01.
小区附近新开了一家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹子。#幽默搞笑段子##冷笑话##幽默笑话#
近几天，我一直带着小侄子去吃饭，每次不是故意加个卤蛋，就是加个鸡腿，以至于留个好印象，方便搭讪。
今天，和小侄子又到了面馆吃饭，妹子见到我以后，随口问道：“今天加鸡腿，还是卤蛋？”
我心中窃喜，心想我的小套路奏效了，妹子记得我。
身边的小侄子，一脸嫌弃的看着我，随后向妹子回答道：“今天加个微信！”
02.
正在睡午觉，突然接到了一个诈骗电话。
我说：“你就直接说，你想要骗我多少钱吧？我立刻转给你得了，省的耽误双方的时间。”
*子骗**说：“真的吗？”
我说：“你这么好骗，怎么好意思出来当*子骗**？”
他听到以后，直接挂断了电话。
03.
中学的时候，上课偷看小说，把自己看哭了，不小心抬起头，擦着眼泪与老师对视了起来，老师向我身边的同桌问道：“她怎么了？”
同桌说：“因为您上课，不叫她回答问题，她很伤心，经常偷偷地抹眼泪。”
从此以后，每节课老师都会让我主动回答问题。
“我的好同桌你要听我说，我真心的谢谢你，让我学习进步了。”
04.
一大清早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问道：“我们这是往哪里去呢？”
蜗牛妈妈说：“不是说好要带你去相亲吗？”
小蜗牛说：“可我还小呢？”
蜗牛妈妈说：“等到了那边，基本就差不多了。”
05.
哥哥每天下班接完孩子，回到家里立刻上网玩游戏。
嫂子实在是忍无可忍了，终于有一天还是爆发了。
非常生气地骂道：“玩游戏，天天就知道玩游戏，你就不看看，孩子是不是自己亲生的？”
哥哥听到后大发雷霆，指着嫂子说道：“我早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”
嫂子说：“我怎么就不敢承认呢？你去客厅看看，你从幼儿园接回来的孩子，是你亲生儿子吗？”
06.
有个陌生同学说：“他的一双鞋，就可以顶我一个月的生活费。”
我没有理他，开始大笑起来。
心里默默地嘀咕道：“那种二三十块的鞋子，以后还是少穿，硌脚！”
07.
昨天晚上吃饭的时候，婆婆故意在我们面前念叨，说是小姑子孝顺，给她转了两千块来买新衣服。
老公听到后，问我说：“有没有向丈母娘转账，来购买新衣服？”
我说：“没有啊！”
老公就说我不孝顺，还讽刺挖苦说：“你亲妈养你这么多年了，你看人家的闺女都知道给亲妈转账买礼物，就你不知道，还不赶紧给你亲妈转五千块过去。”
婆婆听到以后，顿时脸色大变，气得连晚饭都没有吃。
08.
天气太热了，路过水果摊想买个西瓜。
可是，我不太懂怎么挑西瓜？
就把水果摊上的西瓜，挨个拍了一遍。
摊主随口问我说：“你找谁啊？”
我说：“老板，我经常来买您家的水果，给我便宜点吧？”
摊主看着我说：“我今天是第一次来摆摊。”
09.
身体不会撒谎，半年没找到工作的朋友，虽然嘴上说着焦虑与忧愁。
但是，皮肤和气色明显好了很多。
10.
在手机上叫了一辆网约车，上车后与司机大哥聊了几句。
司机大哥就抱怨说：“真是倒霉，上次拉了一个乘客，我也没有说什么，突然星级被降了。”
我说：“不可能吧？我一会儿下车给你五星好评。”
司机大哥说：“美女，你人真好，对了，这么晚了，你还去上班吗？”
11.
昨天晚上，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系？什么关系啊？说到底是什么关系？”
“我那颗八卦的心，疯狂地跳跃起来。”
趴到窗台上，支起耳朵认真地听着下文。
女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”
12.
今天去幼儿园接外甥，发现他一直盯着一个小女孩吃糖葫芦，口水都快流下来了。
我有点心疼的说：“喜欢吗？舅舅给你买一个。”
外甥犹豫了一会儿说：“我是很喜欢，但是，老师说贩卖人口是不对的！”
13.
闺蜜是个幼师，一个孩子的爸爸，手机遗落在了孩子的书包里，课堂上手机铃声突然响了起来。
闺蜜拿过来接听：“喂，您好。”
那边孩子的妈妈开始大声说话：“你偷了我老公的手机，对不对？难道我老公现在跟你在一起？”
闺蜜委屈的想要解释一下，这时小孩子凑近过来，叫了一声：“妈妈。”
电话那头声音开始缓和下来，孩子的妈妈哭着说道：“我求求你，手机不要了，老公我也不要了，你把孩子还给我可以吗？”
14.
