1.我老婆，我俩是在火车上认识的。那是三年前，我上车以后，看见一个漂亮的女生在我邻座用pad看康熙来了，我假装偶尔看几眼屏幕，一直在琢磨怎么开口跟她说话。
过了一会儿，她把手机翻出来，然后弄了几下手机。然后对我说，她手机没话费了，让我帮她给同学打个电话，然后我就打了，但是没人接。
又过了一会儿，她收拾东西走了。我以为她下车了，心里充满了遗憾。
大约10分钟后，我收到一-条短信，就是刚才拨打的那个号码发过来的，内容是:“我是爱神丘比特，我要成全你一个愿望。”
我回复:“你是?
她回复:“到6车厢06B，给你一个勇敢表白的机会。
然后我就去了，最后是我追的她。
2.有一-次说起血型的问题。二货说:“我爸是AB型血，可我没遗传到他的AB，只遗传到一个B...”一个B...B...当时还有一一个小伙伴在旁边，小伙伴憋笑憋的快疯了，一副你怎么找了个这种老婆的表情。
3.送女朋友去学校，迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说:“你回去吧，不用送了，爸。”
4.老婆和闺蜜们建了个微信群，群名字叫:“嫁做人妻不开心我要买买买”群，我-看形势不妙赶紧拉着她们老公建立“老头们团结一致防止人妻败家群”。 有一天她们突然想明白了，管自己叫人妻太难听了，我们要叫元气少妇，就把群名改成“元气少妇风华正茂好时光”，我们也只好把群名改成“机智老头识破人妻假装元气少妇败家群”....
5.经常好端端的走在大马路上，二货老婆会突然勾过我的肩膀，凑在我耳边贱兮兮的说，帅哥，推个油不?最近淡季，给你打个折吧，- -百块三次。我义正言辞.的拒绝说，不用了，我有免费的。
6.某天走过人行天桥，有人在吹口风琴。我问，你会吹口风琴吗?二货面无表情，又淡定又冷静的回答说:“不会，我只会*箫吹**。
7.某天晚上二货早早躺下了，看了会书之后想睡觉了。于是特别温柔的喊在客厅的我，说:“XX, 你进来一下，我有事跟你说。”我屁颠屁颠的进来，以为有什么好(er tong bu yi )事。二货马.上正色说，我就是想叫你帮我关下灯，没别的~~
8.女朋友是逗比...挺让人崩溃的，例如:啪啪啪之后我问她感受，她听了一脸委屈的说:“哥哥，刚才有小针扎我!’听完顿时自卑蹲墙角去了。。。后来为了安慰我，给我买东西的时把收件人改成了张大吊..每次代取的小哥都会站门口大喊:张大吊先生你的快件到了....
(o'.工●、o)然后所有人就都开始叫我大吊了。#搞笑段子#@爱谈情的小蘑菇