他虽然又穷又丑，但是精神极其富有，我刚好既不图钱又眼神不好。
所以找对象最重要的是什么呢？——运气！
最幸运的亲密关系就是我的需求恰好都是你的优势，你的缺点我恰好都不在乎，久处不厌。
最差的亲密关系就是我的需求你通通不当回事，没有一样能满足，那也好办，一拍两散。
大部分人的亲密关系才难办，我的需求你只能满足一部分。
在恋爱之前，我们往往对理想对象有一个大致的标准：
我知道我是一个嫌贫爱富的人，大概率不会爱上穷人；我知道我是个颜控，大概率不会爱上相貌平平的人。
误解就在于此， 标准都是留给不爱的人的 。
那个真正你爱的人出现时，即便这四条标准他一条都没符合，你依然不可救药的沉沦下去了。
但是对于那个不爱的人，他即便努力满足了ABCD四条标准，你依然可以找到第五 第六 第七条不爱他。
爱本身就是自由意志的沉沦，我深思熟虑后决定对你怦然心动一下，不是有点可笑？
喜欢是基础和前提， 当你喜欢这个人的时候，本身就说明了——你们很大程度上，可能是合适的。
很多人说谈恋爱“喜欢”更重要，结婚“合适”更重要，因为结婚后有柴米油盐酱醋茶。但大部分人谈恋爱最后不是为了进入婚姻的殿堂吗，又如何区分谈恋爱和结婚的对象呢？恋爱时凭着荷尔蒙 多巴胺我们就会感到愉悦 快乐 兴奋，整个世界都是粉红泡泡。步入婚姻后呢？金钱 孩子 老人 工作无一不耗神耗力，付出与牺牲已经远超我们获得的幸福满足了，关系又如何能长久呢？关系的持久更需要用清醒的眼光看待爱。
要有足够的能力经营关系，处理问题，挽救得了死气沉沉的平淡，撑得过困难重重的过程，否则：
一开始的喜欢会被消耗，变成争吵无度的恐惧；
一开始的合适会被打败，变成相看两厌的腻烦。
情商够用，就能驾驭感情，掌握全局。
那么，什么才算是感情中的“情商”？
1、勇于付出，也敢于索取
我从不认同你要在关系中做付出方或索取方，真正想长期走下去的，应该是勇敢付出，大方索取的。
不要计较得失，更不必在心里打什么算盘：“今天他这样对我，那我明天就如此对他。”因为在你进行这一切内心较量的时候，你就已经在患得患失，离输不远了。
你需要一种健康的努力，记住，要努力，但一定要建立在健康的前提下：你可以付出，但不必牺牲自我，不必掏心掏肺；你也可以索取，但不要超越应得，强制要求。
你的一切付出与努力不是为了维持关系绝对的平等，而是为了维持自我内心的平衡。
只有内心平衡了，人才不会在关系中患得患失，才不会各种考验，才不会用极端方式来试探对方，你此后的所言所行才有效进行，才能保证感情的基本稳定。
2、处理冲突的能力，穿越对错看效果
穿越对错看效果，你是对的，别人也可以是对的。只要是人都会有冲突，不要想着没有冲突矛盾的平静，而有把冲突矛盾化为生活调味料的能力。
清醒的时候都知道自己想要的是什么，生气的时候就想争个输赢，想要的就是效果，争输赢讲道理就是对错。
当你赢的时候，对方就是输家，没有人愿意永远当输家。
3、不要试图用忍让来感动对方
烂好人赢不来尊重、唤不回爱，太委屈自己只会让别人远离你。付出只能换的来感动，唤不回爱。
你以为忍让的尽头就是幸福，所以宁可给自己制造难过委屈；但很遗憾，你这属于作弊，顶多能带来对方的一点同情（时间久了这点儿同情都不给你），但指望他能以此来大获感动，来爱你更深，那是完全不可能的。
4、别让爱情阻挡你原本的脚步
爱情的存在，只能让你在原有精力上多加努力，而不是吸取你原本投入给自己的精力。
如果曾经的你，爱臭美爱工*爱作**生活，那就不要让爱情插手你原本的脚步，改变真正原本积极美好的你。
5、学会制造情调
在能力范围内，减少长期关系带来的平淡和无趣，制造些情调与波澜。
所以，不要为了稳定而一成不变，小心会适得其反。人性中本就对“变化”有着无法抵抗的好奇心和迷惑性，在安全范围内的变动，会让对方更加爱你，更迷恋你。
6、成为一生的好朋友
发展共同的爱好，发展共同的语言，定期有两人世界，没有谁是一成不变的，不沟通、不花时间相处，只会变成最熟悉的陌生人。
7、提升自我，长期吸引
吸引力是自愿的、主动的一种内在驱动力，无需任何外部压力，是他心甘情愿去爱你的唯一长期法则。
你对他好、你值得同情、他对你有责任... ...这一切的一切充其量算是被动的，无奈的，必须执行但随时可终止的情感；唯有吸引力不是，因为那是你的独一无二。
最后风平浪静的结果并不是磨平了别人，而是磨明白了自己。我有爱你的能力，也有随时离开你的勇气。