考研复试中，导师们除了常规问题外，有时可能会问一些让你意想不到的问题，今天就来看看往年导师们提出的那些“奇怪的”问题，以及学姐、学长们那些脑路清奇的回答吧！
头秃，是做学术的料
一进去，面前两米远，六个导师齐刷刷看着我，面漏凶色，表情严肃。
导师一： 同学，看你发际线，年纪不小吧，要不先自我介绍一下？（啊喂，自我介绍就自我介绍，提什么发际线？）
我：好的，各位老师，我叫……（微笑脸）
介绍完后......
导师二：91年啊，看着不像啊？
我：可能因为皮肤白，看着有点显小……
导师二：不，我的意思是你有点显老……
我：哈哈……呵呵……那个……还好吧……（微笑脸）
导师三：老点挺好的，看着就像搞学术的。（斩钉截铁地说）（what？这都什么鬼，我有那么老吗？）
我：老师，您说的对（微笑脸）
导师一：有对象没有啊？
我：目前还没有，如果考上了，还指望老师介绍一个……哈哈哈……哈哈……哈！（导师们怎么没笑，还是那么严肃，好尴尬，我想找个洞钻进去！）
导师四：没有就不要找了，搞学术就不要想着谈恋爱。（我没说想谈恋爱啊，这不是你们提起的吗？）
我：老师您说的对。
复试终于快结束了。
又是导师一：发际线高就不要往后梳了，我们做学术的要脚踏实地，不要油头滑脑的，你出去吧。（what？我不就抹了个发胶吗？跟做学术有什么关系吗？）
我：好的，谢谢各位导师。（微笑脸）
刚拉开会议室的门，耳后传来微弱的交谈声
“头秃，是做学术的料……”
我家*迁拆**了......
导师看着颤颤巍巍的我。
导师问：你本科成绩并不是很好啊，能解释一下原因?
我：(emmmmm......)我当时在打工，做了很多事情，就把课给落下了......
导师：那你打工是自己的爱好呢，还是迫于家庭原因呢?
我：额......是家庭原因，我父母没工作balabalabala(一顿实话)
导师：那你家里既然这么困难，你还考研，是不是读研了，还会继续打工？这样会很耽误学业。(摇头叹息)
我(瑟瑟发抖)：我家在今年有了转机.......
导师：什么转机?
我：*迁拆**了......
没有令人窒息的问题，倒有令人窒息的回答
导师：同学，介绍一下你自己。
学生：老师。我有一个情况要说明一下，我第一志愿报的是****，一直没得到准确消息，就调剂来这边面试了，刚才在外面收到消息，说第一志愿录取了，所以就不打算来这边了。
导师：（沉默片刻）那你可以走了……
你力气大吗?
专业问题结束，某小胡子导师突然来了一句：你臂力怎么样？
瞄了一眼自己偷偷锻炼多年的麒麟臂，谨慎回答：还可以……
小胡子导师一拍大腿：就你了！来我组里吧！
看着手臂粗壮的导师，脑海里电石火花：难不成这个组业余经常开展掰手腕比赛?
注意到其他几个导师同样惊诧的表情后，小胡子导师接着说：你们是不知道，我连着几年都没招到男生了，去野外出差扛水，样样都是我自己来！
离家近算不算理由?
院长问了一个常规问题：“你为什么报考我们学校、我们学院？”
我脑子一抽回答：“离家近。”
6个老师、一个秘书爆发出爽朗的笑声，整个会议室充满了“终于听到了一句实话”的欢快气氛。
事后，同一场复试成为我同学的人跟我说，他们在外面等着，紧张的一头一脸的汗，听见复试会议室里传来笑声…………他们都要崩了。
换个方向?
某学弟的经历。
导师：你为什么选择东北大学？
学弟：因为第一年考的西南大学没考上，想着换个方向应该能考上了。
导师狂笑......
学弟最终如愿考上。
她们也是这么说的
面见导师，导师看了看我简历，一脸严肃。第一个问题就是：你有对象了吗?
我：？？？
因为复试之前听学长学姐说，有的导师不喜欢招女生，或者干脆要求学生这几年不要找对象，专心搞科研。
我顿时有点不淡定了，不知道怎么回答，打算先试探一下导师口风，假装没听清，愣愣道：啊？？？
然后导师苦大愁深地叹了口气：是这样的，我这边有三、四个女学生，都博士了还没有对象，她们急我也急。
我努力憋住笑，同时也松了一口气，大义凛然地保证说：这个不是问题，老师您放心。
导师不置可否地看了我一眼道：她们之前也是这么说的...…
我：……
你挂过科吗?
当时联系好的导师就在面试团里。
导师：做我们这个方向，一定得学好高数和线代。
我：是的是的，没错。
导师：本科挂过科吗？
我：(瑟瑟发抖)挂过。
导师：啥课?
