打赌输的一方要去肯德基里买煎饼果子。很不幸我输了，于是走到一个很漂亮的服务员M M前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那M M低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：这是我的电话号码，我晚上9：30下班……
闺蜜找我借车用，今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油门就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档.......
刚领证几天，今天晚上洗完澡在被窝躺着，媳妇趴我身上闻了闻说你又用我的沐浴露了，我说什么你的我的，我们现在是合法夫妻所有东西都是共同拥有，媳妇冒出一句，那沐浴露是我的婚前财产。。。
路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。 她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了。
室友一个妹子，汗脚还喜欢穿运动鞋，平时挺讲卫生的，脚臭味还是有，大家照顾她面子，不好直说。。。后来给她介绍了帅哥，妹子就很少穿运动鞋了，经常*袜丝**高跟！！！现在宿舍又有妹子表态不介绍帅哥就不洗澡。。
想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。
媳妇刚出门，儿子突然把作业摔在我面前“给少爷我做了它，快点”这小子莫非疯了，我勃然大怒，伸出巴掌，等等，等等，“给我个理由”我严肃的说道。儿子一声冷笑，缓缓说道；“昨晚，我亲眼看见你去了天上人间。
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ 瞎操心操的……
老爸喝多了问我：“闺女，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
三排吃鸡，系统给我们匹配了一名队友，遇到了雾天，我们到了Y城什么都看不见，都觉得药丸，结果那哥们一开始就拿着M4硬是干掉了一队人，最后成功带了我们吃鸡，他说，他来自北京，这点不算什么。
高三时，班上一男学霸跟一女学渣早恋。。老师知道后，并没有拆散他俩，而是天天上课提女学渣起来回答问题，回答不上就由男学霸来解答。课后，男学霸为了能让女学渣上课回答得上问题，于是天天给她补习功课，女学渣慢慢进化成了女学霸。之后两人双双考上了同一所大学，后来还结了婚。
刚才在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。
几个武功盖世的黑衣人把一个主播绑到一间小黑屋的凳子上，为首的黑衣人一拳打掉了他的两颗门牙，拿着刀架在他脖子上：“你马的，你不是挺能吹的吗？你不是国粹创始人吗？继续吹啊！吹啊！”主播浑身颤抖地说：“我的骄傲放纵...？”
记得以前读书的时候，历史课上，老师问：典韦的兵器是什么？我答：大戟吧。然后，哄堂大笑。
大家注意了！！在107国道上，有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖*体器人官**！一定要警惕！就在昨天，路过路段时。有人卖草莓，我过去尝了尝，当尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：你要脸不？我没敢要。