1.老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？”
小明说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”
大雄说：“你根本不懂阿飞！！”
2.有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去” 记者不以为然说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。
3.车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
4.在我家我吃的是淀粉肠，我家狗吃的是双汇王中王。我饿的瘫在沙发上的时候，姥姥给狗狗煎了个蛋，然后走了，
5.老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的*裤内**递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。
6.我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
7.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!
8.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
9.老师：小明,为什么含羞草会害羞？
小明：它跟老师你一样哟.
老师：说说看.
小明：长得太丑不敢见人.
老师：小明你滚出去!
10.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。
老师：小明，你来说下。
小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
老师：滚蛋。。。