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我和老公晚上吃过饭去市民广场，看到有个大爷在地上用拖把练习书法。我觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。
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一个女汉子同事，跆拳道黑带，很霸气，今天破天荒穿了条短裙。有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到*裤内**吗？”女汉子一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说：“看清楚我的*裤内**的，都已经死了！”
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老婆买回一个包，我问多少钱？她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个红包，今天不用，明天就过期了。我问你红包多少钱？她说：两……毛六。
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读初中的时候，哥们我就是那种坏学生。学校公认的，校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，谁想到后面的小伙伴大喊:XX等我一下。第二天果园主人就去学校了，然后哥们我就出名了。
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大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
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晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！现在的小孩逆天了！
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小侄女自豪地对我说：“叔叔，我叠的兔子，好看吧?”我说好看。小侄女继续说：“你拍一下嘛。”我果断一掌下去，兔子被拍扁了。小侄女顿时鼻涕眼泪狂彪，冲着我嚷道：“叫你用手机，不是手。”
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跟老公回了邻省的婆婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公身上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”
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一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
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最近新来了个女同事，业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：“哇，老板娘新买的钻戒好漂亮。”
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最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
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初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。