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找代购买东西，代购承诺满一公斤包邮，不满一公斤补邮费。我买的东西远远不够一公斤，问了下邮费要100多。思来想去问代购：能往包裹里放点石头吗？不用多，满一公斤就行！ 然后就被拉黑了！
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车真的不能随意借给别人。去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜。和表哥一起出去办事的时候，我看见他上坡的时候居然站起来蹬！
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突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
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一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄*药火**。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄*药火**降降火。”
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昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是*迁拆**户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
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坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
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老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
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传闻董卓为了试探部下的忠诚，宴请了所有的文臣武将，让貂蝉脱去上衣，在其胸部涂上墨汁，引诱众臣，突然大风吹过，董卓吹灭蜡烛，引起一阵骚乱。片刻后，又点起蜡烛，只见众臣双手皆沾满墨水，唯吕布双手干净。大赞吕布，忠臣也。吕布大笑，齿黑
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小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“*他妈你**要是敢往里面拉屎，我打死你！！”
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三岁那年，我问我妈我是哪里来的，我妈说我是猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不是高潮，高潮是我抱着猪说：”妈，我找人来救你了“
