伴随着上学毕业，申请公签，找工作，一切都是自己的决定，随波逐流向来就是我的作风。接着就是忙碌的工作，买房，父母给我的建议从来都是一句话“我们工作好忙，家里有老人需要照顾，你自己看着办就好”。很多时候，我很无助困惑，不知道怎么去解决，但是更不想给父母再增添负担，只能自己硬着头皮自己艰难的往前走。
渐渐的，我养成了自己思考的习惯。有些事情不让父母知道，我想父母也会理解，毕竟他们也不可能什么都告诉爷爷奶奶外公外婆，每一代人都有自己所要背负的压力和责任，需要自己面对的挑战和压力，没必要什么都告诉长辈，徒添担忧。比如考试得高分，被老师表扬，升职加薪，吃大餐犒劳自己等等，我会让父母知道，也可以让他们觉得自己离开了家生活得也还不错。至于熬夜赶作业，通宵酒吧，和合租人的矛盾等等，就不必让父母知道，惹他们烦忧了。
5年后，我变成了一个有车有房有工作的普通上班族，而爸妈也慢慢从自己的工作岗位上面退休下来了。然后，他们决定要来这里“照顾“我了，我从高中开始上的就是寄宿学校，大学也是在外地上的，跟随着就出了国，和父母大约有10几年没有生活在一起了，他们来的前一个礼拜，我紧张到每晚都失眠，疯狂的掉头发。我不知道是是什么变得让我和父母的关系如此紧张，首先说一下，我爸妈都是特别好相处的人，他们对我也是千依百顺，可是随着他们的到来，我们的矛盾还是展开了。
刚到的那几天，老爸老妈就像十万个为什么一样，一路上各种不理解，为什么加拿大城市里总有墓地，为什么加拿大人不做馒头，为什么他们早上不吃点粥，为什么加拿大人喜欢住在山里树林里，为什么加拿大人的院子里种草不种菜，为什么郊区那么多绿地却看不到种地的？为什么后半夜1点downtown还会有堵车？为什么他们不吃熟的菜？为什么没有热水而有制冰机？为什么室内不能吸烟？为什么......每天我绞尽脑汁的想办法回答他们这些问题。
过去每年我都要回国探亲一个月，原来心里那个盼望呀，早早开始收拾行李，给爸妈买了鱼油和Q10,就等着上机了。可是现在越来越烦，甚至不想回去了。爸妈三天两头说你别忘了带点啥给那个谁谁谁，人家一直照顾我们呀，或是那个谁谁谁你别忘了，以前人家送了多少东西呀。我是一次次跑一次次买，行李箱都差不多塞满，连自己衣服也装不了。老爸老妈经常说不要给他们带东西，但是给亲戚的不能少，这面子和人情债可真是太烦了。
其实我们在海外，人际关系还是比较简单的，平时送礼的困惑并不多，为送礼发愁就数回国的时候。记得老爸老妈上次来的时候，拿了几盒木耳给我“这是大姑妈给你准备的，跑了好远的地方买的呢。“大姑妈为什么又买木耳给我？” 我一头雾水，要知道我们这边一盒也就几刀而已。上次他们来的时候，我已经告诉他们了啊，“是啊，他们都谢谢你在他们来加拿大时的招待。他们知道你十二月要回去，说你回去的时候，他们要请你吃饭。” “不用了，我很怕一桌人吃饭了。” “吃饭随你 ，但你得准备礼物回礼，他们都喜欢冰酒，你看能不能多带几瓶回去。”
因为这件事，我和老妈冷战了三天，原因要从上次大姑妈一家来看我，开车吃饭住宿门票礼物，我都给他们都准备的妥妥帖帖的，快走的那天，大姑妈拉着我的手，声泪俱下说经常想我想到失眠，（其实我们只是一年只有过年那天发个信息的亲戚而已），然后，然后她就从塑料袋里面拿出了两盒黑木耳，是的，你没有听错，就是两盒木耳，大姑妈说“我们跑了四五趟，就为了给你买这个木耳”，我差点惊吓到哭，要知道我大姑妈做生意年赚百万的人家，送这样的礼物给我，真是“礼轻情意重啊”。结果他们一家离开多伦多后，一口气买了7件Canada Goose高高兴兴的回国了。
哎，回到爸妈这来，这10年来我都是自己照顾自己，习惯了晚睡晚起，习惯了咖啡面包，现在老爸老妈来了，每天我要按照他们的要求，提前1个小时起床，坐在餐桌前吃着那些陌生的早点，出门的时候老妈还和小时候一样，一定要和我说一句“要听话哦“，嘴上虽然答应着，心里不知道翻了多少个白眼了”听话？听谁的话？“上班期间，随时都要关注的就是他们去哪了？到家了吗？会有什么问题吗？警报器响的时候，老妈紧张的像个做错事的孩子给我打电话，在我一再的解释和安慰下，他们才缓过神来。
