亲爱的朋友们，你有没有这样的感觉？在日常生活或工作中，你有什么需要的时候，你总是很难表达。或者你心里想要的是A，但你表达出来的是B。你总是无法满足自己真正的需要？
可能有很多人是这样的。内心想要什么，口头上却不愿意承认，或者说出来的和心里想要的不一样。
比如在谈恋爱的时候，有一个男孩子喜欢上一个女孩子。但是这个男孩子并不表达他对这个女孩子的喜欢，而是频繁的挑剔这个女孩子，说这个女孩子打扮的很不得体，说这个女孩子长得很胖，说这个女孩子不会说话。把这个女孩子气的不能行，但是过了一段时间，人们发现这两个人居然开始谈恋爱了。
妻子过生日的时候想要某件礼物，但是不表达。先生问妻子想要什么礼物？妻子说随便或者说不用买礼物。但是当这位先生买的礼物不符合这个妻子期待时，这位妻子心里认为先生不爱自己：如果爱我，怎么能不知道我想要什么呢？难道还用说吗？说出来还有什么意思吗？
先生经常晚回家，妻子非常生气。每天晚上丈夫回来之后，机子就开启指责，吼叫模式“你每天都回来这么晚把家当什么了？当旅馆了吗？你还你别回来好了。”其实这位妻子想要什么呢？妻子希望先生早点儿回家，来陪自己，她就会感觉到先生很爱自己。
……
那发生了什么？我们不会表达自己真实的需要呢？因为在小时候，在我们的原生家庭中，我们是被这样教育的：
首先，不允许表达需要，表达需要是不好的，要东西不是好孩子。同时当孩子表达需要的时候，父母会不高兴说“什么东西都想要，真不是个省心的孩子。”所以有一部分孩子就不要了，想当好孩子。时间久了就不再表达自己的需要了，因为从来没被满足过，并且生怕表达自己的需要，别人会不高兴。另外一部分孩子仍然坚持表达自己的需要，这时父母会做什么呢？父母会告诉这个孩子：“你看你姐姐什么都不要，多懂事，你看你什么都要，下次不带你出来了。”或者指责孩子“我妈妈挣钱这么辛苦，你难道不会体谅爸爸妈妈妈吗？怎么什么都要？”给孩子传达的意思是要东西是可耻的。所以当孩子要东西的时候，就会感觉不好，有罪恶感。
第二，父母很难去满足孩子的需要，要什么偏不给你买，或者是你要什么我给你买，但要买我认为好的，你想要的那个不好。比如孩子想吃巧克力味蛋糕，妈妈跟孩子说“那么多巧克力，那么多的热量，吃了会发胖，对身体不好，水果很高多好呀，又有营养。”当孩子说不，我就是想吃巧克力蛋糕。妈妈开始生气“这孩子怎么不知道好呢，再这样闹不给你买了”孩子要么妥协要么赌气不买。慢慢地孩子就失去了对自己的需要的感受力，不知道自己真正想要什么，该如何选择。也让人变得很拧巴，就是我不能要那个我真正想要的，我要的总不是我想要的。
所以人们慢慢的认为不表达需要，或者让对方猜我们需要什么，然后来满足我们是一种美德。
所以当人们长大了之后，一个是不允许自己表达需要，因为表达需要带来的是羞耻感，以及万一需要表达了，但实现不了，会让人会感觉到是“我不好”，又体验到小的时候那种羞耻感。这个感觉让人很难受。所以不表达需要让对方来猜来满足我的需要，这样就不是我要的了，而是你愿意给我的。我就不用体验那种不好的感觉了。
或者我表达相反的需要，就像上面那个追女孩子的男孩子一样，明明是喜欢对方，但是却用损对方的方法来引起对方关注。
或者我不表达需要对方在给我的时候，我要万般推辞，最后我才肯接受，好像是不得不要的意思。那就可以隔离开那个“我要东西是不好的，我给对方增加了负担”的不好的感觉。
慢慢的我们就变得不那么真实。
所以怎么来调整自己呢？
首先，想要什么的时候尝试勇敢的表达，看看会发生什么。尽管你内在会产生一些不舒适的感觉，但是请记得那是你小时候的感觉，是你潜意识中的记忆。它不是现在的感觉。你可以从简单的开始练习。比如有可能你以前想吃什么你想吃的东西时，你都会有罪恶感，最后还是挑选了家人爱吃的东西。那么现在你就尝试去挑选你爱吃的东西，不然你也可以同时挑选家人爱吃的东西，看看会发生什么？其实有可能外在你的家人并没有说你什么，但是你内在已经非常忐忑了，你会认为我这样做是不是很自私？这样做家人会不会指责我？你看这些都是你小的时候的观念。所以就是先去尝试吧。
还有比如当你喜欢一个女孩子的时候你就直接表达你的喜欢好了，如果你先用攻击的方法去接近这个女孩子，你有可能像我上面说的，那个男孩子一样成功，也有可能把这个女孩子给吓跑了。毕竟被人攻击是一件非常不舒服的事情。
当你过生日的时候，你想要什么礼物，你就告诉你的先生好了。因为男性通常不知道女性喜欢什么礼物，他买来了不想要的东西你又会很生气。他也感觉到莫名其妙，觉得你很“作”，男性其实是很想要取悦女性的，但他们不知道如何做。你就对他慈悲一点吧，告诉他你想要什么。他就会很开心的去做。当他做到了，你就表达你的开心吧，这样他会更有动力去做。
其次，当你表达出来你的需要的时候，他有可能被对方满足，也有可能不被对方满足，这都是可能的。但这不代表你不好。你也不要因此而再次告诉你自己“看吧，我的需要从来没被满足过，我以后还是不要了吧。”
需要有的时候被满足，有的时候不会满足，这是常态。这才能让我们学会珍惜和感恩。这就是我们所说的第三个部分：当需要被满足的时候，向对方表达感恩。确认对方的付出是有价值的，这也会鼓励对方继续来满足你的需要。
最后当你的需要没有被满足时，你可以自己来满足自己。比如你期待先生给你买一个项链，先生没有时间也不会挑选，那就让他给你钱，自己去买吧，这也是他的爱。毕竟不是你向任何人要钱，他都会给你的。
慢慢的你就会发现，当你会表达需要时，你变得更真实，更踏实。