（文末仍然有彩蛋）其实我那会儿初初见到她欢喜的很，一点儿没有防备，里里外外很是坦诚，恨不得把自己掰碎了放在她面前，就怕她不自在。我从前一点儿也不知道，并不是你存了好心，别人就一定能体会到的，我后来一直给她机会的，哪怕她给我道个歉，即便回不到从前，我也原谅她。她是有些特殊的，不管是她自身的境遇还是她对我的意义。我惯常希望别人因为了解我的境遇多多体谅我，所以我要谅解她是真心的，我要原谅一个人的时候我会好好为她找好理由，我甚至私自把不相关的过错放了许多给别人，但她终究没有用上我的那些理由。
她每次温温柔柔冲我笑得和气虚假我就觉得累的很，我已经很累了，其实没什么劲应对她，她很多次拉着我的手走的着急忙慌，只管走，等到了地方，我的用处尽了她就忘了我这个人，我也没所谓看着她和那人说说笑笑。我对那人感激的很，不比她少，但我就是清楚的很，她半点儿不愿意我和那人亲近，我也谅解的，她总是比别人患得患失些。可我也才熬的日子将将见了光，有些欣喜的没有藏私是想同她分享的，她却是太敏感了，没为我高兴罢了，反倒对我起了那样的心思。那人是个通透人，对我们这样好，又比我们年长许多，什么看不出来，那人曾说我已经那样好了很为我高兴，还隐隐叹道我走的快了些，我想那人是了解我们，总是什么都能预料到些，当时看那人扫到我的目光似有隐忧我其实有些难堪，我曾经信誓旦旦跟那人说过以后和她离得近了会好好照料她，我说她也是盼着我来的，我说那些话的时候是真的觉得我们都会越来越好。但是我累的很，也不愿掩饰，只等着她看在那人的份上别再对我笑得虚虚假假，然后平平淡淡就此别过我也没那么难看，但她倒好，是真没拿我当回事了，已经很是习惯自己在我面前雾一层纱一层的体面做派，半点不妥当都察觉不来的样子。想来她从前与谭也那样好过，没想到我再见到谭，她们倒是和和气气也生疏的很，她终究没太拿人的好心往心上放，我也没什么不能释然的，谭倒是比我放的开，谭一向是这样，从来不强求不执着，我和她有些像的，但我对上了心的东西，手紧了些，总没有她看的开。
尽管她和许多人说我饮食不讲究，我是该讲究些的，说起来也只有那一回，顾不得许多讲究，我只是怕她难堪，不好上街另买，她让我我就没有推辞。我那时心酸的很，起码当时她是真心实意要我吃饭的，让我获罪的也不过是一碗土豆丝一碗白米饭，土豆丝里放了盐，倒了醋，切了蒜瓣，是我帮她放的，我还帮她烧了火，翻了锅铲。她奶奶吃的素，她胃不好，也跟着素，她总是拒绝我买给她的吃食，说她吃不惯，我却总想着倘若有人在我吃不好的时候关心我的饮食我会高兴的很，她也该是欢喜我这样对她的，我只当她是不好意思，我还是太小，不懂得照顾人的心情。只是通过别人告诉我她嫌我吃了她家饭的时候我茫然的很，但她这么说确实还是难堪了的，却不是别人以为的那样。那是我离她最近的一回，她淡漠的奶奶，她冷清的大房子，她寡淡的吃食，她那么说我并不真的是为了她家那一餐一饭，她是后悔了让我离她太近，这一点我倒是很明白。只是很多年来，我总也不能忘了那么大的房子只住了祖孙两人，那房子后面一排黄澄澄的玉米宁静的不像话，错综复杂的小路直挺挺横躺在那片土地，很是压人，我更加觉得伸个懒腰都是打扰了处于路端的那所房子。
有人说，你看看你，处处恻隐，时时疼惜，你根本没有怨过她，谈什么原谅不原谅的。有的，她有她的不容易，我是体谅的，但我只是对她不够她需要的好，我却没有错的，我太小了，她辛苦，我就一颗真心的份量越不过千万重现实的分子，我除了守护她，在她无路可走的时候竭力支撑她，我帮不了她再多，但她不需要这个，她焦躁不安了，顾不得我了，便不想让我离她太近了，我还是会比任何人都迁就她。只不过什么时候都行，那个时候不行，人说不帮你也不害你的人是好人也是路人，我对她好是我愿意，她打定了主意要与我成为路人我亦无话可说，但她在我那么难的时候撒手不管却不是我活该，她是一点儿情分都没顾的，我是伤心了的，我装着若无其事的样子拖着不过是在等她哄哄我。我总觉得尝过人间冷暖的人会比别人更懂得慈悲，从前我对她好，也不过是想把她捂热了，待我冷了她分我点热度罢了，然而真当我冷的牙齿都打磕的时候，她反而冷的比谁都快，我心里的光也没比她多多少，怎么会一点儿都不怨呢？
再后来，那天在小面馆遇到的时候，她就坐在一堆人里面，一脸祥和的冲我笑，我却是看够了她那样子，余光里看她依旧一脸自在，我谁都招呼了，就是不能再看她的脸，我也不是傻子啊，我也没比她迟钝多少，挺遗憾的，但我也意识到，从一开始见面我就已经在跟她进入了道别倒计时，从她一次次亲亲热热拉着我的手开始，从她一遍遍对我笑的滴水不漏开始，她从来没想留我。我是走的快了些，她的心里装了太多东西，也确实一直没有多余的地方容许我的体谅容身。
只是此后经年，我总是梦到黄沙大道尽头，茕茕孑立的铁门口，铁门锈迹斑斑的狼狈，有个女孩儿笑着露出右边嘴角的小*牙虎**牵过我的行李，把我送上了一辆绿色的汽车，我想绕过车厢里的人向她道别，好不容易挤到了后车窗子边，又被许多堆叠的行李挡的严严实实，车子从从容容渐行渐远，最后竟是模模糊糊连人脸都从脑子里面抽出去了，我惊恐的很，一伸手什么也抓不住，明明是在车里挤挤攘攘着，我却感觉着黄沙像是灌满了鞋腔子，沉重的人举步维艰，又像是溅进了人的嗓子眼，难受的喘不上气来。
我从前有的“大漠孤烟直”的豪情总叫我厌烦，甚是厌烦漫天黄沙的凉薄样子，厌烦艳阳天的黄沙，也厌烦阴雨天的黄沙。
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