我：高数……线代……
老师们：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
你可以去教历史
某211大学电气复试，我是最后一个进去的，老师们都有点懒散了。
我自我介绍说我家在甘肃武威市
导师：武威？
我：就是凉州词里说的那个地方，《史书》上说古地寒凉，故称凉州。
导师：那武威呢？怎么说？
我：哦！汉武帝元狩二年，汉武帝派骠骑将军冠军侯霍去病出征河西，凯旋之后第二年在河西走廊设河西四郡。武威就是其一，取了个汉帝国武功军威之义。还有张掖、酒泉、敦煌(然后挨个介绍了一下每个地名的含义)
导师：元狩二年是什么时候？
我惊慌失措地疯狂回忆：好像是公元前120还是121年吧……
一个老师翻出来手机一通搜索(他居然真的搜索了)
一脸兴奋地给我导师，他居然说对的！
导师：说实话，我很喜欢历史，你刚才讲得，要比我上学时候历史老师讲得有趣生动得多！甚至你的口才可以在高中当个老师，拿本书照本宣科上历史课也没有问题，如果你想来电气专业读研，我觉得有点吃亏。
我：……(那您还要不要我了)
导师：……
一个电气研究生的复试故事，就是因为多看了一部纪录片：河西走廊！录取啦~
你是不是瘦了？
报考的本校。
一个教过我的老师，开始一言不发，突然问我一句：“你是不是比大三的时候瘦了？”
我点头说是。
他又问了句：“张老师(我本科毕设导师，也是我准备报的研究生导师)总让你搬水吧？要不跟我吧，搬水近。”
选上岸还是选对象？ 考研跟女朋友考到同一个学校，面试最后一个问题印象特别深。
院长：你跟×××是一个学校，同一个专业，你们是情侣吗？(众老师尬笑……)
我：是的，她是我女朋友。
院长：那如果只录取了你自己，你会考虑来读吗？
我：应该不会考虑吧......
院长意味深长的看了我一眼：好的。
下午我跟女朋友都收到录取通知了。
听说院长从别的院又争取了一个名额，深深感谢院里的老师们。现在毕业三年，女儿也快五个月了，希望我的大情人、小情人都幸福，爱你们。
你是哪里人?
同学是河南人，复试上海某大学。
面试的时候，有一个导师问：“同学，你是河南人吧，你们那里的学生会私拿实验室里的东西吗？”
我同学当场怼回去了：“老师你是上海人吧，你是娘娘腔吗？"
出来同学就哭了，我们也以为她考不上了。
两周后，惊魂未定的她却收到了老师的email，就一句话：你猜我是谁，猜到了就来我这里报到。
你们两个我们只能招一个，你说招谁呢？
我研究生室友，跟她男朋友是大学同班同学，然后两个人一起考到我们院。老师知道他们是情侣关系，所以想逗逗他们。
复试的时候老师问她：你们两个我们只能招一个，你说招谁呢？
我室友答：那就招他吧。
室友男朋友面试的时候老师问他：你们两个我们只招一个，你女朋友说招她。
室友男朋友笑笑说：那就招她吧。
好甜一把糖
我也不想做作业
院长上来第一个问题就问：你长得挺漂亮的，怎么照片这么丑？
我尴尬不失礼貌的回答：不上相。
快要结束时，一个女老师问我：给你八小时时间，A八小时做作业 B八小时做实验 C八小时为同学服务，你的第一选择是哪个？
我回答：八小时做实验。
这时，另外一个男老师问我，你的第二选择呢？
我回答：八小时为同学服务。
然后这个男老师说：这个回答我喜欢，我也不想做作业。
提问的女老师说：你这孩子可真实在。
我脑子一抽，回答：我们山东人都实在。
对自己有信心
导师：你本科是个很普通的一本，怎么还敢报考我们学校？我：那个。。我。。对自己。。有信心。。导师：哈哈哈哈哈哈我：呵呵呵呵呵呵
喷鼻血
我大学的时候听一个学姐分享她的考研经验。
我们本科是烟台大学，该学姐学的会计学，考研考的是上海财经大学。
复试时，有一个老师问了一个特别专业的问题，学姐确实不会，这个问题并不奇葩，也不令人窒息。
但是学姐的反馈令复试的导师们窒息了。
学姐眼含泪花的回答：“各位老师，为了这次复试，我专门读了10本专著、100篇学术论文，还认认真真的做了笔记。但是您问的这个问题确实没有复习到，我心里感觉非常难受，能不能请老师换一个问题。”
这个回答也没有什么另人窒息的，问题的关键在于，老师抛出这个问题之后。
学姐沉思了大约5秒钟，泪水模糊了双眼，然后开始喷鼻血，止不住的往外喷，用手一抹，半边脸都是血，上衣裤子上都是血，边流血边做了上述回答。
真的是一把鼻血一句话，导师们全都蒙了。
一个女导师立马递过来了手纸，然而，没有什么用。
现场一度非常惊悚，导师们非常担忧闹出意外，坐中间的一个导师实在看不下去了，说：“小姑娘，不要激动，你很优秀，我们准备录取你了。”
学姐喷出了一大股鼻血，激动地一抹脸，这下另一半边脸也是血了，充满惊喜的盯着老师问：“真的吗？”
导师说：“只要你不流鼻血就是真的。”
学姐的鼻血立马止住了，最终顺利录取。
以前经历过复试的宝宝们，有哪些让你难忘的问题呢？可以在下方留言告诉我们~