是过分地自我关注惹的祸。
过分关注自我，往往导致不能正确认识自己。用心理学的理论来解释——每个人都有两个自我：理想的自我和实际的自我。而实际的自我又分为主观的自我和客观的自我。自己对自己的看法就是主观的自我，别人对自己的看法则是客观的自我。如果主观的自我远低于客观的自我，那么这个人就是缺乏自信，他们往往自我认识不足，过于低估自己。当某种能力缺陷受到周围人的轻视、嘲笑或*辱侮**，这种自卑感会大大加强，甚至以畸形的形式表现出来。楼主的自卑感，多半就是由于主观的自我低于客观的自我而产生的。
说到自卑，让我想起我儿子在青春期早期的一件趣事。
我儿子体毛比较重，他发现别的男孩身上，尤其是他们的胳膊上，很少有人有他那么多的汗毛。为此，他十分苦恼，和我吵闹了很久。开始我没有在意，对于男孩子来说，体毛浓密是很多人期望的、男性特征明显的标志，当然不算缺陷。我振振有词地向他说了这个道理，还让他看电影图片，认为这个事实毋庸置疑，他简直没有理由不接受。而他的沉默也让我以为他认同了这个事实。没想到第二天，我被他的尖叫声吓了一跳，赶过去看到的却是让我又好气又好笑的场景：他偷偷用剪刀在剪自己胳膊上的汗毛，却不小心竟然剪到了自己的肉，疼得他禁不住尖叫了起来。他根本没有认同我的解释，固执地以为体毛浓密是很丢人的事情。
可见，与惶恐和自卑较量的青春期男孩并不是个例。而自卑感一旦产生，就会渐渐地蔓延、扩散，从而产生错误的心理定式，引发出人际关系障碍和许多行为上的困扰，妨碍学习、生活和人际交往这些活动的正常进行。
虚荣，自尊心发展的曲折进程
我们还是来看看石柱。石柱随着父母经历了从乡村到城市的变迁。父母对学业优良的石柱寄托了很大的期望，但是却以为只要满足了孩子在生活上的要求就够了。夫妻俩辛苦劳作之外，最大的爱好就是打麻将。当网络开始流行，石柱的父亲立马沉迷其中。石柱小的时候，在农村小学读书。等他到县城上了高中，与周围的同学一比，原来亲切的父母成了他的耻辱。他觉得母亲整天咋咋呼呼，又胖又没文化，父亲总那么自以为是，明明说不好普通话，却整天洋腔怪调。为此，石柱感觉很自卑。他开始感觉父母的话弱智、刺耳，他在心底里看不起父母，竭力想摆脱父母。他处处和父母作对，每当父母管束他的时候，他的反感会更强烈。石柱很痛苦，一方面他不明白为什么自己的父母不如城里同学的父母那么有文化，有体面的工作，他完全想象不到父母在城里打工立足是多么不容易。同时，石柱的父母也很痛苦，他们一路走来，尝尽辛酸，指望用汗水换来孩子相对富足的将来，他们完全意识不到孩子会认为他们不如别人的父母而在心底里嫌弃他们。
石柱的虚荣心在作怪。依他的认知能力，他还无法理解城乡差别、地区差别和贫富差别，更无法用平衡的心态来面对这些差别。因为父母的出身和职业，他感觉不如别的同学，自尊心受到了伤害。
石柱从舅舅家回来之后，果断告别了电脑游戏，告别了早恋的羁绊，经过一年的努力，被一所师范大学录取。三年后，已是大三学生的石柱终于肯直面自己的虚荣心，认识了自己青春期的幼稚和顽劣，理解了父母，懂得了对父母感恩。石柱，磕磕绊绊总算度过了青涩恼人的青春期。
如果说石柱的故事还算圆满，那么小建的故事就有点让人欷歔不已了。
小建在上初中之前，一直是个很优秀的孩子，很聪明，很有天赋，家庭条件、所在学校都很好，而且他还拥有英俊的外表。
初二的时候，小建班级新转来一个男孩，叫小轩。小轩聪明伶俐，学习成绩好，很有运动才能，很快就超过了小建，在班里很引人注目。
这让小建很不满。而就在这时，他的父母又离婚了，家庭的变故对他而言更是雪上加霜，他被判给了对他不管不问的父亲。
此后，小建表现得十分虚荣，他吹嘘他的家庭条件，家里有保姆，有车子，还经常虚构他比小轩优秀，不仅考试成绩超过了小轩，而且在单双杠、铅球等运动项目上，小轩只能望其项背。小建在吹牛的时候，急切地希望别人相信他虚构的故事。不仅如此，他还意图拼命表现自己的强硬，编造说在一次打架中，他一个人打败了3个初三的同学。而每个人心里都清楚，以小建的身高与体魄，这几乎是不可能的事情。
可怜的小建，他受到了太多的伤痛，这对一个男孩来说，几乎是不堪忍受的：他失去了朋友，有一个与他不和谐的、不负责任的父亲，很少有机会把自己的感受告诉别人。他的吹牛已经不仅仅是虚荣了，他既不能理解自己内心的混乱，也不能从朋友或家庭那里找到安慰，他的痛苦转成了愤怒，外在的困境和内心的失落纠结着，他无所适从。
事实上，大多数男孩所表现出的攻击性是被动行为，而不是主动行为。男孩觉察到某种威胁时就会用攻击来回应，这是为了让这种威胁远离自己或者是对痛苦的一种反应。我们传统观念中的男子汉，是必须维护自己强壮和受人尊重的形象的，为了扞卫自己的荣誉，男孩必须保卫自己，避免被人藐视。曾经经受戏弄、轻蔑以及*辱侮**的男孩，就会变得习惯性地防卫不期而至的攻击。
像小建这样，他的吹牛、他的虚荣的背后，掩盖的是他被伤害了的自尊心。
从心理学角度来讲，虚荣心是一种扭曲了的自尊心，是自尊心的过分表现，是一种追求虚表的性格缺陷，是人们为了取得荣誉和引起普遍的注意而表现出来的一种不正常的社会情感。应该说，在日常生活中，人人都希望得到社会的承认，人人都有自尊心，不但孩子有，我们做父母的，又何尝没有虚荣心？所以，孩子有虚荣心，并不可怕，只要我们坦然面对，正确分析，就能够帮助孩子克服虚荣心理。
如何帮助孩子克服虚荣心理？主要有以下几个方法。
一是榜样示范。父母应加强自身修养，言谈举止，不落俗套，给孩子树立一个好样子。父母尤其不要让自己的虚荣心表现得比孩子还强。我认识一对父母，孩子中考时考取了重点中学，这对父母感觉到很荣光，四处炫耀，给孩子造成了不好的印象，以致孩子也自我感觉膨胀，认为自己是这个家的功臣，光宗耀祖了，从而迷失了方向。
二是培养孩子正确的人生观、价值观、审美观，让孩子更加注重品德和内在修养。拥有好的修养，就不会出现盲目的攀比心理，虚荣心自然就减弱了。
