1:刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…
2:家备战高考的爸妈们也不甘示弱，纷纷转发朋友圈：“转发这只锦鲤，今年的状元就是你。”亲戚们也开始转发李宗盛和余文乐，因为李宗盛（理综胜），余文乐（语文乐）呀。
3；天晚上放學后，我一边看电视一边写历史作业。我爸看我这樣非常的生气，就来提问我历史知识。我爸问我：兒子，你知道中华民族的历史有多少年啊？我说：5000年！我爸听完直接恼了，直接给了我一耳光：我读书的时候就是5000年历史了，现在还5000年？
4；个朋友，他从小生活在北方，有次来到南方，我带他去吃火锅，到了地方后，朋友跟服务员说：“有麻酱没？”服务员说：“没有，有扑克要吗？”11.看到网上有人在组装电视，我很感兴趣，于是我把家里的电视给拆了，我爸知道了过后，就对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，看我打不死你。
5、着电动车被一空姐拦住了，她要搭我顺风车！路上车流量比较多，我按了好几次刹车，每次她的脑袋都撞我后背上，然后向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！空姐下车后对我说道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，难道空姐看上我了？正准备开口说话，空姐接着道：“我在xx婚介所做兼职，如果有需要可以留个联系方式！”??
6；家无聊，于是就逗一下二哈。我突然倒在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来。我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈。忽然对着我叉开了双腿……我正纳闷呢，突然一股滚烫的热流就呲了我一脸……
7、我最好的朋友的学历并不高，毕业后几经周折终于去了一家公司实习。 后来，她不到半年就退休了。 我好奇地问她：“怎么了？ 你还在实习期，为什么辞职了？ 好朋友沉默不语后说：“不是我辞职，而是上司建议我辞职。 他说我来了之后，很多同事都开始点外卖了。 于是上司了解了情况，知道不是工作上的饭菜不好，而是我来了之后大家都吃不够。
8:和一个女人去相亲，要求aa制，吃了500多人有点心疼。 那位女性马上主动把500多人的账全部结了，下车也不联系。 哥哥们给她打电话为什么不联系？ 那个女人说被狮子宠爱的女人为什么会迷上野狗呢？ 惹得哥哥们这几天吃不上饭。
9、这一天我陪我们经理去买衣柜，发现他订的是大立式衣柜，要求两层，前后开口率。问他：你为什么这么做？他说：他家里衣服太多了。弄个夹层，让冬夏的衣服都可以轻松打开。后来经理出差，他媳妇让我去他家看看。偶然看到他买的衣柜，才发现里面只有几件衣服？
10：一伙强盗误闯律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全，正在奋力抵抗。强盗们手忙脚乱才逃了出来。“还不错，”其中一个强盗喘着气说。“至少我们还得到25美元。”强盗首领说：“我早就警告过你们不要惹律师生气。进去之前，我们有100美元。
11:师范大学毕业后，我去了一所小学当老师。这一天我在给学生讲《人与自然》。我问：“谁知道自然界的四大元素是什么？”班长回答：“火，气，土，第四个是……”我引导着说：“你想想。你洗手的时候一般用什么？”班长马上回答：“是肥皂！”
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