知乎之前有一个比较火的帖子：

一米八的男子常去坐那种“爸爸的爸爸是爷爷，妈妈的妈妈是外婆”的摇摇车。

后来男子胖了，即便是大号的摇摇车也塞不进去了。

于是他开始带家里的小孩出门，请她们坐摇摇车。

再后来，男子的舅舅开了一家童装店，他送了一台摇摇车，放在童装店的门口挣钱。

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男子的滑稽行为，其实是一种童年报复性补偿行为：

童年时，家人觉得摇摇车太幼稚不让玩，他每次只能看别的小孩玩。

这成为他难以释怀的遗憾，所以成年后经济独立，他便通过“报复式”坐摇摇车，弥补儿时的自己。

好笑之余，又令人唏嘘不已。

其实每个人的童年都有过让自己耿耿于怀，至今无法和解的遗憾。

有些心结，甚至迫使我们通过常人难以理解的“报复性补偿行为”进行弥补。

以下有3则关于童年遗憾的故事，或许你能在其中看见，那个被遗忘的童年的自己。

一种充满遗憾的快乐

一种充满遗憾的快乐——

这是我的好友J对于“童年报复性补偿行为”的定义。

J的童年由形形色色的缺憾编织而成，这些缺憾大多源于儿时物质的匮乏，那是十几年前，年幼的他只能隐忍承受，无力改变的家庭境况。

在他的回忆里，儿时最丰盛的一餐，是在内蒙古包头过九岁生日时，房东给他买的一个大生日蛋糕：

“那个蛋糕上还插了一个好大的会唱生日快乐歌的粉色莲花，我当时觉得可高级了。”

童年的J只吃过两次生日蛋糕。另一个生日蛋糕是在农村老家时，父亲买的。

“当时，我爸骑单车回村子，单车后座上放着一个生日蛋糕，村子里所有的小孩都追着蛋糕跑。”

回忆父亲带蛋糕回家时的“盛况”,J的眼睛亮晶晶，仿佛生日蛋糕的烛火穿越时空，落入他的眼中——这是在那个一无所有的童年时代，生活里难觅的光。

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因为很少“吃好的”，J还偷过钱。大约在6岁时，他趁母亲睡觉，偷了5块钱，这对于当时他的家庭，是一笔不小的钱。

他捏着这5块钱去小卖部，一口气买了两根雪糕，还有很多小零食，终于解了馋。

偷钱这件事败露是因为“自己犯傻”。

当时一位邻居见他小小一个人去买东西，怕他被骗，便问他5块钱买了什么。6岁的J怕自己买太多零食的事情暴露，于是骗邻居自己只买了两根雪糕。

邻居一听就惊了，带他去找店家理论，因为J的隐瞒，造成信息不对称，双方都觉得自己有理，根本扯不清，最后事情闹到他家里，偷钱的小秘密才以一种十分惨烈的方式公之于众。

这些童年经历和遗憾都为他前几年在高级餐厅报复性消费，埋下了伏笔。

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大学毕业参加工作后，J终于经济独立，一方面为了弥补童年的缺憾，另一方面为了迎合当时的恋爱对象，他开始“打卡式”消费北京各种有名餐厅。

刚参加工作时，J月薪不过5000，挤在月租1000多的小破平房，日常开销也是抠抠搜搜，但是对于吃餐厅，他可以说是“花钱不眨眼”。

从一顿100多的冒菜，到一顿200多的火锅，再到一顿400多的烤鸭，工资不见涨，消费却在蹭蹭升级。

“我每次点单都小心翼翼，完全不敢多点。”在光鲜亮丽的高档餐厅消费的表面下，其实有一种窘迫感在折磨J。

最“窘迫”时，J和对象两个人在一家高档冰淇淋店，花60块买了一碗巴掌大小的冰淇淋，两个人吃分着吃，根本不够塞牙缝。他在店里如坐针毡，感觉“自己非常穷酸”。

“我后来深刻意识到这种行为更能显得自己穷酸。因为真正有钱的人，每天都吃这些东西，无论是节日还是平日里，吃高级餐厅就是一件平常的小事，而我却把这件事当成一件很高级的事情。这样根本不是在显得自己高级，反而凸显自己很low。”

