父母们，千万不要把“威胁”，当成了教育，让孩子人生充满恐惧。
——萨姐
作者：暖心
上周末，去表姐家吃饭时，遇见侄子挨骂。
起因是中午吃饭时，表姐叫了他好几声“吃饭”他都没应声。
气得当时表姐直接发脾气，她大声朝着侄子吼道：把电视关了。
侄子说：我把这一集看了。
当时，表姐将手里的碗一放，指着侄子说：“我数到3，你再不关电视，今天就一天都别吃饭了，1、2…”
这一吼，吓得侄子立马将电视关了。
表姐转过身对我说：这孩子太让人操心了，每次催他都要数3下才管用。
当时，我并没有接话，而是看着侄子不得不妥协的样子，有点心疼。
我发现，很多父母都特别喜欢用“我数到3”这句话，可以说它出现在了很多的家庭里。
大概率是因为，只要父母拿出这个“杀手锏”，基本上都能镇住孩子。
然而，这句话对孩子的*伤杀**力90%的父母都可能无法想象到。
01
“我数到3”这几个字，
比语言*力暴**更伤人
电视剧《狂飙》中，大嫂的角色深入人心，但是作为一个母亲，她却非常失败。
为了教育好孩子，她总是*压打**、吼骂儿子。
叛逆的儿子一边惹是生非，一边却又不得不乖乖“降服”于她。
有一个场景是，高晓晨因为与人闹矛盾，当时犯混说要去做掉“仇家”时，被她强烈制止。
当时，她大喊“我数到3，给老子滚过来”，当时还浑身戾气的儿子立马乖乖就范。
为什么暴怒的儿子，会被妈妈一句简单的话而震住呢？
因为，这几个字的背后包含着：威胁、惩罚或者是打骂。
我数到3，你不听，我就把你丢掉；
我数到3，如果再不吃饭就不要吃任何东西…
然而，这种威胁的话向孩子传递出来的信息是：
我要生气了； 我已经没有耐心了； 如果不照做，你会受到惩罚。
父母只想让孩子听话，孩子内心却发生了翻天覆地的变化。
有心理学家表示：
当孩子忘我地沉浸在自己的世界里，不愿意被打扰时，3个神奇的数字“1、2、3”会把孩子迅速地拉出来，按大人的指令行事，这种心理机制会制造相当痛苦的情绪，比如恐惧。
其实，孩子也不是一来就恐惧的，而是心里经过了从第一声的“紧张”到第二声的“害怕惩罚”到第三声的“恐惧”。
此时，孩子被打断后并不明白为什么要停止行为，也不理解为什么父母要生气。
明明想抗拒父母、明明想为自己争取选择权利，却被父母威严的表情和冷漠的语气“吓住”，孩子只能从恐惧中解救自己。
孩子表面上的顺从，背后却有着无力反抗的倔强。
《正面管教》中有这样一段话：
长期生活在恐惧中，孩子会胆小、自卑，把所有的心理能量都用在生存上，而不敢尽情地舒展自我，实现自我发展。
一旦孩子的恐惧心理诞生，他们的思想也变成了：
我不听话，父母不喜欢我了；
我要乖乖听话，不能惹他生气…
久而久之，孩子会变得胆小、讨好、懦弱。
威胁的教育，得到的是他暂时地听话，牺牲的却是他的身心健康和未来发展。
02
父母“驯服”孩子的背后，
让孩子丢失这三种东西
“我数到3”这句话，更像是一种吓唬的陋习，包含的是“控制”和“驯服”。
它就和父母常说的“再不睡觉，警察叔叔就来把你抓走”、“不听话，妈妈就不要你了”这些话是同一个道理。
表面上他们乖乖听话，成为大人意志的服从者。
实际上在这话语的背后，它的伤害远远胜过打骂。
一旦父母的“驯服”过猛，孩子可能会丢掉这三种东西。
1）失去边界感和规则感
蒙台梭利博士说：
环境中规则不必多，但是一定要让孩子对规则有清晰的认识。
孩子需要通过父母的引导来认识一件事的规则，要经历一次次摩擦来建立边界感。
但是，有些父母只会要求孩子“如何做”，他会跳过所有的规则和界限的教育，只想得到结果。
孩子只觉得父母是生气了，但是“他不知道自己为什么犯错，又为什么这样做”。
这种做法短期看似有效，却在一点点吞噬孩子的原则和边界感。
就像《狂飙》里的陈书婷一样。
虽然她的威严让儿子高晓晨内心的“邪恶”被压制着，但是并没有解决真正的问题，反而让他失去自我约束和自我规范的能力。
后来，没有了妈妈这一层束缚，他最终走上了犯罪的道路。
父母突破边界感去管教孩子，会不停地扭曲孩子内心的人格。
长此以往孩子犯错只会考虑父母生没生气，而不会在意自己的规则和底线。
2）“恐吓”过后，安全感缺失
作家蒋方舟，就曾在某节目中袒露“童年阴影”。
从小时候开始，母亲对她的教育方式，就是经常性地威胁。
母亲经常说：“如果小孩子写作不勤奋，警察就会来把他抓走坐牢”。
因为妈妈的威胁，蒋方舟甚至不能听到警车的鸣笛声，一听到那个声音，就会觉得是来抓自己的。
她的父亲经常做出掌掴的动作，威胁她说“要打她”，以至于她在外听见掌声，就会吓到发抖。