排队等车，前面一个妈妈对她的孩子说：“刚刚我看到有个小朋友，排队的时候，顺便把单词全背完了，你听完有什么感受呢？”
孩子说：“我觉得他们家活得太累了。”
15.
今天去银行办理业务，一个女的不排号，突然插队到了我的面前。
我就跟她说：“大家都在排队，你先去拿个号。”
她来了一句：“你知道我爸爸是谁吗？”
我说：“你妈妈没有告诉你？”
然后，就把她挤出去了。
16.
今天在高铁上，一位小姐姐想跟我换座位。
小姐姐说：“我想跟我男朋友坐在一起。”
我直接就给拒绝了。
你想跟你男朋友坐在一起，我非常明白。
拜托，难道我就不想跟你男朋友坐在一起吗？
17.
在公交车上，乘客们挤作一团。
一个老人焦急地喊道：“大家让一让，我都坐过好几站了，我要下车。”
有个小伙子赶紧说道：“老爷爷，别喊了，你比我好多了，我只是路过车站，结果被人挤了上来，我都不知道，一会儿要怎么回去呢？”
一旁的大叔浑身颤抖地说：“我是这辆车的司机，被大家挤到这里，我现在就想知道，究竟是谁在开车呢？”
18.
最近压力太大了，脑子都不听使唤了。
昨天晚上相亲，在跟对方交换微信的时候，我出示的是微信收款码。
男子向我轻声地问道：“美女，向你转多少钱才能成为好友呢？”
19.
在高铁上，一位姑娘看见自己的座位上，坐着一个男士。
她认真核查了一下自己的车票，并没有错。
于是，对那个男人说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士不耐烦地拿出车票，随口说道：“这就是我的座位，年纪轻轻地是你眼睛看错了吧？”
女孩儿仔细地又核对了一次，没有说话，默默地站在一旁，一会儿高铁开始发车了。
女孩儿低头向那位男士说道：“先生，您没有坐错位置，您是上错车了吧？”
20.
昨天，与几个朋友在一起吃饭，大厅座无虚席。
服务生领我们来到了一个包间，准备点菜的时候，服务生说道：“这里最低消费一千元。”
大家听到以后，皆被愣住了。
此时，一个朋友问道：“酸辣土豆丝多少钱一盘？”
服务生说道：“16元。”
朋友随口说道：“很好，那就先来10盘，一定要切细一点，太粗的话我们可不吃。”
服务生有点不知所措，一会儿经理过来了，笑嘻嘻地说道：“各位随意，多少钱都行，没有任何限制。”
21.
大学的时候，有一次晚自习停电了。
一位男神给全班的女生，每人买了一根冰棍。
唯独没有她的，她也没有生气，权当没有看见。
她在很多人不知情的时候，出去买了个甜筒，若无其事的回到座位上。
突然来电了，同学们看着她手里的甜筒，然后，又看了看那位男神，从那以后，班上的女生，都不怎么搭理那位男生了。
22.
兄弟，最近手头有点紧，能不能借我一点？
我手头也不是很宽裕，要不然，你试试借呗？
不行，那个借了的话，是要还的。
“确实！”
23.
我第一次去男朋友家里，他却没有故意宠我。
只是希望我表现的贤惠一点，讨他家人喜欢。
吃完饭以后。他的妈妈要去洗碗，他就说：“妈妈你也累了，放着吧，让你未来的儿媳妇刷碗吧？”
我心里顿时感觉不是滋味，因为在自己的家里，我的爸爸从来不舍得让我洗碗。
我非常委屈，眼泪都快流出来了。
此时，却听到他的妈妈说：“她刚才吃了6碗米饭，电饭锅差点挖烂了，让她休息一会儿吧！”
24.
今天，妈妈问我：“你为什么还不结婚呢？”
我想都没有想，直接说道：“我怕自己会出轨。”
25.
结婚之前，岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐的说道：“我们没有别的要求，女儿嫁到你们家以后，你一定要好好的对待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”
说完以后，老两口眼泪纵横。
结婚以后没几天，我们闹别扭动起了手。
老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”
26.
突然，我发现你们这些“臭男人”经常向女人画大饼，来来回回就是“四个字。”
“哪四个字？”
“等我有钱、我敢保证、我发毒誓、等过两天、我只爱你、我最爱你、都听你的、钱都上交、绝没下次、下次一定、你信我的、加倍努力、你得信我、我为你好、好好对你、你放心吧、什么都行、赚钱养你、不嫌弃你、是我的错、我会改的、你最重要、离不开你、你说了算！”
27.
