大家好，我是康康，上次给了大家一个情绪性进食的自测 控制不住吃吃吃？你急需了解这个概念，今天如约来分享我自己克服进食障碍的经历啦。
巨大的压力让我开始减肥
第一次从书本上看到进食障碍的时候，我有些无法理解，为什么食物这样一个可以给人带来快乐的东西，给某些人带来的却全是痛苦，然而很快我就自己体会到了这种痛苦。
那时候我刚出国，熟悉的朋友和家人都不在身边，陌生的新环境逼迫我走出自己的世界和一堆留学生相处。
没有出国之前，我还是同学眼里的学霸，是父母眼里长相身材学习都非常完美的乖女儿。但是出国后发现，原来这个世界长得好看、身材好又聪明的人太多了。和他们一比，我显得非常平庸。而我不到一米六的身高和一百多斤的体重更是让我觉得自卑不已。每次和朋友一起去逛街的时候，她们随意试穿好看的紧身衣和紧身裤，我连合适的裤子都买不到。
除此之外，学业的压力也让我窒息。医科的课业很重，晦涩的名词哪怕是用中文我都很难理解，但是现在却全部都是英文。看不完的文献，做不完的实验和可怕的毕业率，每一项都压在我身上，我很怕那么多年努力白费，也很怕父母的期望落空。
巨大的压力下，我开始减肥，每天以沙拉和三明治为伴，甚至利用我的专业知识来精确计算自己的碳水克数脂肪克数，限制好热量，还配合疯狂的运动。
厌食-暴食-进食障碍
刚开始一切都很好，我可以看到我逐渐没有小肚子了，但是我的体重降得很慢，有时候甚至一点都不动。渐渐的我就开始有点不对了，最初是心理上的偏执。一旦我吃的有一点不对，我就觉得非常沮丧。营养学不再是一个工具，反而成了绑架我的东西。
我开始越吃越少，逐渐发展成了厌食，买好的食物吃一口就觉得很无趣。我尝试在中国超市买速食面唤醒我的食欲，但是吃两口就觉得没后任何胃口，强迫自己吃完的话就会反胃想吐。有时候一整天我都只吃了几口面条。一点东西都吃不下。我很迅速的瘦了，肉呼呼的圆脸变成有棱角的方脸，甚至两颊开始凹陷，法令纹也突然变深，看上去像老了十岁。
有时候我躺在床上感觉很饿，我很清楚自己必须要吃点什么，但是身体不想动弹，过一会儿我也就没什么感觉了。
我的体重迅速往下掉，不到两周时间，体重就从一百斤掉到了九十出头。我清楚的知道我的体重已经到健康体重的下限了，但是更可笑的是，我看到瘦了的自己，还是一点也不觉得满意。我看到我的两颊凹陷，上半身没有一点肉，但是胯骨还是很宽，腿还是很粗。
于是我开始“治疗”我的厌食。我看过非常多的诊疗规则，清楚的知道每一步的治愈该如何走，但我不知道执行起来会这么难。
我强迫自己一天要完整地吃三餐，吃不下去就选择清淡的流食，每一餐都必须要吃完准备好的分量。
在我恢复了进食能力之后，我的饮食却进一步失控了。我的身体开始了对我的“报复”，它开始对食物表现得很贪婪，我的胃里好像有个无底洞，吃不够，填不满，停不下来。
临近考试，我可以吃上一整天。本来我就是个甜食爱好者，马卡龙、西多士，下午茶只吃一点根本不能满足我的胃，吃完之后我更加焦虑。
最夸张的一次，午餐后我从超市顺手买了一整条全麦面包打算做早餐。但是下午看书的时候就全部吃完了，吃完很撑但并不满足，没有其他的零食，我就翻箱倒柜，用香蕉蘸花生酱吃。
当我觉得胃已经不舒服到快要爆炸，花生酱油腻的味道让我忍不住想吐的时候，一整把大香蕉吃完，一整罐花生酱已经快要见底了。
我会控制住自己不要催吐，因为我的专业背景很清楚的告诉我，这样对我的食道损伤很大，我很努力的守住这个底线。
取而代之的，我选择疯狂运动，我的左膝盖因此而受到了损伤。吃完东西我会去长跑，超过10公里，我会感觉到左膝盖隐隐作痛，但是我不想停下。我的身材开始像皮球一样，有时候突然鼓起来，有时候又突然瘪下去。
越和朋友们接触我就越自卑，为什么她们好像毫不费力的就可以拥有好看的长相和身材，每当我拥有这样的想法，我就会再度陷入痛苦之中，有时候一天不吃，有时候又自暴自弃地吃吃吃。
食物好像并没有抚慰到我，我甚至都不知道它能给我什么帮助，但我就是非常麻木的在这样的循环中挣扎。
打开心防，向外求助
因为专业的原因，我可以接触到很多进食障碍的案例。有时候我觉得自己和她们是一样的，都在这种混乱的饮食中挣扎，但我从来没有和身边的人说过，我很担心说出来之后这种不正常会让我显得更加不堪。