三是表扬要恰当。表扬男孩的同时让他明白，做对了事，做成功了一件事，很好，但并没有什么了不起；同时，也让孩子明白，人生的目的不是为了获取成功后的快乐，而重在过程，不要太计较结果。
四是对孩子严要求。如果孩子做事总比别人做得快、做得好，就要交给他有一定难度的任务，使他感到自己能力不足，需要别人指导和帮助。进行受挫折训练，教孩子学会调节情绪，经受失败的考验是很必要的。
此外，不管家庭条件如何，父母都不能放纵孩子的消费欲，应有目的、有计划地加以引导，逐步纠正孩子追求穿戴、爱慕虚荣的坏习惯。孩子身上很多不良的攀比、崇尚名牌等心理，往往都是父母娇惯出来的。
嫉妒，青春期的心理暗伤
在西方家喻户晓的《圣经》里有个故事，妒火中烧的该隐（cain）杀了他的兄弟亚伯（abel）。
兄弟俩都想讨好上帝，亚伯献给上帝的是从自己的羊群里精选的羔羊，该隐献给上帝的是田地里生产的果实。上帝收到亚伯的礼物显得很高兴，而对该隐的礼物不屑一顾。该隐感觉到了羞辱。
上帝敏锐地感觉到了该隐的不正常，他询问该隐：“你为什么沉下脸生气？”上帝希望该隐忘掉这件事情并振作起来，但是该隐却被这责备深深伤害了，他无法控制自己的嫉妒和愤怒，把他的兄弟亚伯拉到田野里杀掉了。该隐为此被上帝流放。该隐的故事，揭示了男孩对于耻辱和羞愧的反应，往往不是反思和交流，而是愤怒和*力暴**。事实上，随着该隐的成长，他的行为会让他懊悔终身的。
对于该隐的过错，该隐的父母（亚当和夏娃）是推卸不了责任的。在该隐受伤的时候，他们没有同该隐交流，没有平心静气地告诉孩子，怎么去面对羞辱和失望，怎么去化解自己的愤怒和嫉妒。如果该隐能够主宰自己的情绪，把握住那冲动的一瞬间，那么悲剧很有可能避免。该隐的故事告诉我们，每一个男孩都渴望取悦别人，而对情绪反应的不当往往导致悲惨的结局。
虽然该隐是圣经里的人物，故事有虚构的成分。但是，在当今社会的男孩身上，嫉妒、愤怒、无法控制自己，这些表现是广泛存在的。
有一次，在接儿子放学的路上，我问起他们班上一个同学的情况，这个同学的成绩比儿子好。儿子突然爆发出的不满和愤怒吓了我一跳：“你为什么要提到他？他怎么样与我有什么关系？！”
起先我还以为儿子与那同学关系不协调呢，待冷静下来他才告诉我，他不愿意听到学习成绩比他好的同学的名字，他讨厌他们，不能和他们做朋友。
原来儿子嫉妒了，嫉妒让儿子十分不开心。儿子还说，他希望能考第一，超过他们，这样他才不会郁闷。
儿子让我又心疼又担心。他就读的是属于杭州市前三甲的省重点高中，学校里的孩子个个优秀，个个出色，竞争非常激烈，孩子压力很大。儿子要强、争上游是值得肯定的，但是第一名只有一个，如果儿子得不到第一名就不高兴，那么，他陷入苦闷的概率就太大了。
男孩子需要朋友，我回想了一下，和儿子关系密切的，都是成绩不如儿子的孩子。我以为每个孩子都有自己的长处，成绩只是学习能力强的体现，不是评价一个孩子优劣的唯一标准。比如和儿子一起去世博会的那个同学，性格开朗，对人礼貌，虽然成绩一般，但是儿子愿意和他在一起我持鼓励态度。可儿子不能和成绩好的同学做朋友，显然已经构成了心理障碍，造成这障碍的重要因素，就是嫉妒。
孩子的学习成绩，成为我们这个社会评价一个孩子最重要的指标，高考、中考，都是以分数取人。这真是一个可悲的变态的现象。
家长、老师、学生都被学习成绩指挥得团团转。别说儿子，就连我们，没有人能做到对学习成绩无所谓。正因为儿子嫉妒那些比他优秀的同学，不能排解他这种情绪，他才会愤怒，才会痛苦。
我们每个男孩子的家长，都不愿意该隐的故事在自己孩子的身上发生，那么，请多多关注孩子内心的渴望，教会他们用转移注意力和道德约束的方法来控制自己。帮帮青春期的男孩子吧！
四、与青春期男孩沟通的关键词(1)
理解：不要把男孩的逆反看成无理取闹
尊重：留点空间，尊重男孩的秘密
平等：是家长，更是朋友
自由：男孩是大人了，他的地盘他做主
真诚：向男孩敞开心扉，让男孩了解真实的父母
信任：让男孩打开心灵的窗户
宽容：失败的男孩更需要呵护
支持：告诉男孩“你能行”
在了解了青春期孩子的内心世界之后，作为父母，我们的心情是怜惜，是同情，是疼爱，还是气恼、恨铁不成钢呢？
沟通包括语言沟通和非语言沟通，语言沟通包括口头和书面语言沟通，非语言沟通包括声音、语气和肢体动作，最有效的沟通是语言沟通和非语言沟通的结合。有人总结沟通的要素，包括沟通的内容、沟通的方法和沟通的动作。就其影响力来说，沟通的内容占7%，影响最小；沟通的动作占55%，影响最大；沟通的方法占38%，居于两者之间。因此，怎样和孩子进行有效的沟通，也是一门艺术。
沟通能解决很多误会，避免很多危机，化解很多矛盾。沟通说难就难，难到试图沟通的双方如水火一般不相容，几乎没有沟通的可能和余地；说简单也很简单，只要我们掌握好沟通的钥匙，就没有打不开的心灵大门。在和孩子沟通时，要多讲关心的话，赞美的话，认同的话，有理想的话，有信心的话。
在英语中，关键词叫：keywords，而key的意思，就是我们所熟悉的钥匙。接下来，让我们一起来了解与青春期男孩沟通的关键词吧。
理解：不要把男孩的逆反看成无理取闹
理解，很长一段时间，都是个时髦的词语。然而理解，说起来容易，落实到行动上，并不那么简单。理解儿子，对于父母而言，绝对不是一件容易的事情。
上海世博会回来，为了解儿子管理经济的能力，妻子要儿子报账。他报账的时候告诉我们他在世博会中国馆买了件280元的短袖t恤，丢在同行的男孩家里没有带回来。虽然感觉衣服有点贵，但是既然已经买了，也算世博会的一件纪念品，我和他妈妈都没有说什么，也没有细想他为什么不把衣服带回来。可是儿子迟迟不去取衣服，眼见得秋天来临，短袖衫就没机会穿了，妻子催促他赶紧去取回来。儿子没有办法，去同学家取回了t恤，可取回来的衣服，着实让我们大吃一惊：非常小的一件白色t恤！规格是160！
