瞧不起足力健的人可以歇歇了。作为一个品牌，它承受了太多。
从郭老师到孙笑川，再到巨魔和老八，都是踩着足力健登上了B站鬼畜区的黄土高坡。在大多数年轻人眼里，足力健就是个段子，而不是鞋。
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嘲笑足力健向来是穿搭界的政治正确，但你没注意到，已经有些人悄悄褪下自己的阿迪耐克，穿上了印着老人拄拐标志的老布鞋。
如果说潮流是个轮回。也该轮到足力健了。
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风向变了，连CK都找起了黑皮肤性转大码模特，你该明白尊重自己的感觉才是当下的时尚。
穿足力健就像抽烟，第一次尝试总怕被人发现，但那感觉你永远忘不掉：你的脚掌被足力健轻柔地包裹着，就像被囚禁在岸上的鱼终于回到了水里。
“二十多年了，我头一回体会到走路的快乐。”
脱掉你的VANS和AJ，踏上足力健，才能找回生活真理
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对于好面子的人来说，穿足力健是门孤独的艺术。在陌生人见面第一眼不看脸先看鞋的今天，足力健带给你的所有快乐都只能被放在你心中那隐秘的小角落。
新来的同事小陈无数次穿着他的足力健去Zhaodai蹦迪，在黑暗的庇护下他肆无忌惮，用一双冰爽鞋基本款，蹦坏了十多个白领丽人的红色高跟。直到有一次一个女孩说，地下太闷，想和他上去走走。
小陈连忙“噌噌”两脚，就把自己的冰爽鞋蹬掉了，说：对不起，刚才蹦得太兴奋了。
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洒脱的00后从来不在乎这些有的没的，她们最喜欢在足力健专卖店打卡，由于足力健的美学设计具有上个时代的浓郁特质，很多00后都把这里当成广义上的古着店。
也只有在这样简陋的店面里出镜，才代表着你逆潮流而动的朋克精神，和对自己衣着品位的真正自信。
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足力健留影也引来了一些叶公好龙的效仿者，他们往往穿着其他花里胡哨的名牌鞋去模仿张凯丽老师的动作，不知道她们到底是来致敬的还是来挑衅的。
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在足力健店面里，你追求时尚的焦虑终于能得到缓解。和任何一款你觉得好看的单品合影po照，朋友圈里一定有人觉得它丑。但足力健不会引来非议，它早就脱离了潮流的范畴，成为了一个文化景观。
“耐克对阿迪，Prada对Gucci，但世界上只有一个足力健。”
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足力健反时尚，却不经意成为了时尚。
人们爱慕足力荐的风潮甚至牵连到了足力健的袋子，让这款随机赠送的编织袋成为了靓女必搭的出街神器，毕竟离远了看，谁也不知道它是不是LV出的。
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足力健三个字甚至变成了一个评价系统，如果一款鞋子看起来平平无奇但脚感惊艳，它的产品定位就会变成山寨版足力健。
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潮流的逆风是从中老年人那儿刮过来的，这种反向传播应该来自于人类基因中的模仿冲动。小时候你就爱用你爹的皮带扣，如今你更没法摆脱偷穿你妈足力健的命运。
实践才是检验真理的唯一标准，踏上*妈的你**足力健，脚下不输椰子的踩屎感才让你明白为什么你妈放着你给她买的NIKE EPIC FLYKNIT2不用，而把这款造型粗糙的老人鞋作为她广场舞OOTD的关键一环。
连没穿过足力健的人都留下了足力健性能强劲的印象，以至于觉得穿足力健的人一定颇为活力敏捷。就像上周我玩手机吃鸡，队友突然大喊，“快躲起来，对面那个穿了足力健！”
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不是什么人都有资格了解足力健的，只有最好的朋友才能知道你突然脚下生风的秘密。
向你推荐足力健的朋友绝不是开玩笑，他们是真的希望你走路不磨脚，下雨不打滑。只有真正了解你的朋友，才能明白你的异性缘并不因为你的颜值，而是你四平八稳的走路方式。
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一双足力健，更是感情状态的检测仪。敢冒着天下之大不韪送你一双足力健的男朋友绝对值得珍藏，这个举动充满冒险家精神，因为他不畏惧触碰你的时尚逆鳞。
难道他不知道如何在淘宝搜索让女友感动哭了的礼物吗？最终选择送你足力健，不仅代表着他愿意向你透露所有秘密，这是最真诚的告白：
全世界只有我在乎你的大宽脚。
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一旦你拥有了一双足力健，你就成了彻头彻尾的时尚恐怖分子。隐藏锋芒是你必须学会的的一课：要穿它出门总得搭配阔腿长裤，最好是直接可以扫地的那种，这样才能盖好那红彤彤的标志。
你甚至会对穿了足力健的自己说：
“老头拄拐的标志就是你青春的红灯，这意味着你对生活开始妥协——你！不·！亚！了！一旦你穿了足力健，饭桌上吹牛逼的光头胖子就是你的未来。”
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所以，要做一个聪明的足力健穿戴者，去学会如何让你的足力健符合主流审美，往大了说这是一种生存智慧。
用魔术贴盖掉那个恼人的三角标志，加上一条未剪的标签，再把足力健标志性的1.5道杠涂成三道杠，你的鞋就变成了刚刚恢复出厂设置的阿迪达斯，这是每个*男猛**的选择。
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买一双足力健不代表你向生活低头了，而是你懂得生活的开始。从你穿上足力健的那一天起，你就明白了如何照顾自己。去伪存真，永远是生活的真谛。
从前别人问我你这什么鞋这么奇怪，我都会据理力争这鞋可贵了这是有牌子的，但现在别人再问我这个问题，我都会坦然回答：人老了，要对自己好一点。
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（文章来源：公路商店）