引导语：和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
1、一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。到了城里，下了车。就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：“那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。”可把人家小姑娘乐坏了。。。
2、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置....
3、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
4、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明。小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
5、养狗不要给狗狗取名叫哈哈，我家邻居有个老奶奶养了一条哈士奇，她以为哈开头就叫哈哈吧，结果今天她的狗丢了，老奶奶特着急就在小区四周找，到处喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈。
6、昨天是老婆生日，晚上吃饭的时候，老婆就笑眯眯的问女儿:“女儿，你准备祝妈妈什么啊？”女儿想了想说:“那我就祝你女儿越来越漂亮吧！”老婆一脸黑线，我在旁边偷着乐，女儿真聪明啊，像她爸！
7、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过。我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。。。
8、一天爸爸把一百元放在了桌子上，这时姑姑拿走了。爸爸回来了看见桌子上的一百元不见了，便用怀疑的眼光看着我问“这里的一百元谁拿走了”“你妹”爸爸上来就打了我一巴掌，我哭着说“我姑姑拿的”。
9、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的.....
10、甲同事上班老放屁，另一同事乙忍不住说：“你不能不能别出声。”甲：“哦。”过了一会儿，乙看见甲一直在抖个不停，便问：“你这是在干嘛？”甲说：“我没出声，现在已经改成震动了！”
11、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁*弹子**吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。
12、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
13、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后就被踢出群了 。有文化真可怕 ...
14、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
15、有天，小芷若生病了，妈妈带她去医院，小芷若：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为给你的药很好吃，院长怕她们偷吃！”小芷若：“哦，我明白了，那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。”
16、我妈和我吃西瓜（就是用勺子挖着切好了一半的西瓜）吃一半，突然掉了一块，我妈急急忙忙捡起来，塞进我嘴里 我当时愣了一下 我妈尴尬的笑了笑说，抱歉，闺女我还当你是小时候呐。
17、今天在办公室养了几条小虾，然后老板走过来问：这是什么啊。“虾啊” 老板愣住了。我解释到“虾啊，老板” 然后老板头也不回的走了我在后面嚷“虾啊真是虾啊老板”。
18、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
19、早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的，立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！”于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了，哈哈，成功转移了。
20、小明普通话不标准，一天去食堂打饭，就跟打饭阿姨说：来4个包子！阿姨问：10个？小明说：4，是4个。阿姨问：是10个？小明说：是4个。阿姨问：How many几个？小明说：Four4个！阿姨说：这不结了。就知道崇洋媚外，连国语都说不好。
21、今天下午历史课，老师问伏尔泰是哪个国家的，同桌弱弱的说，是中国的，老师一脸的惊讶加疑惑，看到老师的表情，同桌解释道，福尔泰不是福尔康的弟弟么？
22、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
23、昨天吃绿豆饼，竟然没有绿豆，我就问那个售货的:你卖的绿豆饼里怎么没有绿豆？售货的大声说：那你买老婆饼里面还要带个老婆吗？
24、有一天小明去超市准备买个玩具飞机,到了超市后小明对阿姨说:阿姨来个玩具飞机阿姨拿出来后,小明就掏出了自己画的100元给了阿姨阿姨看了看笑着说:你这是假的阿姨不收小明一愣,难道你飞机是真的吗？
25、我这人就是老实一次去小商店买东西，买了一大兜，却没有付钱，转身就走，就听见后面的老板说：“帅哥，你还没结账呢”我一听理都没理，心里想着，帅哥？明显不是在叫我。
26、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
27、今天老婆、儿子和我一起逛超市。老婆要给买*裤内**，随手拿起一条黄色的平角裤，和我商量说：“你看这条行吗？”还没等我说话呢，儿子在旁边回答说：“这颜色太好了，要是不擦腚，哪怕是沾上屎。也看不出来。”把老婆乐翻了。真是我儿子啊。。。
28、今天在菜市场卖青菜。有两个大妈在一边捡着青椒，边检边小声嘀咕：“你看这人长得多面善，很像一个明星。”我心里偷乐，但是另一个大妈却说：“哪个明星啊？我怎么没看出来？”这个大妈说：“你眼真拙，你看他不是很像《乡村爱情》里的刘能吗？。我的心啊，拔凉拔凉的啊啊。。。
29、一同学写了一首毛笔字，去年过年的时候，来我家玩，顺便叫他帮忙写了几个福字贴在窗户上,不巧同学提笔忘字，“福”右上边多了个点，我就逗同学：大秀才！你好像写错字了吧?!这福字怎么多一点呢？同学急中生智：让你家的福多一点，不好吗？！我连称：好好好！就这样挺好！
30、天热了，头发有点儿长，就去理发。刚理完发回来，我发现有几根头发没剪掉，怪碍眼的，于是灵机一动，顺手拿火机想用火烧短些，没想到，火灾猛于虎；火势没控制住，一下子，就把满头的头发烧了干净，哎呀，现在都不知道怎么跟领导请假，老婆回家还不把我给骂死啊。。。。。