现在的J月薪3万，但他早就不再报复性出入高档餐厅，或许是吃够了，或许是和解了。

他说：“我觉得和朋友聚在一起吃点麻辣烫或者串串就挺好的，自在又好吃。”

J现在时常会请家人吃高级餐厅，他早已不再是那个只能偷钱买零食的自己，他想让家人体验他觉得好的东西。

一生无法弥补的童年遗憾

不同于J那般经济独立后单纯靠报复性消费，就能弥补的童年缺憾。

在L身上，她的童年遗憾永远无法成为过去式，因为背后是一场成为过去式的死亡，那是她终其一生都无法挣脱的阴影。

L年幼时父母便因感情不和离婚，她被判给了完全不把家庭放在心上，沉迷于赌博的父亲，因此L从小在爷爷和奶奶的眼皮子底下长大。

尽管失去父母的陪伴，但爷爷奶奶给L的爱并不少。

L至今也无法忘记，逢年过节爷爷蒸的米粉鹅，喷香的味道整条街都能闻到；L也始终记得，每年夏天，爷爷会把最大的那颗水蜜桃留给自己。

直到小学6年级，L被父亲接到城里上小学，她才和爷爷奶奶分开。因为从城里到乡下的路途艰险，L回老家的次数越来越少。

寒假，L的爷爷因为饮酒过度突发脑溢血，凌晨猝死在冰冷的沙发上。

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对于这场突如其来的死亡，L很长一段时间没能释怀：

“我总是会想，如果我那天没回城里，留在乡下，守在爷爷身边，或许他就不会喝这么多酒，或许他现在还活着，想着怎么把米粉鹅做得更软糯，或许我的生活会和现在完全不同。”

这是人生L最大的遗憾。十几年来，爷爷孤独的身影时常缠绕在她的梦中，虽然只有一个模糊轮廓，但L清楚地知道，那个沉默的身影就是爷爷。

这就是为什么L毕业后放弃大厂高薪工作，回到乡下老家和奶奶住在一起，陪她种地、养鸡和卖菜。

她害怕再次失去至亲，没有办法好好地告别，她要紧紧地守候在重要的人身旁。

这也是为什么L每次看到喜欢的东西，都要买双份。她害怕美好的东西在自己人生中消逝得太快，她要保存一份，牢牢抓在手中。

L的报复性补偿行为也不止在于这一点，她还有囤水果和零食的习惯。

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爷爷去世后，L跟随父亲生活。父亲身边的伴侣换了一个又一个，她们对于L的态度，几乎都是“其实说不上不好，但我总觉得她们其实不想对我好。”

“从那时起，我开始学会小心翼翼地生活，看人眼色。住在第一个阿姨家时，我很少吃零食，也没什么新鲜水果吃，就吃一些黄瓜和番茄。唯一的零食是那种很便宜的玉米糖，我很不喜欢。”

后来的一个“阿姨”来到L家中时，提了两大袋零食，L欣喜地以为是带给自己的。内向的L不敢直接管她要零食，便偷偷地去拿。

“我拿零食的时候，刚好被那个阿姨撞见，她用一种非常怪异的眼神看我。后来我才知道，原来这些零食不是带给我的，是她带给娘家人的。”