直到有一次，我收到了一个朋友的求救。她和导师的关系很僵，对是否能够毕业深感焦虑，甚至发展到了强迫症的地步。她因此去咨询了心理咨询师，在咨询师的建议下开始尽量避免独处，四处求救。
我很幸运的被她挑中了，她的求救让我很震惊，因为我以前一直以此为耻，而她却突破了这个防线，很信任的来和我说她的那些听上去毫无意义又毫无逻辑的想法。
于是我也忍不住坦白了我遇到的问题，除了担心，她还很震惊“我还一直以为你坚持运动是因为自律”、“你看起来不像有进食障碍的人”。
于是在她的陪伴下，我开始了自愈之路。
我的自愈之路
营养学的内容已经无法治愈我了，我自学了很多心理学的内容，尝试去定义“美“这个概念，我仔细观察身边的人，尝试把那些我羡慕的人总结出特性。我终于发现：
瘦和漂亮不是最重要的条件，最重要的是她们自信和自由的态度，而我这种自我谴责和小心翼翼的行为，早就偏离了美的定义。
在这里详细分享一下我的自愈历程，如果你也存在情绪性进食，希望能够给你一些参考。
观察自己
我的一天会做什么事呢？什么时候会开心，什么时候会难过呢？我试图去找这样的规律，然后观察自己吃东西的时候的心情，观察自己吃东西的时候的想法。
有时候我的思绪很多，很混乱，我就强迫自己拿出笔，写下来，也许写不出什么东西，但是这种方法确实在帮助我逐步认识自己。
转移注意力
我开始找各种各样的事情去匹配我的情绪和想法。在心情不好的时候去听歌、去看书、去洗热水澡、去小睡一会儿，甚至对着镜子流眼泪，就是不去吃东西。
如果情绪实在是很糟糕，或者非常激烈，我就在心里默默倒数，数十个数字，然后深呼吸。
专注饮食
当我饿的时候，我就去吃东西。不停问自己：你想吃什么呢？你喜欢这个食物吗？
吃的时候，尽量专注在我的食物上。我还是习惯性边吃边想：这个热量是多少，全部吃完合适吗？我尽量去接受这样的想法，但是在接受之后默默问自己：热量很高，那又怎么样呢？
慢慢习惯以自己真实的饥饱感觉为重，尽量不去考虑热量。
除此以外，我也开始刻意降低自己称体重的频率，把秤收了起来。
积极社交
与此同时，我开始主动约朋友出去，在天气不错的时候，去逛街或者爬山，谈论一些和身材体重无关的话题，发掘生活里其他值得关注的东西。
跟朋友在一起
为了获得更多勇气，我跟家里联系得更频繁虽然我不敢提及进食障碍的事情，但是我开始絮絮叨叨地和父母说我碰到的烦心事，讲我那些很混乱的莫名其妙的想法。实验不成功、被导师批、自卑加重……什么都和爸妈说。
这个过程很痛苦，因为很多时候我都是泣不成声的。但是父母没有谴责我，也不会认为我没用，反而是鼓励我，觉得这些都是小事，我生活开心才是最重要的。
走出阴霾
这些方法看上去杂乱无章又很简单，但事实上每一个环节都痛苦又缓慢，每当我觉得有所好转的时候，一次突如其来的暴食可能又把我击翻。我也说不清楚我重复了多少次，但我对生活和身体的掌控能力确实在这一次又一次的循环中回归了。
从我开始被进食障碍困扰到自我修复，大概花了两年的时间，那是我的22岁和23岁，人生最美好的两年。
到现在又过去了两年，我的饮食已经非常自然了，也不会避讳和别人谈起这件事。
和食物和平共处不再是一件难事，我也不再纠结于体重，而且非常神奇的是，在我的饮食稳定之后，我的体重一直稳定在96斤左右。吃多吃少都没有太多的变化，我也会带着享受的心情去规律性的运动。有时间就运动，没时间就休息，没有了从前那样强迫性的想法和行为。
现在的我
做减重顾问时，我发现很多小伙伴不仅是肥胖问题，还伴有不正常的饮食和心理状态。亲身体验了两年进食障碍的我，非常能够体会这种痛苦，于是我牵头推出了情绪性进食行为矫正服务，希望用我的经验和专业背景，帮到曾经和我一样无法和食物和谐相处的小伙伴。
上篇情绪性进食自测发出后 控制不住吃吃吃？你急需了解这个概念，小薄荷给我看了很多留言，根据大家提出的问题，下次我打算再分享一下我的工作心得，帮助妹子们更好地应对进食障碍。
谢谢大家听我讲故事，如果还想再听我叨叨，就给我点赞吧～进食障碍不可怕，大家一起加油！