1、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?
2、我警告你们!谁要再发黑老王的段子，我见一次就骂一次!他可是我的大恩人!当初我的儿子出车祸需要输血，我的血型不匹配，隔壁老王知道后二话不说用自己的血救了我儿子一命。为了感激他，我和老婆还特意买了牛尾给他补补。朋友们，滴水之恩当涌泉相报，对吧?
3、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系?
4、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...
5、小时候生活在农村，邻家有个比我大几岁体壮如牛的姑娘经常莫名其妙的欺负我…… 有一次我在喂猪，她过来二话不说就要打我，我马上抓了一把猪粪甩她脸上，那天，被她打的老惨了…… 没文化真可怕，我都投降了，她还打……
6、今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。：穿这么正式想上哪去?
7、老婆刚买菜回来，我看着袋里的黄瓜，逗她道：你买黄瓜做菜，就不怕熟人看见了笑话你?老婆冷笑道：你还没死，我买黄瓜，熟人会笑谁?哎哟~卧槽?
8、我:“老公老公我想吃糖!” 老公:“好啊!晚上带你吃!” 我:“什么糖呢?” 老公:“脱氧核糖。” 这是个什么糖?新出的么?想想还蛮期待的!
9、今天一高中不太要好的姐们请吃饭，看她这些年这些年还混的不错，点餐时顺带对服务员说：“来一瓶82年的拉菲”，这下姐妹儿我就不高兴了，拽什么拽啊。“服务员，来一瓶95年的啤酒!”心里想着竟然还敢跟我装逼!
10、话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。
11、肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店!女孩乙：你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的?女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……
12、一妹子的钥匙弄不见了就去配钥匙，她问师傅：“可以配钥匙吗?”师傅说：“可以可以。”然后师傅看着她，她也看着师傅。良久，师傅忍不住问她：“钥匙呢?”那妹子说：“我有钥匙干嘛还找你配?
13、妹子长期和老公异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破的无法形容的*裤内**，随口说：“拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。”老公头也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条*裤内**，我怕跟你说不清楚……
14、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!