每日一记——2021.12.8
我可以设置隐身访问，我会删除访问记录，我会开小号偷偷关注，可不管怎么样，我都没能躲掉还爱他的事实。
无数次我背着熟悉的号码进他空间只想找寻曾经关于自己的动态，我忐忑，我难受，我嫉妒，我像个小偷一样审核着每一条动态每一句评论，唯独不敢点赞。我揣测每一句话，我猜着他心里到底还爱不爱我，我甚至连留言板也翻，看到他回复的好友或者留言暧昧的好友我就一个一个戳进空间看，千方百计想在他空间找到留下的蛛丝马迹。翻不到我会不甘心，翻到了我又会痛心，我的耐心好地连自己都惊奇，大概这也是一种病态吧。
我明明吃醋了，可我再也不能去过问他这是谁那是谁，因为我没有资格了，也管不着他了，想到这些，我就心酸的心疼，最爱的人的事都不能插手。可是我又想知道他在没有我的日子里过得好不好，想知道他心里还有没有我，想知道分开那么久的他又找了谁代替我，我*窥偷**着他的一切，然后或冷笑或自嘲的退出他空间。
每次看他的信息，都是一种煎熬，一种折磨，偏偏我的不死心和不甘心一到深夜就思念泛滥成灾，然后不由自主的跑回来再手贱去看那些影响我情绪的东西，我痛可我忍不住，如此往复循环，我知道如果我们还是好友，我一定和他亲密度最高，没有亲密度的好友未必只是陌生人。
从2017年的夏天到如今，3年半的时间，我们陌生得像从未在彼此的世界里出现过一样。我以为关于你，我终于在将近4年的时间里爬出了深渊，终于告别了那日日夜夜的想念，终于可以过回正常人的生活了……
直到今天看到上海浦东新区出现一例新冠确诊病例的消息，我的心头一紧出卖了我，潜意识里关于你的手机号码、微信号码、qq号码，过往的一切都像找到了宣泄四年的出口一样，倾泻而来。原来，我还是记挂你的安全。
我们可以分手，可以不相往来，可以互相怨恨，甚至我可以祝福你和那个幸运的女孩子长长久久，只要你平平安安，健健康康。
你的身边可以不是我，河北的风吹不到山东；宜昌的风，也吹不到上海；我深沉的爱，也跨越不了山海……
你看，真的会有人爱你很多年，从慌慌张张到遮遮藏藏。
以前，我生怕说得太少，让你不知道我爱你；
现在，我生怕说得太多，让你发现你依旧心里。