妻子不解地问身高已经超过180厘米的儿子：“这衣服，谁能穿得上？”
儿子面露尴尬：“就送老妈你穿吧。”
问题是，那么小的衣服，妻子也穿不上。
这衣服，显然不是儿子买给自己的，但儿子不告诉我们真相。
不用说，衣服是买给某个女孩子的。估计儿子是没有料到他妈妈会查他在上海的开支，他考虑不周，露馅了。他迟迟不去取衣服，不过是拖延事情败露的时间。
可怜的儿子，第一次给女孩送礼物，就被我们发现，计划破产。
而我们，也完全没有料到，儿子会如此有魄力，出手如此大方，用我们的钱去取悦女孩。280元，不算个小数目。我年轻的时候，就算是给自己买衣服，估计也没有胆量做这个主，别说买给别人了。家里经济那么紧张，父母哪会轻易饶了我啊。
理解儿子的行为有点难，但是，换个角度想想，哪个少年不会钟情，哪个少女不善怀春？是不是儿子的行为也能够解释？
瞒着父母给女孩买礼物，也许算不上逆反。一定有比这更让父母不能释怀的事情。理解为什么会困难？每个人都站在自己的角度看问题，而不去考虑对方的想法。我们如果想理解自己的孩子，是不是应该先了解孩子们在想什么？
为了了解儿子，我在网上找了很多男孩留下的痕迹。有孩子说：
“我为什么要和家长交流呢？你们总是希望知道我想干什么，而我为什么要把自己的想法说给你们听？我们的想法观念和你们不一样，有时我甚至觉得我和你们没有什么共同语言！”这个孩子，很显然，在有了独立意识后，觉得自己和父母没有共同的语言，父母不懂他的心思，所以，拒绝沟通。还有孩子说：“我不想再同你们的不满做抗争了。
我知道自己太渺小了，没有改变生活的能力，接受不能改变的现实也是另一种成长吧！学生们不过都是在世界的悲哀中成长的，我也不例外。”这个男孩压力很大，孤独，绝望。他的内心十分矛盾，一方面他渴望被人理解，另一方面他却不愿意和父母交流。他不愿意和父母交流，不是没有原因的，父母总说他身在福中不知福，完全看不到他的压力和痛苦，他觉得父母无法理解他。同时，交流本身应该是平等的，父母可以批评他，他却不可以就父母的不是发表意见，父母也听不进他的不同意见，他感觉很压抑。还有个男孩，写了个帖子，题目为《考完试，我哭了，你们不懂，我们有多累》：“初二了，连续考了三天试。心里就好压抑！我写这些，希望家长能理解，希望你们能看一下，你们不懂我们心里有多累……”很多时候，我们只知道孩子学习很累，书包很沉，功课很多，我们知道他们很累，但那只是身体的累，孩子内心的累和压力，我们却很少关注，甚至一无所知。这种情况下，怎么可能进行有效的沟通？
网上的这些男孩，我不知道他们的名字，我不认识他们，但是正因为有网络，我有了一个可以了解孩子真实想法的窗口。他们拒绝父母，不是因为他们不需要父母的理解，恰恰相反，他们非常渴望父母的理解。他们困惑，为什么书上说的和他看到的不一样，为什么没有人真正关注学生们的压力呢？他们逆反，不过是渴望独立，是快要长大的信号；他们逆反，不过是对环境无奈的反应，是对外界威胁的抗争；逆反，很多时候，不过是因为父母不理解他们而产生的无可奈何的情绪。
很多男孩得不到父母的理解，内心充满了失落。所以，很多时候，聪明的父母应该学会理解孩子，尊重孩子，这样，我们才能真正走进孩子的内心，帮助他排解青春期的苦恼，健康地成长。
尊重：留点空间，尊重男孩的秘密“看我的聊天记录还振振有词，不给看就说一定有什么见不得人的事。”这是一个男孩在表达对父母的不满。
青春期男孩开始关心起一些严肃的人生问题，比如：人的一生应当怎样度过？当他们了解到社会上各种新闻中的典型人物的事迹时，在阅读文学作品受到感染的时候，在平时受到表扬或者责备的时候，脑子里常常会出现这样的问题：我究竟是什么样的人？将来我会怎么样？他们常常会在日记、网络个人空间以及同亲密朋友的交谈中涉及对这些问题的想法。总之，他们开始思索，开始强烈关心自己品格和才能的发展，开始有了实现自我价值的愿望。可惜，很多家长看不到这一点，经常片面地担心孩子早恋，怕孩子交友不慎，总希望了解孩子的一切。父母对孩子的不信任，会直接影响男孩的性格，不仅不能把孩子往高尚和健康的道路上引导，相反，还会直接触发孩子的逆反情绪。
就像我们成人一样，孩子也有自己的秘密。这个秘密，可能是生理的，也可能是心理的。很多秘密，是“不能说的秘密”，所以，作为父母，我们应该学会给孩子自由的空间，让他拥有自己的秘密。我儿子在初中的时候就强烈地期望自己将来能成为科学巨人，对于他崇高的理想和渴望，我和孩子妈妈十分自豪，对孩子也是极尽肯定之能事。孩子的这个远大理想，就是他心中的一个秘密，他会为此而默默地努力、奋斗。对待他的这个秘密，我们当然没有理由取笑或不屑，而应像呵护他的心灵一样，呵护他的秘密。
男孩的秘密，并不只是父母狭隘地以为的早恋和性，男孩的秘密是一个很广泛的范畴。很多男孩子心里，会有远大的抱负，会有美丽的梦想。自古英雄出少年。我们都知道项羽，在他还是个男孩子的时候，看到秦始皇巡游，排场惊人，气势宏大，项羽的话可谓气吞山河：
“彼可取而代之！”后来项羽虽然没有直接*翻推**秦始皇的统治，也没有实现取而代之的愿望，但是他是秦王朝的最有力的掘墓人，这个事实没有人能够否认。
项羽即使失败，也是个让人尊重的英雄。他的故事代代相传，在李清照的诗句上也有体现：“生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东！”
男孩子到了青春期，有些秘密不愿意和父母分享，是十分正常的事情。人们常用的一个比喻——抓沙子：如果抓得紧，沙子反而会从指缝中流失，抓的沙子很少，而且沙子也会被挤成难看的形状；如果松松地捧着细沙，我们会得到比握紧时多得多的沙子。
就算男孩的秘密中，有不健康不高尚的成分，又有什么关系呢？