蒋方舟说：长大了后，发现自己形成了讨好型人格，面对同事和朋友，不会表达真实情绪。
这是典型的安全感缺失后的常见表现。
在《无条件养育》中提到过， 父母的威胁式教育叫“爱的撤回”：是一种情感抛弃，它是比体罚更冰冷的惩罚。
威胁其实是在扼杀孩子的安全感，让孩子逐渐丧失对家长的依赖感与信任感，最终会丧失自我而形成讨好型人格。
3）失去自我选择能力，没有主见
“ 我数到3”这句话等于父母放弃了“就事论事”的原则，只给孩子下达一种命令：必须听我的，还不能反驳。
孩子长期处于这样的状态，让他们学会了“闭嘴”。即使内心有不满，也不敢说出来。
我曾经有段时间也特别喜欢用这句话，后来发现儿子变得特别没有主见。
每次出去买东西，问他要什么，他都会说“不知道”。
等他半天也选不出一样东西时就会站在一旁不啃声。
有一次，我就问他：你自己不能表达意见吗？
他说：我害怕你又阻止我。
这就是威胁和命令用多了的孩子，已经失去了为自己做主的能力。
因为，一旦命令和威胁的感受植入孩子的脑海，就会有一种条件反射是：
我不能再去选择，我必须听别人的。
最终，他只会活在别人的选择下。
03
比说“123”，
更好的催促式是这三种
其实“我数到3”这句话的目的是“催”孩子。
但是，我们既要让孩子听我们的，又不能伤害他，就一定要摒弃掉控制与威胁，还给孩子一个健康的童年。
那么，我们该如何去“催”孩子呢？
1）用榜样去影响孩子的行动力
美国作家史蒂芬·柯维曾说：
如果你不能用戒律来进行教育，那么就可以用榜样来教育，榜样教育的作用会比戒律教育的作用更大更持久。
每个孩子都有一种“崇拜欲”，它会给孩子力量。
只要孩子不听话时，父母搬出一个榜样，孩子就能乖乖听话。
在《奇妙的小森林》里面，面对小玖不睡觉的问题，张新成是这样做的。
因为小玖喜欢警察，所以张新成就这样说：
警察和苏红素是不是长得特别高大，这样才能有能力抓到坏人。但是你如果不睡觉的话，就长不高也就没有力气抓坏人了。
你长得更高一点，会成为特别厉害的警察队长，所以你现在要去休息。
小玖迟疑了一下，走出帐篷跟着张新成午睡去了。
榜样，是最能打动一个人的，有时候父母用一种榜样去引导孩子，他就会朝那个方向去做。
2）耐心等待，去培养孩子的选择力
心理学研究表明：
每一次提醒，孩子听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情有一个心理准备，甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。
当我们在要求孩子做一件事时，可以把命令换成提问。
比如：孩子看电视的时间到了，父母可以说“时间到了哦，是妈妈帮你关电视，还是你自己关？”
当你说“时间到”的时候，因为心理预期铺垫足够，所以他会更愿意按你要求的去做。
这是一种过渡，会让孩子在听你的同时又能有自己的选择，接受程度上也要容易很多。
因此， 父母在要求孩子时，多给他做“选择题”。
3） 制定规则、建立孩子的边界感
很多孩子之所以不听父母的，无非就是没有规则和底线，所以他才会屡教不改。
犯罪心理学专家李玫瑾曾说过：
“孩子3到6岁，一定要性格培养到位。而所谓性格培养，就是给孩子立规矩。 最重要的是，父母要有个意识，就是孩子小的时候，该说就说，该立规矩就立规矩，你该严肃就要严肃。”
孩子的安全教育、习惯培养、性格培养和价值观的建立都要在规则中不断形成。
只有告诉了他什么事该做，什么事不该做，才能给孩子边界感。
比如：
孩子看电视，规定只能看两集；每周只能买三次零食；作业必须30分钟写完。
3-6岁是孩子规则意识和早期行为习惯形成的关键期，6岁前又被称为“潮湿的水泥期”，孩子可塑性最强，愿意听家长话，规矩的执行效果更好。
有效地管教，需要父母用坚定的态度来表达自己的立场，而不是被孩子控制。
04
电影《弱点》里，每当有坏事发生的时候，妈妈总会告诉孩子：
“奥赫，闭上眼睛。然后我数到3，睁开你的眼睛，过去的已经过去，世界一片美好。”
妈妈的这句话里，这3个字给了奥赫无尽的动力，即使生活是艰难的，可是奥赫却对世界充满了善意。
我们给孩子的教育也该是温柔而坚定的。
千万不要把“威胁”，当成了教育，让孩子人生充满恐惧。
我们要尽力给他思想、让他选择、尊重他的行为模式。
父母是伞，遮挡的不只是孩子的风雨，还有让孩子一步一个脚印走过来的人生。
温柔、坚定、尊重的养育下，孩子才能长成一个自信而优秀的人！