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我小学低年级时就读于一所普通小学，班上有一位男生的父母是街边做小买卖的，我经常看到他的父母在街边叫骂，对，不是叫卖，而是叫骂。
骂脏话时给他们带来的那种酣畅淋漓的快感，在我那位男同学的身上体现得极为明显，他除了上课读课文时能好好说话，其余时间说话都必须带脏字，脏话对于他而言就像一个感叹号似的，每句话必不可少。
也许是耳濡目染得多了，有一次我在家里，为了表达一种感叹的语气，竟然脱口而出一句脏话。
我至今都记得我妈吃惊地望着我，半晌她才说：“你怎么能说出这么脏的话来？！”
呸呸！她往地上啐了几口，好像吃了什么不干净的东西一样。
我妈没骂我，也没有给我“不能说脏话”之类的训诫，但是那天，我的心里燃起了一种巨大的羞耻感，烧得我浑身滚烫。
脏话真脏！
我从此以后没说过脏话，不是因为家长和老师不允许，而是我打心眼里觉得，说脏话是一件特别掉价，特别难堪的行为。
1
让孩子自律，首先家长先要做个自律的样子
之所以想起这件事，是因为前不久有一个家长对我说，她家的孩子在学校总是违反课堂纪律，屡教不改。
她打也打了，骂也骂了，真所谓黔驴技穷，无计可施了。
我觉得这个结果再正常不过。
首先，孩子违反课堂纪律，不是靠打可以制止的。
因为他就算暂时可以不违纪，也顶多是害怕你，而不是认同你。
一旦有一天他可以抗打了，就会故伎重演，那么只会逼得你*力武**升级，最后亲子关系破裂，家长失控，孩子叛逆。
其次，孩子会模仿家长处理问题的方式。
孩子的自律，根源在于父母。都说三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。只有我们父母自己真正做到了自律，孩子才能真正有所感悟。
鲁道夫·斯坦纳在《童年的王国》写过，孩子在七岁前实际上是一个观察者。
在年幼的孩子心中，父母就是他们观察和模仿的对象，他们就是父母的一面镜子，父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会心领神会，并奉之为最高准则，最终通过模仿和学习，成为和父母一样的人。
所以，想要孩子自律，先从自己开始。
家长用*力暴**来解决问题，孩子也会，所以他现在只是违反课堂纪律，以后就会开始打架斗殴，麻烦不断。
2
不是不能讲道理，而是你不会讲道理
我问那位家长，平时除了打，您有没有给他讲过道理呢？
她说讲了啊！我每天送他上学时都千叮咛万嘱咐，今天别惹祸啊！今天别惹祸！
妈妈上班特别忙，没时间总去学校解决你的问题。
你就老老实实上课，认认真真听讲，作业按时完成……
我说您这不是讲道理呢。
嗯？为什么呢？家长问我。
我给她讲了这样一个事。
前些天，我儿子要吃零食但不肯洗手，后来他爸发火了，他零食没吃手也没洗，这事儿就过去了。
我没有选择当时跟他谈，因为我知道人在情绪里是听不进道理的。
第二天我们躺在沙发上聊天，我问他“如果妈妈现在要吃东西，那应该怎么做？”
他说“洗手！”
我说“嗯，我也知道怎么做才是正确的，可是我嫌麻烦啊，我就是不想去洗手！不过呢，你可能也知道我们周围有好多细菌和病毒哦，而且现在还在就行一些传染病，有的病如果得了甚至可能就会死的。那你现在怎么想？”
他说“我希望你能认真洗手，我好怕你会生病！”
“如果我不洗手，拿着东西吃，你会有什么感觉？”
“我着急！急死我了！我好害怕你会生病会死啊！”
“那你试着说服我吧！”
他试了很多方法，给我讲道理，哄我说他陪我一起去洗手，拥抱我等等。
都是平时我们经常对他用的方法，但我就是装出他那天的样子，哭闹、耍赖，最后他无计可施了。
我问他“现在你是什么感受？你在想什么？”
他说“我好着急啊！我又想发火又想哭，我又生气又难过！”
我问他“你现在觉得自己怎么样？”
他说“我觉得自己很没用，我对你没办法了，我可能永远都解决不了这个问题了，我不知道该怎么办了！”
这时候我看着他的眼睛说，“儿子，记住你现在的这种感觉！每次爸爸妈妈跟你发脾气的时候我们就是这种感觉！当然了不管怎么说发脾气都是愚蠢的方法。”
“但我想告诉你的是，第一.我们发脾气的时候肯定不是针对你这个人，让我们不喜欢的是你的行为。第二我们通常也并不是因为生你的气而发脾气的，我们是着急，是生自己的气了，觉得自己很没用不能解决问题，同时有一种很无助的感觉，这会让我们感到很崩溃。”
我经常和儿子这样沟通，很有效！