金无足赤，人无完人，如果青春期男孩子在父母眼中，还和小时候一样温顺和乖巧，这绝对不是什么好事情。父母的认识有局限性，常常落后于时代，青春的力量如果不能蓬勃地胜过父母的思维，孩子的眼界和前景就必然受到限制。再说，对性感兴趣，说明孩子生理发育正常，也是好事情。正常的生理反应，导致孩子的情感丰富，父母没有必要大惊小怪。
尊重男孩，给男孩以空间，不代表不关注他。在他需要帮助的时候，我们应该以我们的阅历、我们的知识去引导他；在他希望和我们分享秘密的时候，我们一定要专注地倾听，主动地出谋划策；在他遇到荣誉的时候，我们要教会他坦然；在他遇到挫折的时候，我们要教会他坚持；在他遇到诱惑的时候，我们要教会他说不。古语说，塞翁失马，焉知非福？我们给予男孩子的秘密以足够的尊重，让孩子能够在自由的空间里发挥他的才能，发散他的思维，抒发他的情感，自在地处理他自己的事务，他会成长得更好更快。不仅如此，他和父母的关系，也会因为父母的尊重而变得更好，并且在父母身上学会对别人的尊重，这岂不是一举数得？
我们成年人都有这样的切身感受，如果有人像克格勃一样监视着我们，我们就很不舒服，很难有幸福感。处于青春期的男孩，神经敏感，尤其需要信任，需要尊重。如果父母千方百计怀疑他，想刺探他的内心，这是非常不明智的，会在男孩内心埋下一颗多疑的种子。
让我们拓展自己的内心，充分相信自己家的儿子，让他像小树苗一样，在阳光充沛、水分充足、空间适宜的环境中，茁壮成长！
一次，儿子很开心地告诉我们，他有新朋友了。他的新朋友，是小区门口的一名保安。儿子的性格内向，很少和陌生人说话，他怎么会和小区的保安混熟的？儿子告诉我们，有一天，他一个人从外面回家，经过小区门口时，站岗的保安突然说了声“你好”。儿子非常意外，因为激动，儿子的小脸憋得通红，他也仓促地向他问候：“你也好！”
保安笑了。此后，每次经过小区大门口时，儿子都会留意是不是那名保安值班，如果是他，他一定会向儿子问好，而儿子也早就在心里准备好了问候，离大门远远的，儿子的脸上，就隐约露出期待的笑容。
就这么简单，儿子和小区门口的一名保安成了朋友。而他们的友谊，仅仅是儿子从大门口进出时，两人互致的问候。有一次，我和儿子一起经过小区门口，那名值班的保安，就是儿子的朋友，他问候儿子和我：“你们好！”儿子看看我，又看看他，自豪地问候他：“你好！”
儿子一脸灿烂，我注意到那个保安的脸上，也红光满面。因为得到尊重，也因为尊重别人，儿子获得了无上的尊严和快乐，那是一个孩子成长的快乐。
平等：是家长，更是朋友
有段时间，儿子经常发怒。每次都是三部曲：先是吹胡子瞪眼睛，接着大喊大叫，继之又哭又闹。妻子愤怒、伤心，无奈地看着儿子。
有一次，儿子又无端地大发脾气。我把儿子拉到他的房间。我坐下，示意儿子也坐下，他却站着，脸倔强地扭向一边。
“我们可以谈谈吗？”我问。
沉默。儿子昂着头，半晌，抽抽搭搭地冒出一句：“跟你们大人没……没什么好谈的。”
儿子刚读初中，怎么就这么桀骜不驯呢？不过，从五六年级开始，儿子似乎就不大愿意和我们谈心了。这是个危险的信号。而且，我知道，今天的事起因很小，就因为是先看电视，还是先做作业，儿子与他妈妈发生了争执。一点小事，演变成了一场*药火**味很浓的战争。这个疙瘩必须解开。
儿子不接我的茬，谈话无从下手。
从侧面看，儿子的嘴唇上，有了一层淡淡的绒毛，那是青春即将破茧而出的标志吧？他的独立意识也越来越强。是的，他正在成长。
这也许是个突破口。
“那么，我们可以像两个大人一样谈谈吗？”我用商量的口气问。
“像大人一样？”儿子扭回头，看着我，“怎么像大人一样谈谈？”
看样子，这是儿子感兴趣的话题。我笑笑，拍拍床沿，说：“你先坐下，这样我们才像两个大人谈话的样子。”
儿子犹豫了一下，坐在了我的对面。
我看着儿子说：“两个大人之间的谈话，首先是平等的。”
“但是，你们对我一点也不平等。”我刚开个头，没想到儿子的话就像机关枪一样，扫了过来，“特别是妈妈，什么都喜欢管，一点不民主，非常霸道……”
我示意他继续说下去。
儿子愤怒地“控诉”，连幼儿园时的事情都翻出来了。说着说着，竟然又抽泣了起来。我拍拍儿子的肩膀。真没想到，儿子的心里，会对我们做父母的，淤积了这么多的不满和愤懑。
儿子说完了，眼泪一把，鼻涕一把。
我递给他一张餐巾纸，说，既然我们是像大人一样交谈，就应该心平气和，今后，不管遇到什么事情，都不要再像孩子一样，动不动就哭鼻子耍脾气了，好吗？
儿子响亮地抽搭了一声，忽然不好意思地笑了。
我对儿子说，你刚才说的这些事情，我会和你妈妈认真反省一下，然后再和你平等地交流。可以吗？
儿子点点头。他的情绪，正在慢慢平息下来。
谈话继续。
我告诉儿子，两个大人之间的谈话，除了平等，心平气和，还应该是客观的。我拿今天的事情为例。我问他：“作为一个学生，放学回家了，是不是应该先做好作业，再看电视？就像爸爸妈妈下班回到家，就应该先烧饭做家务，一切都忙好了，才能坐在电视机前。”
儿子想了想，低下了头：“我知道错了。我只是不喜欢妈妈动不动就指责我。”
我摸摸儿子的头：“妈妈脾气是急了点，但你应该知道，她有多么爱你。”
妻子在喊我们吃晚饭了。
我和儿子站了起来，他都快有我高了。我拍拍儿子的肩膀：“两个大人之间的谈话，还有最重要的一点，那就是要解决问题。你知道怎么做了吗？”
儿子伸手在我的胸口打了一拳：“我知道了！”我毫无防备，被他打得一踉跄。这小东西，下手一点不知轻重。一想，我也哑然失笑，电影里常看到两个男人之间，就是这样解决争端的。只是他们都是兄弟。
儿子跑进厨房，从后面搂住正在端菜的妈妈的脖子：“妈妈，对不起！”
欢声笑语，又回到了我们家。
是的，就是从那天开始，我们这个三口之家，虽然仍是两个大人、一个孩子，可是，如果有什么问题需要沟通和解决的话，那我们一定是像两个或者三个大人一样，面对面地坐下来谈谈。
我儿子从什么时候开始认为自己无所不懂，我说不上具体时间。
五、与青春期男孩沟通的关键词(2)