那种火辣辣的羞耻感深烙在L心中，那种鄙夷的目光至今刺痛着L。

这就是为什么L每次买水果和零食，都要囤一大箱子。她害怕那些鄙夷的目光，她要给自己留有可以予以回击的底气。

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遗憾放大后，崩溃到痛哭

朋友R辞职待业在家，疯狂上网课，甚至因为想不明白关于“教育”这个命题的课后作业，而崩溃到痛哭好几个钟头。

R是一个物欲很低的人，但有囤书的习惯，似乎囤的书越多，成为一名正经“知识分子”的可能性就越大，尽管书架上一半的书可能还没看过。

平时和R交流偶尔也会感到吃力。因为R不太爱“说人话”，有“咬文嚼字”的习惯，和她说话会有一种在和学术论文对话的错觉。

R说，自己这样其实是在补偿小时候没能好好学习的自己。

小学时的填鸭式教育，过早地剥夺了R的学习兴趣，导致R“过早地放弃了自己今后成为一名知识分子的可能性”，只能上普通的中学和普通的大学。

这种遗憾，在R心仪的女生面前被放大。

对方是一名高知女性，R感觉自己与对方的差距被无形放大，觉得自己配不上对方，所以开始努力向“做一名知识分子”靠拢。

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学会与“未完成情节”和解

或许，每个人的童年都会有让自己耿耿于怀的经历，比如L爷爷的去世，成为她难以解开的心结。

或许，每个人的童年也都经历过无法得到自己想要的东西，比如J的童年物质匮乏，R没有获得良好的教育。

这种童年没有得到满足的痛苦，成为内心的执念。

而过度补偿就是一种“对抗”痛苦的方式，帮助我们逃离曾经的无助感和脆弱感，以获得与童年截然不同的体验。

就像J报复性消费高档餐厅，L囤水果和零食，遇见喜欢的东西买双份，R则为了让自己看起来受过良好教育，疯狂买书、上网课。

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1、未完成情结：渴望完整，是人的本能

这种来自童年的执念，其实是完形心理学中常说的“未完成情结”（unfinished business）：“自己与过去的未完成事件难舍难分，总是在有意识与无意识中追求补偿的意向。”

通俗地说，就是那些“未能完成的”、“不成功的”事，更使人难以忘怀。

有研究发现，当人们看到有小缺口的图形时，会条件反射地想去补全它，使之成为一个完整的图形。

有人在白纸上画一段圆弧，经过白纸的孩子会自然地拿起笔补上线段，让圆弧成为完整的圆。

这表明，追求和构造一个完整且闭合的图形，是我们的一种本能。

我们天生就渴望生命中每件事都有始有终，有让需求得到满足的倾向。

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2、蔡格尼克记忆效应：越得不到，越珍贵

这种情结与“蔡格尼克记忆效应”也有很大关联。相较于已经完满的事情，我们会对有所缺憾的事情印象更加深刻。

苏联心理学家契可尼曾做过这样一个实验：

她邀请32个人参与她的实验，要求每个人都完成20件指定的任务。

其中一半的工作，在未加干扰的状态下完成；

另一半的工作，中途受阻而无法完成。

做完实验后,她让被试立刻回忆任务的具体内容。结果是未完成的工作平均可回忆68%，而已完成的工作只能回忆43%。

这种未完成的不快，深刻地留存于记忆中。而那些已完成的人，“完成欲”得到满足，便忘记了任务。

完形（Gestalt）理论将这些未解决的问题、未满足的需求，称之为“未完成事件”（unfinished business）。

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大多数没有及时得到满足的需求，并不会后退，而会被压抑在心灵深处，成为一个能量巨大的“黑洞”。

它将始终吸引我们的注意，不停地制造事件，让我们“看见”。

就像R心仪的女孩，就像一面镜子，让R清楚地“看见”那个在教育上存在缺憾的自己，所以R疯狂地买书上课，甚至崩溃痛哭，以弥合曾经的遗憾。

即使没有这个女孩，R也会在女孩B、女孩C，身上看见那个儿时的自己。

3、对于过去的执念，在剥削未来的可能性

“童年报复性补偿行为”虽然能在一定程度上能减轻“未完成”的痛苦，但背后往往会伴随一种空虚感。

因为这种行为只是完成它所投射出的事件，我们最底层的根本需求并未得到满足。

J谈恋爱后，认为爱与被爱的体现，是愿意为对方花钱，带对方吃高档餐厅，买高档物品。

这其实来自原生家庭“未完成事件”的投射，他将自己未从家庭获得的物质满足，转移到了伴侣身上。

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然而，即使吃过无数高档餐厅，买过许多是5块钱千百倍的物品，J也并未获得满足感。

