夏日炎炎，热浪来袭，我在下班后骑着电车急急地跑到村里的小超市买了瓶可口可乐。走出超市突然一阵风拂面而来，我喝着可乐有一种莫名的熟悉。
这种熟悉是我多年漂泊游荡于网吧时常喝的，是我在外地打工时在小摊吃饭时常要的，是我在无聊时看电影时常买的。时光总是走的匆匆忙忙来不及让我思索，突然意识到我已经好久没有反思没有记录什么。
5年前我还很年轻，那时候的我可以说还是个年轻人，没有任何的负担，没钱花就理所当然地给家里要也不会因为工作不好而烦恼焦虑，那时候更在意工作时认识的那些漂亮妹妹，吃喝玩乐到头来没有一个能在一起的。
那时候根本没有找谁结婚的想法，喜欢一个人就只是想和她吃饭看电影玩玩闹闹不孤单，当我这几年意识到人终究要结婚时，我慌了，当我不得已回到我家的小县城，回到生我养我的老家回到村里时我慌了，原来辗转反侧来来回回，我就是个农村人。
我慌了，真的。我虽然是个大专生但是我好像并没有认识的自己是菜鸡。我觉得有以下原因：
1.我高考后是我父亲给我报的我们市的企业的委培生，在我们市里唯一的大学上学。我在那里上学时也没意识到自己和本科生有什么差距。
2.浑浑噩噩地毕业后我顺利地进入了当地赫赫有名的国企，有了稳定地工作，不错地收入。父母那时候得出的结论是，我竟然是家里的乖宝宝。
3.自我认知不足，简直就是坐井观天。自娱自乐了好几年，工作几年后我受不了，天天倒班，天天有忙不完的事，最让我讨厌的是夜班，困死了。对讲机里天天瞎叫都是领导，每天什么卫生没清理干净，在对讲机里就喊，上完夜班还经常加班到上午11点。
我现在意识到我就是那车尾，回到村里我渐渐又了解到一个可怕的事实。那些高中甚至初中就下学的人已经有车并且娶到了漂亮老婆，他们也许没有好的工作但是他们靠自己的勤劳工作攒下来不少的钱过上了有车有房有老婆的幸福生活。
而我怎么办呢我出门时最怕遇到认识的人。我一事无成，年龄大了钱没挣到，别说结婚了，女朋友都没有。
作为男人我当然是喜欢女的而且越漂亮越好，但我自己并不是很急切。可我父母我奶奶爷爷我的亲戚朋友给的压力太大了，我不得不考虑要结婚的事情。
可是问题是谁会跟着一个啥工作都没有的人呢，连辆小破车都没有。毕业了这么多年我为什么这么穷呢？这5年我究竟干了什么？
国企辞职后我便在市里找工作，租了个房子。游荡了好久，做过服务员、做过电话销售、发过传单、当过小学辅导班的老师、在市里好多小公司干过、卖化妆品的、卖POS机的、卖课的等等。
结果呢没挣到多少钱全花了，还搞的信用卡都还不起了。天天在外边吃饭，还经常购物。
那时还和另外两个朋友搞了点门窗生意，当时是每人挣了3000元，那时确实很开心，而且买了些办公用具想着开家公司呢，我是办公室主任加会计。梦里啥都有，后来连续几个月没生意，钱也花完了，就各回各家各找各妈，自己又干自己的事去了。大家心知肚明，但是我们依然常联系的。
我就是那大黑熊什么也没留下，于是乎我发奋，然后又跳入了另一个坑。
猜猜我去干嘛了？
我在网上上看到招聘的工作能发很多钱，并且包吃包住。我当时想我还有信用卡没还，不能告诉家里。我也想出去一下这么大还没出去过，一张轻轻的车票将我带到了千里之外，xx-——一个繁华的漂亮的城市
不得不说xx是个好地方，可是我去的那个工厂却不是美好的地方，那一夜记忆深刻。满满的人在晚上10点多聚集在厂门口，我背着我的书包挎着我的大包，睁着我的眼睛左左右右地看，看什么呢看黑夜的天空以及这不熟悉的地方。
每个人都是大包小包，年轻人居多，也有中年人和少数老年人。活脱脱一个大学开学时的场景，那天晚上分宿舍我甚至感觉自己是不是考生了研究生又上学了。
那时候的天经常下雨，朦朦胧胧，很潮。早上好像起的很早我们要被拉到几十公里外地方上班去。
原来是因为厂里的宿舍人满了，把我们安排到其他分厂的宿舍了。说以后搬过去的，当然后来确实搬过去了。
