我是一个16岁少年，妈妈说我小时候曾是一个善良听话懂事乖巧聪明伶俐的孩子。我不信，她是骗我的，看现在她在嘲笑我没办法人样，没有心，她说我棒，我也感觉那么假，我也想这样是否不对，我也害怕，但是我无法控制自己，我只有在游戏，日漫，网络中才有存在感，快乐感，我才梦随心所欲，才能无法无天，才能坠落，但是随之而来的坠落感让我恐惧，害怕，没有底的坠落让我害怕，恐惧，我想到了那个我不相信的地狱，18层地狱有多深，大概也是慢慢坠落的吧，这样无底的深洞吧，我怕黑，我怕阴暗，而这一切好像随时伴随我…游戏，日漫，那些畅快后，我太无聊，空虚，伴随害怕，伴随无力。有时，我也看的到父母那么操心，担心，还有母亲的眼泪，有时我挺同情她的，身体不好，没有朋友。一个人一把鼻涕一把泪的很可怜，我不爱她，我只是同情她，可怜她，厌恶她。她对我的好我都感觉虚伪，因为我本来就是个坏孩子。我不善良，我不再装乖。我也想爆粗口，想揍人，想揍她，就这样我忍了。我很努力了。
我不怕任何人，任何事，什么事都不关我事，我只要有手机，刷得到游戏，玩得了游戏，其他的我都不在乎，快手，电视，手机到处是游戏，至于防青少年沉迷游戏，那是假的，随便就能买几个账号，我有5个，一天打多久都没问题，我不想上学，一个字都不想听，我想睡觉，晚上我就很兴奋，白天我就想睡觉。我在家里是老大，我想干什么就什么，父母拿我没办法，他们不配做我父母，没钱又老吵架，还说因为我，那我不出生就好了，我第一次感觉当家做主的快乐，没有了母亲的唠叨与看着，当无赖挺好，虽然我是男人挺看不起无赖，但是当无赖好处很多。
他们都说我吹牛，我不认为，我在游戏里是指挥者，在家也是，学校我才不愿意去呢，你看父母老说电竞不好，怎么这样说我喜欢的电竞呢，亚运会都入电竞了，他们还说电竞不好。游戏朋友给我快乐，发日漫给我看，有颜色的也给我看，游戏里交了女朋友，对我很是陪伴，还有基督教的朋友，让我信仰，父母信佛让我很反感，一天念经，教我善良，做好事，做好事的人都很可怜。我恨母亲，让我念经，烦死了，基督教的朋友让我做无法无天的自己，他们想建立自由世界，打破现在这个世界，世界就是我们的了，她们总说我们是不良少年，他们说我们太小，其实，我们心里有建立世界的勇气，这个建立也是毁灭。我挺喜欢他们，有奢侈品，有名车，有钱，这个世界有钱就有一切，游戏也是，有钱才能玩好。所以我迷恋游戏世界。
我才不管什么国家，父母亲人，我只希望在游戏世界，手机里沉迷。以后，我会做游戏软件，让更多的人来看我直播，赚大钱，你看我小学，初中的粉丝很多。他们也像我一样，想游戏，不想读书，建个俱乐部，让更多的孩子进来，我就可以陪玩赚钱，可以壮大我的粉丝，他们不懂，我才不管以后呢，我就是王者。父母还说游戏会被终结的，哈哈，做梦吧，几亿人在玩，我们都与游戏合而为一了，分不开了，不玩游戏我们就会死掉的。哈哈哈
父母说他们错了，那现在又做的多好呢，还不是在我游戏时喊我吃饭，要我12点以前睡觉，我最讨厌了。游戏是24小时，各个游戏电视，软件都有，我想20小时都在。父母不敢再说我了，因为游戏朋友教我一招～不给我手机我就去死，他们害怕我死掉，所以不敢对我说一个不字。
其实，有时我看他们小心，装出来的笑脸给我做各种好吃的，虽然不好吃，我也有点感动，但我一上游戏，与网络朋友一接触，我就感觉父母假惺惺的，更激起我的无法无天王者的欲望。哈哈，家里我们说了算，鸡飞狗跳也不关我事，养育我到成年是他们的义务，我恨他们没好好陪伴我，现在我根本不需要他们。家人是什么，我不知道，偶尔我也看的到整洁干净的家，热乎的饭菜是父母做的，但是，那只是偶尔，只要她们说你该睡了，你该吃饭了，我就很反感，厌恶之心就生出来了…
我就这样坠落坠落，我有点害怕，又义无反顾，我清醒时也不喜欢这样的自己，可是，我也无法控制我自己，我想做个人人眼里的好孩子，可是，我坠落的太深了，还在坠落，我可能再也无力爬起来。父母骗我看大师，看心理学专家，花了无数钱我还是原来那个我。甚至，我想逃离，又不知去哪里？想揍父母，怨他们，我知道，他们对我好得不能再好了，但是我依然痛恨他们，痛恨世界，痛恨这一切，只有游戏让我快乐…
我踢了父亲一脚，就因为12点半了，父亲要我睡觉，我说活着没意思，不玩手机游戏的话，父亲气不过，打了我一下，我就一脚踢开他，他摔了，撞在墙上后重重摔在地上，他流眼泪走开了，我依旧恨他们，表面上一点不关心，冷静下来，我还是有点点内疚的。家里*款贷**越来越多了，零花钱也越来越少了，满足不了我抽好烟了，其实我是恨的，这个恨来自哪里，是他们对我的纵容让我到今天，我害怕了，我害怕坠落的感觉，非常害怕，这一刻。谁能救我？