青春期男孩都有鄙视父母知识层次和结构的问题。即使是在我们这个父母学历不低的家庭，也未能幸免。青春期男孩的自我评价，却是时高时低，看到自己优点时就忘了缺点，发现自己缺点的时候，就感到自己什么都不行。自我评价带着很大的片面性和主观性。但是，不论他们认识问题和自我评价有多么片面和主观，他们要求平等的意识，却是一贯地强烈。
很多父母在儿子进入青春期之后，习惯了家长作风，习惯了*制专**，忽略给儿子平等的待遇。听不得儿子辩解的父母不在少数。和儿子交朋友，已经成为很多家长的意愿，但是这也常常成为家长的一厢情愿，儿子会用明确的语言和态度表示拒绝。如果遇到这样的情形，我们做家长的，是不是应该平心静气地找找原因？我觉得孩子不愿意和父母做朋友的根本原因，还是父母没有真正放下自己的身段。
记得有一次，我的一位朋友建议我们两个家庭聚一聚，他们的孩子也是男孩，和我的儿子差不多大。接到朋友的邀请后，我对朋友说，我得回家和孩子商量商量。朋友很吃惊，和孩子商量？这事情还需要和孩子商量吗？我点点头，当然需要，平时外出聚会什么的，如果要带上孩子，我们都是先征求孩子意见的，如果他不愿意参加，我们绝不勉强。朋友诧异地说，这种事情，他们家从来都是他们夫妻做主的，他们决定了，孩子执行就是了。我问他，那孩子如果不愿意怎么办？
朋友眼睛一瞪，他敢？！我明白了。难怪他们的孩子很“听话”，却跟他们不怎么亲密，很少和他们亲热，那是因为，孩子在父母那儿，从来也没有获得过应有的尊重啊。没有平等，得不到尊重的孩子，也许表面上没有反抗，但他的内心，一定充满了对立的情绪，长期下去，势必影响亲子关系，又怎么可能进行良好的沟通呢？所以，父母一定要首先学会尊重孩子，平等地对待孩子，那样，你才能获得孩子的尊重。
自由：男孩是大人了，他的地盘他做主
青春期男孩，自以为是大人了，但是他经常无法控制自己的情绪，他被沮丧、孤独、嫉妒、自卑等情绪纠缠着，却又不愿意让别人发觉他控制不了局面，发现他控制不了情绪。在这种情况下，他很需要有独立的空间让他释放情绪。
男孩和女孩不一样，男孩有天生的寻求独立空间的感情要求，从两岁开始这种情感要求就会比较明显。有儿子的父母会发现，儿子很小的时候常常会把家中的桌子下、床下当作他的“私人领地”，大些的男孩子通常还有“秘密地点”，一旦心情不好就要藏在里面自我调节。作为男孩的父母，不应该对此大加训斥，在事情过去后，应该找儿子谈谈，通过谈话让男孩表达出情感，而且，特别重要的是，我们要帮助男孩表达出自己的情感，帮助他疏导内心的烦闷。
就我们成年人而言，如果小的时候我们能有足够的机会消解情绪，成年后我们对情绪的把控能力就会比较好。我十来岁的时候，家里房子很小，没有自己的房间，也没有自己专用的书桌，那时候父母比较忙，也不怎么管我。于是我经常一边放牛放羊，一边听着收音机，让情绪在蓝天白云间徜徉，十分惬意。也许就是因为有过这样的经历，我的思绪到现在都能维持着独立和活跃吧。
现在的条件要比我们少年的时候好多了。很多孩子有自己的房间，但是父母让人窒息的爱，让他们感觉不到空间。有个男孩在网上发帖：“一个字——忍！必须忍！父母是养育我的恩人，有恩的，怎么也不能以下犯上。反正我那个只是忍而已。”还有个男孩跟帖安慰说：“谁叫这里是中国，谁叫他们是你父母，淡定，不要拿他们的错误再度惩罚自己……”
中国传统文化中的孝道，真的是深入人心。即使是小男孩，他们也都以孝顺为美德，当自己的行为有悖于孝道，当他认为父母难以忍受，他们选择的，大多是压抑自己。做父母的看到孩子的内心如此压抑，如此愤怒，如此不平静，我们真的舍得吗？
前些日子看到一则关于80后作家韩寒的趣事，他高中时因为几门功课不及格，到学校办辍学手续，有老师关心地问他：“你不上大学，以后靠什么生活呢？”
“稿费。”韩寒怯生生地回答。
老师们听后都笑了。
这笑声是多么地耐人寻味呀。也许，他们认为韩寒幼稚；也许，他们觉得韩寒不知道写作的艰难和稿费的低廉；也许，他们根本就觉得，除了上大学，男孩就很难养活自己。
但是，韩寒现在靠着稿费养活自己已经完全没有问题，老师们错了。
这里我想说的是韩寒的父母。如果韩寒的父母也像老师们一样想，他们就会逼迫韩寒继续坚持考大学，如果是这样的话，或许“伤仲永”的故事会再次发生，三流大学里多了一个庸生，而中国文坛上少了一个灿烂的新秀。
那么，哪些是我们可以也应该给予孩子自由把握的地盘？在我看来，有这样几点——给孩子以空间，让他自己去经营。青春期的孩子，有了自己的小秘密，只要家庭条件允许，理应给他开辟一个独立的空间，这个空间，就是他的安乐窝。在这个安乐窝里，他可以自由地布置，也可以自由地放松自己。
给孩子以时间，让他自己去处置。孩子的时间，除了学习之外，还应该有一部分，是他可以自己支配的，这个时间，他可以拿去听音乐，看小说，也可以拿去跳跳舞，与朋友见面。别害怕“损失”了一点点时间，他未来的生命旅途，都要靠他们自己走，如果他都无法安排好这点时间，又怎么能够支配好漫漫人生？
给孩子以问题，让他自己去解决。不要什么问题都想着帮孩子拿主意，有些困难，他就得自己去面对，自己去思考，自己去解决。
给孩子以权利，让他自己去选择。人的一生，将面对很多机遇，碰到很多岔口，需要作出正确的选择。这是一个很重要的本领，而这个本领的获得，需要从小培养。青春期的孩子，开始直接面临人生的一些重要选择，比如考什么样的学校，学文科还是选理科，这些抉择权，应该交给孩子，他作出了选择，他就决定了自己的方向。相信孩子会慎重对待他的这项权利。
给孩子自由，不仅是给孩子身体的空间、身体的自由，更要给孩子的是，自由的意志和自由的精神。一个拥有了自由意志的人，他才会懂得抉择，懂得取舍，懂得珍惜。
真诚：向男孩敞开心扉，让男孩了解真实的父母
理解和沟通都是双向的，我们要了解自己的儿子，同样，也要让儿子了解我们。现今有网络，有手机，有很多以前没有的交流方式，父母和儿子理解和沟通的渠道，已经大大拓宽了。
