1.疫情期间，一个人在家特别无聊，就拉了个群一起聊天。聊着聊着有人问上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么。有人说用100美元，有人说用前任照片，当我说出我的答案时，他们都输了……我用的n95口罩，大家纷纷表示太浪费了。我说：还好吧！洗洗还能戴哦！
2.最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼，老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯得干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：我才发现你的好，幸好给你试了下，要不我就上当了！
3.公司主管发了一个朋友圈，内容是：本人已婚，家庭幸福美满，勿扰！我打趣的问道：主管，不知道的还以为好多小姑娘黏糊你呢？主管回我：年轻人，你不懂，主要是发给我媳妇看的……
4.刚去杭州时，到处找工作无果，只好去职介所求助。负责人给了我一个地址，说某火葬场招工，问我敢不敢去。我一路问去，场里的领导看看我说：我们不招残疾人！ 我气坏了，啪啪啪踢了几个飞腿，再来两个空翻，得意的说：看到了吧！我身体好着呢？领导点点头，对助手说：看到了吧！典型的精神不正常！
5.在人民医院的病房里，一位90岁的老人，正艰难地呼吸着。这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：小兔崽子，从小就看你不好养活，又来医院浪费钱！
6.给媳妇打电话，她那边很吵，我问她在哪呢？这么吵啊！媳妇亮着大嗓门说：老公，我可懂事了，这大夏天的，在家里待着吹空调多费电，所以我出去蹭空调了！持家有道吧！我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，媳妇压低了声音说：不辛苦不辛苦，就是打麻将输了八百多了，你一会记得给我转账！
7.小时候特别迷恋武侠电视剧，一直相信自己有内力，有一次几个同学因为没写完作业被罚门外站着。其中一个同学因吃水果没洗干净，肚子疼得死去活来，然后我发现他脸色不对，就和我们其中另一个打架比较厉害的同学坐地上用内力帮他止疼。要不是老师发现及时，那哥们被送去医院，我估计他得挂了！
8.相亲的时候，相亲对象问我有什么爱好，我说：平时喜欢骑越野摩托，有时候玩玩赛车，射射箭，你呢？她说：你生活方式好高雅吧，我平时喜欢游游泳，跑跑步。我夸道：你生活方式也很健康啊。两个人越聊越有共鸣，好感度不断上涨，直到有一天，我说去赛车，她说去游泳，然后我们在吃鸡的战场上相遇了。
9.在一家万达广场珠宝首饰店上班，我们店长是个有名的妻管严。一天，店里有个女同事拿他开涮，说他每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。店长的表情有些不高兴，也没有搭理她。过了一会儿，女同事向店长道歉：不好意思啊，刚才不该这样说你的。店长非常大方地摆了摆手，示意没关系。女同事接着说：你有一定的人身自由，应该是属于封建农奴制。
10.儿子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好学习，将来才能上大学呀！儿子：可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！爸爸：……儿子：将来不想抱孙子就别让我看！爸爸：服了你了，已经开始了，快去看吧！
11.记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来：说说矛盾和统一的关系！我说：没关系。老师问：为什么？我：傻子都知道，茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系……
12.正在家里玩游戏，发小来我家找我玩，他悄悄地跟我说：兄弟，我昨晚办了一件大事，让自己一下年轻了好几十岁，直接回到童年。我感到特别的好奇，问道：到底什么事啊！哥们趴在我的耳边，非常神秘的说：我尿炕了……
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