#亲子沟通 原生家庭对一个人的影响，最重要的是把原生家庭的沟通模式“遗传”给了这一个人，从而形成了这一个人将来走向社会与人打交道的沟通习惯。在很多中国家庭中错误的沟通方式往往是讨好性的沟通方式和指责性沟通方式。这两种沟通方式常常相互叠加，形成了一个死结。这一种沟通方式会遗传给孩子，也对孩子的人格产生不良的影响，希望各位家长警惕。
视频
3
教给孩子自律是一个技术活
我曾经在公园里看到一个老师带着幼儿园的小朋友们春游，其中一个男孩显然非常调皮，永远不在队伍里，到处乱跑。
老师就蹲在他面前，拉着他的手说：
“宝宝，公园里人特别多，你这样跑来跑去，老师一会就找不到你了，你也回不了幼儿园，回不了家了，你看班上有20多个小朋友，老师却只有两只眼睛，怕看不到你，所以你一定要好好保护自己好吗？
你一定要紧紧拉着沫沫（他前面的小朋友）的小手，好吗？”
小男孩点点头，紧紧的拉上了沫沫的手，我观察了一下，后来那个小男孩还是蹦蹦跳跳的，但是他却始终没有松开沫沫的手，而且一直坚持走在队伍里。
为什么老师的几句话会有奇效呢？
第一，她没有训斥孩子，而是蹲下来，温柔的和他讲话，这样，至少让孩子能听得进去。中国公安大学的李玫瑾教授曾讲过她的4个“不”方法，其中两个就是·不要骂孩子，骂他会给他不好的观念；不要打孩子，你那么大那么小不公平。不要粗暴对待孩子，孩子才可能听得进去你的话。
第二，她强调了为什么要遵守纪律，因为小朋友太多，老师顾不过来容易出危险。这位老师非常善于利用因果关系法。为什么很多家长给孩子讲道理孩子不愿意听？因为家长不善于将因与果联系起来给孩子一个直接的印象。
这位老师非常聪明，因为他讲的话让孩子一下子就了解到，他这样做的后果可能是回不了幼儿园了。这样的后果就非常形象。
最后，她才提出为了避免这种危险，他应该怎样做。给孩子讲道理不是目的，关键是要告诉孩子怎么样做才是对的。许多家长教训孩子只是说孩子不对，但很少说怎么做是对的。这也是为什么许多家长给孩子说话，孩子不听的原因。讲道理不等于提要求，也不是威胁恐吓，重点是要取得对方的认同。
4
培养孩子自律，3-6岁是关键
心理学家塞德兹说：人如陶瓷，小时候形成一生的雏形。幼儿期好比粘土，给予何种教育就会成为什么样的雏形。
培养孩子的自律，要尽早。
科学家将孩子的3-6岁称为“潮湿的水泥期”，意思是说孩子的85%性格、习惯和生活方式都在这一时期形成，将7-12岁称为“正凝固的水泥期“，这一时期孩子85—90%的性格特征、志向理想、生活方式等已形成。
所以，孩童时期可塑性最强，从小培养他的自律习惯比传授知识更有益。只是，要一个孩子自律谈何容易？不要说孩子，就连我们成人每天喊着减肥、戒烟，想着练英语，不断提升自己，现在怎么样了，坚持的又有几个呢？
因此，培养孩子自律，尊重和信任是沟通的前提，交流只能在这一基础上进行和完成。这一基础意味着沟通双方是平等的，代表着彼此是可以相互接纳的。
首先，要学会倾听，且允许孩子发脾气。
学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子:你是被我们在意的，我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。
其次，真诚地作出反应，表达父母的真实感受。
真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。
孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。
想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的，我们对孩子又是怎样说话的，是否居高临下了，生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了?
另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论是:在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见其作为沟通工具的作用。
最后，学会共同寻找解决问题的途径。
当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。
通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。