儿子，晚上回家吃饭吗？
家里有啥呢？
“啥都没有，只有一个40多岁如花似玉的美女！”
老妈，你在哪里学的这些啊？
互联网啊，啥都不懂。
挺好，下次别学了。
管我，你个下头男！
老妈，我想换辆车？
换啥车啊，你那车不是还能开吗？
我那车也就只剩下能开了。
“多少钱？”
15万，我自己攒了一点，你再给我添点。
“还差多少？”
不多，14.5万。
“滚犊子，你直接换个老妈吧！”
28.
女儿4岁，和她在外面吃饭。
我不停地给她夹菜，劝她多吃点长得快。
女儿说：“妈妈，你怎么总爱伺候人？”
我说：“你还小，妈妈要照顾你啊！”
她强调说：“你这是伺候，不是照顾。”
我问她：“照顾和伺候有什么不同呢？”
女儿想了想说道：“照顾是我不会做的事情，你帮我做；伺候就是我自己可以做的事情，你还帮我。”
29.
今天，一位朋友特别显得尴尬。
他约了一位喜欢的女生，出去一起吃饭。
然后，串通了另一个女孩子假装路人，去要他的微信。
之后，朋友借着机会说：“我有女朋友了。”
说完这句话，指了指他喜欢的女生。
但是，那个他喜欢的女生，连忙否认说：“不是的，叫那个女孩子赶快加个好友吧！”
30.
飞机上，有位旅客索要靠枕。
我向他解释说：“经济舱不提供枕头。”
如果头等舱有多余的枕头，才可以提供给他。
他反复强调，自己的腰不好，表示出一副没有枕头誓不罢休的样子。
我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。
落地之后，在准备下飞机的时候，他开始索要我的联系方式。
我反复表示不方便，实在抱歉。
他非要知道哪里不方便？
我说：“还是算了吧，你的腰不好。”
31.
第一次去男朋友家里吃饭，他爸爸做的饭菜特别辣。
我想喝口汤，但却距离较远，又觉得是第一次见面，故意装矜持，不敢乱动。
就在桌子底下，脚踢男朋友的小腿，示意一下，让他把汤拿过来。
但是，他继续吃饭，没有一点动静。
无奈，我开始猛踩几脚，还是没有反应。
过了一会儿，只见他爸爸站起来以后，一瘸一拐的去盛饭，还给我整了一大碗。
32.
我爸爸藏了几千块钱，结果被我发现了。
然后，我告诉了老妈，最后，私房钱都被没收了。
爸爸没有怪我，而是开始戒烟，不参加任何聚会，总之好好赚钱。
两个月过去了，我开始放暑假，爸爸对妈妈说：“这两个月我攒了一些钱，给孩子暑假报上几门功课补补吧？如果还有剩余，那就多买几套试卷刷刷题，好好的巩固一下所学到的知识。”
33.
一位女士，鼻青脸肿地来看医生。
医生问她说：“怎么回事呢？”
女士哭着鼻子回答说：“每次丈夫喝醉了回家，就会开始打她。”
医生说：“那好办，给你一瓶漱口水，下次他再醉酒回家，你就喝一口，直到他睡下来以后，你再吐出来。”
一个礼拜之后，女士欢天喜地来找医生说：“大夫，您给我开的到底是什么药水啊？”
“他果然不再打我了，医生微笑着说道：“我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了。”
34.
今天天气太热了，我穿了一条短裤去上班，在等电梯的时候，一位男同事对我说：“腿那么短，还敢穿短裤啊？”
我立即看着他的双眼说道：“是啊，我的腿确实没有你的舌头长。”
身边的人大笑了起来，他却愣住了。
没一会儿，他一个人离开了我们的视线。
35.
夜里值班，急诊来了一位病人。
之后，我跟患者家属谈话，说你们这个病的花费可能比较高，家属需要有个思想准备。
家属踌躇了一下说道：“医生，是这样的，马上能调动的钱不是很多，需要一点时间准备。”
“今天晚上的话，最多能拿出来八十万，您看够不够？”
36.
一个哥们儿，一吃月饼就会拉肚子。
我很好奇，有一次就和他一起吃月饼，只见他拿出月饼，非常熟练地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口吃进嘴里。
然后，回头对我说：“你吃月饼，不撒佐料吗？”
37.
朋友的老婆怀孕了，去医院做彩超。
医生说：“是双胞胎，可不知道是男孩，还是女孩？”
朋友就和老婆商议：
龙凤胎就叫：梦想、成真。
一对儿女叫：倾国、倾城。
结果生下一对儿子，该叫？