那是一堂作文课。老师教完了应用文写作后，当场给学生们布置了一个题目：假设自己的妈妈丢了，请每一个人写一则寻人启事。
老师还给每个同学发了一份寻人启事样本，大家可以照葫芦画瓢，但是，里面的内容必须根据自己母亲的真实情况撰写。老师没有想到，那么熟悉的妈妈，在孩子们的笔下，竟然会如此陌生：几乎没有一个孩子知道自己妈妈的年龄，很少有孩子留意到自己的妈妈今天穿了什么衣服，大部分孩子说不出自己妈妈具体的体貌特征……在所有的孩子眼中，妈妈就是那个勤快的、爱唠叨的中年妇女。作文课彻底失败了，一个简单的寻人启事，竟然没有一个同学写得完整、准确。老师最后面色凝重地对大家说，不是寻人启事难写，是大家对自己的妈妈，根本就不关注不了解啊！
这个故事，是儿子回家告诉我的，儿子盯着我，似乎要把我深深地刻印在脑海中。我相信，那堂作文课上，儿子一定已经受到了很大的震撼。我摸着儿子的头，告诉他，天底下的爸爸和妈妈，都是用心去看自己的孩子的，所以，孩子的每一个细小动作，都逃不过父母的眼睛。记住爸爸妈妈其实一点也不难，只要用心，就足够了。
眼睛看到的会漠视，或者忘记，而用心记住的，会珍藏一生。我们做家长的，经常一厢情愿地为孩子操劳。这样做，一般会产生三方面问题：一是对儿子本身了解不够，往往把自己少年时缺乏的东西硬塞给儿子，把自己少年时没有实现的梦想，强加给儿子，希望儿子来实现。这导致了把儿子变成了实现自己梦想的工具，直接剥夺了儿子自主决定的权利。二是对儿子的不理解没有足够的思想准备，一遇到事情，就对儿子失望，愤愤不平。三是从来没有想过，要让孩子了解自己。父母要把自己的人生感悟告诉儿子，让儿子明白自己这么做的真正目的。
生活很艰辛，在如今这样一个竞争规则不完善的转型社会，每个成年人的生存压力都很大。要不了几年，孩子也会成为这社会中参与竞争的一分子。为了让自己的儿子更好地成长，增强他的社会适应能力十分有必要。
我们夫妻和儿子交谈的内容十分广泛，话题涉及我们家的社会关系、我们的工作、社会上存在的问题、国际国内形势，还有我们对他的期望等等。记得去年有一次，儿子想去国外读高中，我们就很坦诚地和他算了笔账，告诉他，我们没有送他出国读高中、读大学的经济实力；选择到国外读高中，虽然能大幅度提高英语水平，但是对总体能力的发展，也未必好。孩子就是孩子，行事容易走极端，认识也容易走极端。这次谈话虽然让儿子放弃了去国外读中学的打算，但是却给他留下了我们家境贫寒的印象。我们家富裕谈不上，但也不至于贫寒。
在平时，我们还会告诉他，虽然我们是大人，但是我们也有脾气，也有情绪，父母和孩子之间需要互相谅解。比如我妻子身体不是很好，经常会感觉不舒服，儿子很体谅她，会力所能及地帮她做些开矿泉水瓶、削水果、盛饭之类的事情，让妈妈开心。
总的说来，如果我们用心和他们交流，儿子是很容易受到启发的。现在的孩子，远比我们想象的懂事明理，大人的一言一行，一举一动，都会默默地影响着孩子，也成为孩子模仿和学习的榜样。一次我出差，儿子打电话给我，提醒我在外面要多喝热水，多吃热东西，因为他知道我胃不好。那一刻，我的心无比温暖。
信任：让男孩打开心灵的窗户
小山是个内向的男孩，他的妈妈是个法律工作者。不知道是不是职业病，小山妈妈对儿子管束得十分严格。小山的错误，丝毫逃不过他妈妈的眼睛。小山很烦恼，但是小山的妈妈却很得意，她认为自己把儿子管教得很成功，虽然儿子和她很少有话说，和爸爸感情要好很多。
小山读高中没多久父母离婚了，小山选择了跟爸爸。紧接着，小山的父母分别有了新的感情归宿，小山渐渐地也懒得与爸爸说话了。
在小山妈妈眼中，小山几乎就是犯罪嫌疑人，她为自己能一次又一次成功抓获儿子的“犯罪”事实而充满成就感，却没有留意，小山因此变得越来越沉默。
一个不被信任的男孩，长大之后，会变得十分多疑，心理负担沉重。大多数离异家庭的孩子，他们青春期的孤寂感会加深，承受压力的能力减弱，攻击倾向更明显些。父母把孩子带到这世界，有责任让儿子幸福，却没有权力伤害孩子。所以，请尽可能避免离婚，或者在离婚的时候多考虑考虑儿子，尽量减少给儿子造成心理阴影的可能。
内心阴暗的男孩十分可怕，残忍杀害同学的*加爵马**就是个典型。
*加爵马**渴望关爱，心理不健康，却长期被父母和老师忽略。除了杀害同学，近些年，杀害老师、杀害父母的案例也时有发生。让人心痛的是，社会上很多惨剧都是由青春期男孩造成的。虽然这些例子有点极端，但是毕竟都是真实发生的案例，我们做父母的，应该常在内心里敲起警钟，避免惨剧再次发生。因为，父母对这些犯罪男孩的行为负有不可推卸的责任！
我们要充分信任自己的儿子，信任他的为人，信任他的能力，信任他的操守，总之，全方位多层次地信任他，他才有可能向父母敞开自己的心扉。
有位山东的妈妈，儿子读高二，家里没有电脑，在电脑已经相当普及的今天，她不是买不起，而是因为她觉得买了电脑，就管不住儿子了。这种因噎废食的例子很多，短时间看，也挺管用。毕竟太多染上网瘾的男孩让父母伤透脑筋。不过，堵塞总不如疏导，何况电脑作为信息工具，日常生活已经很难离开了。而且，用堵塞的办法教育出来的男孩，对于诱惑的抵抗力会比较低。男孩长大之后要面临的压力很多很重，能不能有自控力，是成功人生的关键因素之一。
上海卫视《幸福魔方》曾经有期节目，说一个已经30岁的男人，为了玩网络游戏，连女朋友都撂在了一边，他自己和女朋友都十分痛苦。这个迷恋网络游戏的男人，虽然已经是成年人，自我控制能力却几乎丧失殆尽，令人欷歔。他少年的时候就是在父母的严格管束下长大的。因为电脑游戏，他和女朋友最后选择了分手。是啊，这样一个颓废的、没有自制力的男人，他有什么能力让自己心爱的女人幸福呢？
六、与青春期男孩沟通的关键词(3)
他又怎么会拥有健康快乐的人生呢？