大巴车缓缓停下门口的大牌子写着xx空调厂！
厂子还是不错的面积很大门口保安很带劲比政府部门还威严，我们一群人排着队进入厂区，我感觉我是在参观是在视察，我总是白日做梦。
走了大约30分钟我来到了分厂，一位领导模样的人接管了我们。我们陆续被分成几个小股部队，人也越来越少。
领导讲了些什么，便又分人，我被一个年轻点的组长带走了。他给我的任务是插管，他亲自给我演示了一遍，他走到一个工人前把他手里的那根管拿过来，等着转盘上的机子过来便把管子插进去不到几秒便拿出来，下一个。
这很简单我很快上手了，但是我发现比较拥挤，左边的那个焊工师傅都快烧到我了。是不是有什么问题？我瞧了两眼发现是惹不起人，那熊熊火焰加上那眼罩，他应该会九阳神功。后来我才明白原来差管和我旁边插铜管的工作是一个人干的。后来我就成了那个插铜管也插气管的人，说一下那是氮气管。
厂里的工作是烦躁的，不过我很快发现了新大陆。我们流水线上十多个人大部分都是男的，有3个女的，只有一个是小姑娘。那就是焊工旁边帮忙的，年轻漂亮，带着眼罩也难掩美丽。
美好的一天在这里开始，悲剧也在这里发生。世事无常，变化的太快来不及反应。对的，在厂里的一年每天能看到她我就很开心，在这烦躁重复的10小时工作中，我能时时看到她那美丽的脸庞。让我的一天都不再无聊。
我们一起吃过午饭，他等我我等她，我都忘记了。像是回到了高中的学生时代，有了陪伴有了快乐，工作也不觉着辛苦了。总是盼着下班时，总想在休息时靠近她。后来靠近了，靠的很近，我的性格自卑加上不知道怎么处理。最终成为了讨厌的人。
记忆是美好的她承载了我厂里辛苦工作的过往，是我当时的快乐来源。憨憨傻傻，却自以为聪明的可爱女孩。那时的我也是抽风，如果说是现在的我我会处理的更好更加的珍惜这来自不易的快乐。
现在的我感觉再也不会有那种感情的真挚了，即使结婚，我怕我没有那种爱的冲动了，所以我不会轻易的表达我喜欢某个人了。
工作上开始时厂里能发4000元，我感觉很满足。可是事情总在变，疫情大爆发，厂里订单大减一个月只上10班，经常5点就下班，打扫卫生。当然我是开心的我有更多时间和她接触聊天了，但是每个月工资才1000，甚至不到。
那时候我在网上搞了网贷，我掉进了最大的坑里了，后来没有及时还款，加上罚息，我已经无力偿还。
我拆了东墙补西墙，窟窿会越来越大，加上自己的生活支出。已经几万块钱了，吹债电话打到了我们村委会，给我爸爸丢脸了，我很后悔。
各种信用卡，网贷，花呗，当时搞了很多。不知道为什么很快都给我打钱了，但是我还不起啊。当时我听说还有裸贷等各色*款贷**，到现在我都不知道我为什么花了这么多钱。
几万对于农村来说是一年甚至几年的积蓄，爱情没了，工作不挣钱还倒贴钱，我在xx又躺尸了几个月在兜里仅剩回家的路费是我不得不回家了。
我亲爱的家乡，我回来了。纵然城市里花花世界，美食，网咖，大商城，电影院，外卖，高楼大厦，但我没钱了，我要离开城市了。我回到了我爸妈的身边，家里的小小院落，还是我小时候的样子。
父母是爱我的，我在外边花了这多钱，他们每次都打给我，询问我够不够，不够再要，我知道家里很穷的。我一事无成没存钱还有负债他们也没有过多的指责，现在天天给我做好吃的，我很开心。
现在2023年上半年也过去了，我还没能搞定一份不错的工作，疫情这几年我在家啃老，父母帮我还上了所有的*款贷**，陆续花了家里七八万。
爸妈让我好好学习工作努力再找个对象。他们真的是爱我的，爸妈为我付出了太多了。感谢他们！
最近我在小县城找了份工作，先干着，下班学习，争取早日有个稳定工作，再存点钱，争取找个漂亮的女朋友，让爸妈开心开心！加油，在路上的人，别放弃。
陆续更新真实的人生经历、感情问题、工作问题、以及农村的小小快乐！
希望与大家交流学习，多多评论指点！