在家晚上盘腿在沙发上吃零食看电视，老妈每次都会说，你看你这一身肉还吃。吃饭少吃一口老妈会说你要成仙是不，坐在沙发上刚刷一下微博，老妈就会说就知道玩手机，信不信我把你手机摔了。不收拾房间的时候会被说，女人都是要回归家庭的，一个大姑娘家怎么这么乱，以后谁敢娶你，谁会要你。
以前爸妈在国内的时候，基本上是隔三差五就给我打电话问我的生活情况，情感情况，什么时候能带男朋友回去？什么时候打算结婚？什么时候不在让我们操心你的事情？你看看你小学同学A人家小孩都那么大了，都上小学了，同学B人家都两个小孩了，你这还没有对象的人，愁死了，每次都不想接电话，更不想回答这样的问题。想想我都快受不了的节奏，要疯的节奏，每次就敷衍一下，搪塞一下，基本上都说爸妈我还有事，先挂了，以后再聊啊，或者就说等过一段时间就把男朋友带回家，你放心吧（我去哪给你弄这个人啊。。。。）等等就这样敷衍了一段时间。现在来加拿大了，每天晚上的夜聊都能顺利的扯到这个话题上来“出门在外要注意，该找个男朋友啦，找个人照顾你啊，我们才放心啊，你都那么大了，再不结婚，都快嫁不出去了等等。“
父母一代，都经历了物质匮乏的年代，好的衣服要在走亲戚的时候穿，好的饭菜要在家里来人了才张罗一桌。我们现在什么时候馋了就三五个人满世界出去找好吃的。每个年代会有对应合理的生活习惯，父母一辈的节俭在过去是美德，在现在可能会成为两代人之间代沟。老爸会做菜无非是那么几样：酸菜鱼、苦瓜、豆腐皮，茄子。西餐很少有爱吃的，遇上没吃过的筷子连碰都不碰。你求他吃一口，告诉他如果不好吃你可以不吃，他吃完，会很含蓄的和你说“蛮好吃的，吃饱了吃饱了。”
晚上回家，就是再累再忙，也要强打着精神，带他们去逛逛，周末难得休息两天，肯定还是要抽出一天的时间带他们去附近的小镇逛逛买买。夏天的时候，周末基本都是陪老妈逛outlet，来回的路上就要2个小时，要不就是陪老爸钓鱼拍照，周末比上班还要累。
住上一段时间后，老爸老妈还是会常感到寂寞，不会英文尤其如此。他们特别愿意与其他中国人聊天,和他们聊天常常能够得到一些从互联网上得不到的见闻。多伦多还好，但是像澳大利亚，新西兰，或者美国很多地区，还没有霸道到中文横行的情况，很多老人排解寂寞或者住下去的原动力，一个是环境，一个就是照顾第三代。
其实我都知道，天下大多数的父母，他们心里永远只有自己的孩子，无论在眼前还是远在他乡。心心念念都是孩子能不能穿暖，能不能吃饱，身体好不好，有没有被人欺负。父母只有不求回报的无尽付出，还生怕做的不够，让孩子受委屈了。这世上，真的不求回报的爱，只有父母的爱。那些说想爱你想你，带黑木耳来看你的狗屁亲戚，就让他们“狗带”好了。
有时有我在想，如果选择与父母住在一起，比如家务方面，孩子教育方面，本来两代人就存在着“代沟”，在这种情况下，必然要引起一些冲突；如果不选择与父母一起住让他们留在国内，是否就违背了“孝敬父母”的传统思想呢？而且，一大家子人住在一起，多角矛盾应运而生，我很爱我的父母，不代表我和他们居住在一起就能很好的相处，不代表我就要牺牲自己的意愿待在他们身边。事实上保持一定的距离，更能避免矛盾的产生，彼此都能尊重对方的生活。
龙应台先生在“目送”中写到的 “我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女孩子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”父母者都该明白，从孩子出生那一刻起，我们便与他注定要渐行渐远。直到我们化身为天上繁星中的一颗。哪怕他当时再难过，将来生活多艰难，我们也只能默默注视不能施以援手。真心相爱，互不牵绊。