爱打人是让父母头疼的另一个常见的问题行为。先来看看网友的提问吧。 问：和四岁孩子玩时，总是没深没浅地爱打人。严肃地训过，柔声细语地劝导过，要么委屈得嚎啕大哭，要么根本不在乎，怎么能让他改掉这个坏毛病呢？ 答 ：以其人之道反治其人之身。四岁讲道理是没用的。 问：您的意思是……让我打回去？ 答：是的，让他体验一下被打的疼痛感。 当然把握好度，以及把握好情绪，最好是带着开玩笑的态度，和孩子闹着玩的，点到即止，让他知道打人会疼的，被打的滋味不好受，就好了。 不要凶巴巴去训孩子，因为孩子也是在跟你闹着玩，只是他不知道自己行为的后果而已哦，对，本来你们也就是在玩那就顺势而为。 另一个老师的回答： 我看到你说严肃的训过。其实这么大的孩子意识不到，这叫做打人。他只以为这是在和你一起玩耍。你不要教育他说不能打人，而应该教他怎么样表达友好。 答： 先让他知道打人会疼，再教他表达亲密的其他方式，用肢体语言和夸张的表情比说更管用。 另一个网友的反馈：这种感觉好分裂哦！父母一边教育孩子打人是不对的，一边还亲自动手打人示范。一边责备孩子玩耍的时候不能打人，一边用玩闹的方式打孩子。这感觉简直太分裂了。 答：你这么说的，我体会了一下，好像有道理。 但再仔细思考一下，这个分裂是因为我们把自己摆在了教育者的位置，如果那个时候我们是“同龄人”呢？ 想象一下孩子和同龄的娃玩耍，他打人了，人家反击了，会怎样？ 在和孩子玩耍的过程中，我们不妨让自己“降维”，回到童年时代，同时不忘保持作为一个成人的清醒，否则就会真的跟孩子“打架”了。
这个“分裂”，我觉得更准确的说法是“多重身份”，其实我们每天都在扮演多重身份。 或者如果家长不能接受打孩子（虽然我不认为这是真正的打，只是让孩子体验这个动作的后果，因为孩子也不认为他是在故意打人），就想象一下，如果你是孩子被别的孩子打了，你会怎么表现？哭泣，不跟他玩，找大人支援？ 你可以尽情去逼真的扮演，目的只有一个，让孩子知道这个动作让别人产生的感受不好，会影响人家和他的关系。 还有一点：打人不对，这个严肃认真的批判的态度，其实无形中强化了孩子打人的动作。本来孩子是无意识的动作，被赋予了特殊意义，引起了孩子的关注，家长的激烈反应强化了这个关注，反而让孩子打人的动作越来越难以控制，因为他可以借此“控制”家长的反应。 写在后面
提问者对这个回答显然是不满意的，那个反问，我初一看到，心里也是一个"咯噔”，第一个冒出来的念头是：糟了，我误导家长了。[流泪] 不过冷静下来想了一下，我觉得之所以有这个感受，还是因为我们在和孩子互动中，把自己的位置摆得比孩子高，哪怕是玩闹，也是带着“教育者”的身份在和孩子玩，始终是端着架子高高在上，带着审视的态度盯着孩子的一言一行，一旦发现言行有“出轨”的地方，马上就从“玩伴”的身份中跳脱出来，开始执行“教育者”的功能：训导、纠正、劝说…… 这种做法，无形中强化了孩子不适当的言行。因为孩子发现他的特定言行可以轻易引起大人强烈的反应（哪怕是负反应），这是非常有成就感的一件事（当然，孩子都是无意识的）。所以我们会发现我们越纠正，孩子越变本加厉。最后这个我们本来费劲地试图让孩子丢弃的行为反而变成了一种模式被固化下来。——还是那句话：解决问题的方式反而维持了问题的存在。 对越小的孩子而言，对行为的纠正越需要通过游戏来进行。之所以要在游戏中进行，因为在游戏的时候，父母会放低身段，和孩子处于同一个维度，我们会自然地模仿孩子的语言、行为、表情，全情地进入孩子的世界，这个时候我们想传递的信息是容易被孩子理解和接受的。 其实我们不难发现生活中和孩子关系最好的成人，都是那些有童心、有时候会让别人觉得他幼稚的人，所谓“和孩子打成一片”。很多棘手的问题，父母说了不会听，但换成他去说，就立竿见影。为什么？因为他和孩子是同频的。 游戏，就是让我们和孩子同频的一种方式。 甚至有的时候，忽视孩子的不当言行就是最好的纠偏。