儿子可能让父母失望过，但是，做父母的，千万不能明确对儿子表示出再也不相信他之类的意思。这是我们做父母的应该具备的气度。我们自己知道，不被信任的感觉是多么地糟糕。将心比心，儿子肯定不会喜欢不被信任的感觉。而且，不被信任会让儿子产生放任自流、破罐子破摔的想法：你们反正不信任我，我干吗要做好？
我儿子和同龄的孩子一样，十分迷恋电脑。他多次借口查资料、听英语，坐在电脑前玩游戏，并被我多次抓个现行。但是，我从来没有因此改变过对他的信任。通过激励他要实现理想、引导他正确利用电脑、以身作则等办法，并多次与儿子分析其热衷玩游戏的心理根源，坚定表示相信他一定可以少玩电脑游戏，最终的效果很好：儿子先是不再玩网络游戏，后来减少玩单机版游戏，在电脑前做正事的时间越来越多了。
让儿子敞开心扉，可以了解到儿子很多想法，防微杜渐，及时和他探讨他的困惑、他的压抑、他的不满等等问题。我儿子有过一次电话恋爱。初三的时候，别的同学都在紧张地备战中考，这小子倒好，一个月市话打了700多块钱，经常和女孩聊到深夜。有次妻子打扫卫生，发现儿子房间里有个俄罗斯套娃中最小的套娃，虽然感觉有点奇怪，她也没有多想，就把客厅里的套娃打开，想把小套娃放回原处。
没想到，原来放小套娃的地方有一张纸，纸上是儿子写给那女孩的情诗，深情款款，青涩而且有趣。我和妻子都没有过分责备他，儿子于是很乐意和我们聊起那女孩。这是个不甘寂寞、喜欢主动接近比较优秀男孩的女孩子，她送礼物给我儿子，还给他写情书，没多久，儿子的心就不平静了，随着电话里女孩的娇声软语坠入了初恋。这女孩喜欢打扮，讲究吃喝，经常向我儿子表示她爱钱，将来一定要嫁给有钱人。而且没有多久，她就腻味了我单纯质朴的儿子。儿子从双恋转变成了单恋。这还不算什么，这女孩还故意勾搭我儿子最要好的朋友，让那男孩为她充话费，给钱就同意接吻。这些事情折磨着儿子幼稚的心灵，却不改儿子“非她不娶”的专注。
我对儿子表示了同情，比较客观地评价了那个女孩，然后用很平静的口气告诉儿子，相信他一定会处理好这问题。几个月过去了，儿子虽然还会在qq上关注那女孩，但是已经不那么在意她了。不经历风雨，不能见彩虹，因此，我不认为儿子的这段感情经历是坏事。
在家庭教育中，父母的信任可使子女与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱，更加亲近、服从，心里话乐于向父母倾吐。
这既增进了父母对子女内心世界的了解，又使父母和子女沟通时能够有的放矢，获得更好的效果。另外，父母的信任是孩子成长最重要的支持力量，一个男孩只有在父母的信任中才能有较高的自我价值感，才能拥有自信心，他的人格才不会缺失。
宽容：失败的男孩更需要呵护
儿子初三那年，我们所在城市的一所重点中学组织一次实验班提前招生考试。儿子班里，有五个同学通过了预选，儿子是其中之一。
当时，儿子的班主任根据同学们平时的学习情况，进行了分析，她认为，这五个学生中，如果只能考取一个人的话，那就是我儿子。她的分析不无道理，因为提前招生主要考数学和科学，而这两门功课，都是我儿子的强项。儿子充满了信心。很快，提前招生结果出来了，儿子他们班，考取了四人，唯一落选的，恰恰是我的儿子。
下午，班主任老师就在电话中告诉了我结果。晚上去学校接儿子放学时，我就在思考，该怎样面对儿子。我知道，这对我们父母来说，是一次沉重的打击，而对儿子来说，则是一次致命的失败和打击。小小年纪，他如何承担得了？作为父亲，我第一次不知道该怎样面对自己的孩子。儿子背着书包出来了，拉开车门，上了车，我从后视镜里偷偷地瞄儿子，表情还算平静。我对他笑笑，像以往一样。儿子忽然问我：“知道结果了吧？”我点点头。我扭头，面对着他，伸手拍拍他的肩膀，平静地说：“这次失败了，没关系，我们还可以在中考时拼搏一下。”儿子看着我，泪水在眼眶中打转，过了一会儿，忽然哽咽着对我说：“谢谢你，老爸。”我笑了：“傻儿子，谢我什么啊？”
儿子认真地回答：“因为你没有骂我。”我再次转回头，面向儿子，镇定地对他说：“我怎么会骂你呢，我知道你努力了。忘记这次考试，我们一起来准备中考，好不好？”儿子用力点点头，像以往一样，和我击掌。
回到家后，我和他妈妈，又走进他的房间，和他进行了沟通。
在后来儿子写的一篇作文中，记述了他那次失败的经历和感受。
他这样写道：
只有经历过寒冬的人，才能真正感知温暖。我不由得联系到自己的“冬天”。人生第一次失败突如其来，让毫无准备的我陷入了困境。在其他人都庆祝成功之时，我却在班级的一角黯然神伤。仿佛我与他们本来就生活在两个世界……正当“暴风雪”要将我淹没之时，一朵火花升了起来，又一朵火花冒了出来，第三朵、第四朵……那是妈妈的安慰，爸爸的鼓励，那是离我最近的温暖，在我最无助、最怅然若失时，它像雪野上燃起的篝火，让我有信心去迎接冬天。
我是在偶然的机会，看到儿子这篇作文的。说实话，儿子那次考试失败，作为父母，我们自己也没怎么来得及调整，我只是没有责怪他，只是给了他一点点安慰和鼓励。我没想到，我的那几句话，那几个行为，会对儿子影响这么大。在儿子最需要帮助、鼓励和温暖的时候，我们只是给他点燃了几朵小火苗，就让他感到如此温暖。这让我意识到，在孩子失败的时候，给他呵护，给他安慰，给他鼓励，是多么重要。
失败的滋味，肯定不好受，孩子比我们更多地承受失败的压力和痛苦。当孩子失败时，他最不愿意听到的，一定是抱怨、不满、指责，甚至是打骂。那么，孩子失败了，父母应该怎么做？
首先，是父母要学会放下。无论是孩子，还是我们做父母的，显然都对成功充满渴望。这没错，渴望成功，正是一个人，乃至一个社会发展的动力。但是，有成功，就必然有失败，而且，在某种程度上，失败的概率，远大于成功。孩子失败了，做父母的首先要正确面对。
而正确面对的前提，是你得先放下，放下对孩子的苛刻要求，放下对成功的过度渴望。只有内心真正放下了，你才能和孩子一起，正确地、客观地、冷静地对待失败。
其次，要学会宽容。宽容孩子，宽容他的失败，宽容他的经历。