反而因为观看到富足生活的真实模样，有了对比，更真切地感受到自己物质的匮乏，更真实地“看见”自己的“穷酸”，更深切地感受到背后的空虚。

这是因为J的需求并没有在根本上被满足，那个“未完成”的魔咒仍制约着当初那个一无所有的小孩。

“完形疗法之父”皮尔斯认为：“很多心理问题，都与‘未完成事件’有关。”

有研究发现，如果我们过多地关注过去的遗憾，我们会变得更不快乐，会在当下和未来留下更多遗憾，会剥削未来更多的可能性。

甚至会导致生理性与心理性的问题——精神*能官**症、肌肉僵化、身体盔甲（body armour）。

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那么我们如何治愈“未完成情结”呢？以下有2点小建议供参考：

（1）尝试自我觉察，识别“未完成”背后隐藏的真实需求，去完成那个需求。

如果你始终觉得内心存在一个无法填补的空洞，那么可以试着静下心来，试着思考自己是否一直在重复做什么，是否陷入同一种行为模式的桎梏，并思考背后的有什么相似之处，挖掘背后的真实需求。

比如通过报复性消费来补偿儿时物质匮乏的自己。

如果这种看似对症下药的补偿方式，并没有让自己快乐，那么你的“未完成情结”或许并非是因为儿时物质匮乏。

你真正无法释怀的，是幼年时父母不重视自己内心需求，你真正在意的是他们总将你的愿望放在最后，你甚至曾因此怀疑他们不爱你。

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当你直面真正的心结，你才会察觉到，麻木呆板的重复无法真正解决问题。

你需要做的，或许是和父母进行一场迟到的对话，为儿时的自己“申诉”，尝试与过去和解，并学会接受“这件事本身注定再无法被完成”的事实。

虽然过程痛苦，但你必须承认：

所有错过、遗憾、伤痛，不管能否弥补、能不能被原谅，都随着人事变迁而成为必须面对的现实。

（2）为“未完成”举行一场体面的告别仪式吧。

很多时候，内心真正无法释怀的不是告别，而是不告而别。

我们需要一个仪式提醒自己，遗憾已成过去，重要的是活在当下。

你可以做一些有仪式感的事，比如像L那样回到幼年生活的地方，直面内心的痛苦。

也可以每年选择在固定的时间，看一部能启发自己的电影或者一本书。

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或者进行简单的冥想，直面一切：

对曾经的人或事，表达自己的愿望和感受，祝福他们，也请求他们的祝福，然后与他们进行告别，把这份感受留在那个空间，带着新的力量回到当下的生活。

最后，你必须要知道，并非所有的念念不忘，都必须要有回响，也并非所有的回响都如想象中美好。

人类学家Helen Fisher研究发现，对于想要的东西，我们等待的时间越长，大脑会分泌越多的多巴胺，让我们觉得那样东西充满诱惑。

也就是说，有些事情的圆满，实际上只能带给你10分的幸福感，但经过漫长的等待，大脑会欺骗你，错过的是100分的幸福。

这也是为什么“心口上的朱砂痣”最终会沦为“墙上的蚊子血”。

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写在最后：

著名绘本画家几米曾说：

“所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。”

愿每个填补童年缺口的内在小孩，都能瞥见绝美的阳光。

愿你珍惜当下，从此少遗憾。

-END-

作者：皮不露

图源：Pexels，unsplash

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