失败了，孩子没有不难受的，而父母的宽容，可以帮助他尽快地放下包袱，从失败的阴影里走出来。
再者，我们还要懂得呵护。呵护不是娇惯，不是纵容，不是溺爱，而是在孩子失败的时候，给他一只手，拉他一把；给他一个微笑，让他感受到你的温暖；给他一个怀抱，使他有勇气面对未来更加激烈的竞争。
还有很重要的一点，那就是多给孩子鼓励，多给孩子勉励，多给孩子激励。孩子都失败了，为什么还要激励孩子呢？因为激励，是孩子成长过程中永远不可或缺的力量源泉。激励孩子是要让他明白，失败只是偶尔事件，只要自己不放弃努力，就一定能够取得成功。
支持：告诉男孩“你能行”
儿子上中学之后，几次竞选班干部，经过了一个思想蜕变的过程。他告诉我，开始的时候参加竞选，是以为当班干部虽然浪费时间，但是或许会对中考有帮助，能够加分；后来，他慢慢认识到，作为集体的一分子，当班干部的职责是服务，为的是大家，而不是个人的将来。所以他真诚地希望能够被选上。可不幸的是，他功利地看待的时候竞选成功，调整了指导思想之后反而落选了。我安慰他，不当班干部，平时也可以为大家服务嘛。何况不是还有几个学期吗？下一次的竞选，你一定能行。在我们的鼓励下，每年，儿子都参加班干部的竞选。儿子初三那年，虽然学业越来越重，我们还是鼓励他积极参加竞选，而他也以饱满的热情，最终赢得了同学们的信任，成功当上了班长。
几次竞选，对儿子的影响很大。重要的不是他最终赢得了竞选，而是学会了坚持，学会了不放弃，明白了一个道理，只要他愿意，他就能行！
还有一件事情，对儿子的影响很大。就是他和一个同学一起去上海参观世博会。以前，儿子从没有单独做过什么事情，有时候，我们去餐馆吃饭，让他去向服务员要几张餐巾纸，他都认为很难为情，不肯去做。而那次上海世博之行，他自己买票，自己去派出所开证明，自己排队……那些以前他从来没有做过的事情，这一次，他都亲身经历，并且都做得很顺利，很完美。回来后，他感慨地对我们说，以前以为那些事情很难，没想到，真去做了，原来很多事情很简单。我告诉他，这些仍然都是些鸡毛蒜皮的小事，你要知道，将来我们这个家庭，就靠你支撑；这个社会，有一个岗位，需要你坚守；有一个梦想，等待你去实现。你怎么会不行呢？
我认识一个男孩，因为是三代单传，所以，全家对他都特别地呵护，特别是爷爷奶奶，更是视为掌上明珠，真是含在嘴里怕化了，放在手上怕碎了。男孩上学了，虽然离家只有一墙之隔，他的奶奶还是每天接送，因为，让他单独走路，他们怕他不行；孩子上初中了，离家远一些了，但有公交车可直达，妈妈认为，让孩子一个人去坐公交车，行吗？因为不放心，初中三年，是妈妈每天接送；孩子上高中了，想自己每天骑车上学，父母慌了，路上车那么多，你骑车去上学，安全吗？你行吗？父母思来想去，还是觉得不安全，不放心，于是，继续接送。这个孩子，如今已经读大学了，因为害怕一个人远离家乡，所以，他选择了本市的一所大学。每个周末，他必做的一件事情，就是等着父亲开车来接他回家，并将一大包脏衣服拖回家，他从来没有自己坐过公车回家，因为，他觉得那样的话，自己不行。
我很为这个男孩担心，他将来的人生路，该怎么走呢？每当他要迈出一只脚的时候，他恐怕都在犹豫：我能行吗？
父母，在孩子的心中占据着太重要的位置，父母对自己的孩子所说的每一句话都会对孩子产生深远的影响。当孩子对父亲说：“老爸，我想搞绘画！”老爸说：“别做梦了，弄点实际的吧！”这个孩子可能就真的成不了大气候！孩子虽然极力反驳着父亲的观点，但在孩子的潜意识中，已经接受了父亲的说法。
父母是孩子最亲近最信任的人，连这个人都否定了你的理想，那别人怎么说？即使那个孩子本可以成为歌唱家，此时，孩子往往也是不会自信的了！通常，孩子还有着另一种心态，你说我不行，我就一定做好给你看！但是，就是因为父亲否定了孩子自己的生活方式，使得孩子找不着生活的方向！他不知道自己该往哪儿走，往往不能肯定自己的坚持是对还是错。不知道怎样才能让自己的父亲给自己一点点鼓励。
孩子一天天长大，他的每一个梦想都被父亲接二连三地否定。他开始变得孤僻、冷漠，不想再跟家人交流。当自己又一个新的梦想到来时，不用再麻烦自己的父亲否定，孩子自己就把它撕碎！当孩子想谈女友时，孩子自己告诉自己：“别做梦了，有谁会稀罕你？”当孩子考虑自己应该怎样赚钱买房买车出人头地时，孩子自己告诉自己：
“别做梦了，你一辈子也过不上那种生活！”……这位父亲，他所做的，是亲手扼杀自己儿子的一生。
作为父亲，我们首先应该学会倾听儿子的声音，而在听到了儿子的心声之后，紧接着我们应该做的一件事情就是，分享他的体验，和他一起成长。因此，如果你的孩子向你倾诉，说出他内心的愿望时，请你告诉他：
——向不可能挑战！
——你绝对可以！
——你想要的，通过你自己的努力都可以实现！
——我爱你！
——我支持你！
在孩子的成长中，家长，特别是父亲的角色，不仅是倾听、帮助、爱护，还有很重要的一点，和他共同经历，一起分享。父母认为孩子“行”还是“不行”，对孩子一生的影响将会很大。父母的赏识与放手，对孩子发出的是“我能行”的正信息，使孩子慢慢建立起“行”的意识；父母过度的担心和保护，对孩子发出的是“我不行”的负信息，使孩子真的认为自己“不行”。孩子“行”与“不行”，很大程度上取决于父母和老师如何看待他们——是为他们鼓气，还是给他们泄气？每个孩子都有很多潜能，潜能的发挥与成人对他们的赏识分不开，投以欣赏的眼光，兴趣才有可能转化为特长，孩子才会创造出奇迹。每个人在情感上都是需要表扬和激励的，特别是孩子们受到父母和老师的表扬和激励时，就会勇气大增，创造力也会大大提高。有的父母认为严厉督促是好办法，其实大错特错，因为人不愿意总是被动地做事情。
告诉孩子，你能行。因为，对孩子来说，自信心如同一对翅膀，能让他飞得更高更快。如果没有这对翅膀，他将永远在地面上徘徊不前，永远看不到前方那道亮丽的风景线。