文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
多年前，我因创业失败，狠狠地体验了一把“众叛亲离”。
除了我自己的两个家人，只有一人对我不离不弃。
这个人当初一直称我为“陈老师”，后来阴差阳错地，我们成了夫妻。
她把我从挫败感中拉出来，给了我继续奋斗的勇气。
我非常感激，决心一辈子都要对这个女人好，对她死心塌地。
为此，我做出了非常多的努力，工作之余，我都在尽力做到了这些事情：
我每天去接她下班，不论风和雨；
我承包了所有的家务，内衣都不让她自己洗；
我用心研究做菜，有那么几个月每天都能给她惊喜；
我记住了她家所有亲戚朋友的生日什么的纪念日，应对起来比她自己都积极；
我甚至在孩子出生后主动辞职回家带娃……
最开始的时候，我是真的心甘情愿，每天为这些事乐此不彼，就是想看到幸福的笑容在她脸上洋溢。
我的那些付出，也让她特别感激，我觉得，这都是值得的！
可是，时间一长，我就发现了很严重的问题：
她开始计较我偶尔晚到了一两分钟、开始挑剔她换下的衣服我没有第一时间给她洗、开始嫌弃我做的菜不好吃、开始怀疑我为什么给她妹妹准备礼物那么积极、开始嫌弃我对宝宝不够仔细……
为此，她常常跟我大发脾气。
要么是：“陈老实！你怎么是这么一个烂人啊！我当年真是瞎了眼睛……”
要么是：“陈老实！你是不是不爱我了？现在对我这么敷衍！你以前……”
有一种思维模式，来自身边的“老实人”
这让我有一种比当年跌入谷底还要强烈的挫败感，让人无比心寒！
很有那么一段时间，我的内心非常不平衡，觉得是别人没良心，觉得自己很“贱”、很多余。
怎么会这样啊？为什么我做了那么多好事，一次没做好，就被否定了所有？
为什么我越是对一个人好，他就越觉得你廉价？
为什么我越是为他无底线的付出，他就越不感激你，反而还觉得理所当然？
这种感觉，您是否也很熟悉？
这就是我常说的“精神内耗”的一种表现形式，很多时候为了这些事情，弄得我们痛苦不堪、身心俱疲。
其实，类似的事情很多的，这大概是人的天性，因为三五岁的小孩子也会如此。
9月初的时候，我儿子上了幼儿园，或许是因为她妈妈的小孩子脾气，他俩在一起总是吵吵闹闹的，所以儿子特别粘我，非要要求我让我去接他。
我也并不为难，工作时间相对比较自由，我便接下了这个“重任”，也享受儿子放学看到我之后的那种兴奋带来的温馨。
刚入学的时候，儿子有些排斥，不愿意去，我就想着接他的时候给他一点小惊喜。
连续四天，我都带了平时不让他吃的小零食，一颗奶糖或者一小瓶他爱喝的果汁饮品。
第五天的时候，我因为从公司走得比较急，没给他准备。
结果，儿子没得到他心心念念的东西，开始耍赖、发脾气：“你今天怎么不给我带糖呢！”
往地上一躺，开始大哭……
我发现，我一不小心，又犯了当年在他妈妈身上犯下的错误。
后来，我做过认真的分析，我发现问题还是出在自己身上，出在自己的思维模式上！
这个思维模式大概是来自于我的母亲或者说我身边的其他“老实人”的灌输：
要“以心换心”！要多付出，别人才会对你好！只有多付出，别人才会喜欢你、看重你！
不是别人“无情”，而因自己“无知”
而事实又如何呢？
事实是：在这个世界上，别人不会因为你对他的好而感激你，反而会因为得到你的付出太过容易而看轻你！
这不是心不心寒的问题，里面有两个“人性铁律”，符合正常的心理规律。
其一，人只会珍惜来之不易的东西；其二，任何的稳定关系中，付出多的一方，往往是里面的“弱势群体”。
具体是为何，我们就不在这里解释了，通俗易懂！
这里主要分析为何我们会因为这样的事情而“精神内耗”。
我记得心理学书籍里有一个叫“沉没成本”的词，大致的意思我举个例子来说明：
有一天，我家宝妈带儿子去外面吃东西，他们去了一家很有名的店，点了里面的一个亲子套餐，300多块，平时一般不会这么奢侈。
然后呢，他们吃的时候发现：太一般了，华而不实，儿子受不了里面的咖喱味，吃了两口就不愿意吃了……
怎么办呢？
退掉肯定不现实！（没可能收回来的成本，就可以理解“沉没成本”）
也不能白白浪费了！
于是，宝妈硬是一个人把套餐吃了一大半，然后很快就冲进了卫生间……（这就是“沉没成本”的影响）
您理解了吗？
你所投入的（付出的）东西基本收不回来了，然后你又不想让这些投入（付出）付之东流（浪费掉），你就会继续追加投入……
结果就是，你越陷越深、越来越被动、越来越累、越来越不甘心。
比如我曾经走过的一个误区：
妻子怀孕的有段时间，口味我完全摸不准，我精心为之准备的晚餐，她老远闻到味道就说很恶心不想吃！
这不行啊，我是付出了心血的，怎么都得将就她吃一口吧？
于是，我把晚餐端到她的床面前并且递到她手上，结果她还是不愿意！
于是，我亲自喂她吃，她开始还是很高兴的，很给我面子，觉得很甜蜜。
然而，喂她吃了几次饭之后，这就成了惯例。
慢慢地，她一点也不感激了也不觉得甜蜜了，更会骂我不仔细弄脏了她的新睡衣……
在我们的意识中，我们付出了很多，我们很重视这些投入，但在别人那里不是这样的！
就跟我家宝妈忍着恶心吃掉套餐一样，站在店家的角度，你就只是在他那里消费了300块钱，他不会认为你忍受吃下去的痛苦也是一种付出（比如你觉得没有当众倒掉就给足了对方面子）！
这就是不同角度心理上的落差，这种心理落差让人不爽、让人痛苦，让人内耗。
这一切的原因，归根结底，还是因为我们陷入了“我对别人好，别人就会对我好”的错误思维模式中。
很多时候，我们内心所谓的“对别人好”，在对方那里是没有任何概念的，真不一定是别人不识好歹，也不是别人没有良心。
结语
其实，在任何的关系中都逃不过这个规律：你当人家是宝，人家当你是草。
这一点在家庭关系和亲子关系中最为突出，很多人为此暗自伤神。
完全是因为对方不识好歹、不懂感恩吗？
不是的！
这种尴尬局面，有一大部分原因出在我们自己身上。
其一是我们陷入了错误的思维模式，即：我对你好，你就会对我好。
很多时候，得不到对方的好，我们甚至会觉得完全是因为自己付出得不够多、做得不够好，然后放宽底线、加大投入。
这种思维来自哪里，我们心知肚明。
特别是做父母的，在跟孩子的交流过程中，一定要注意！
其二是付出得没有底线、没有条件、没有保留。
我们都是非常善良的人，特别是对自己爱的人，我们的爱是泛滥的、坦诚的、没有任何保留的，我们的善良是没有底线的、没有锋芒的。
想要改变，也只能从这两方面着手，认识到这个问题是第一步，付诸实际行动是第二步。
具体“操作”请期待下一篇，大致的意思是：你不仅要努力避免取悦（讨好）别人，还要有被人讨厌的勇气！任何的关系，想要妥帖，就得讲究策（套）略（路）！
嗯，自古真情留不住，唯一套路得人心！
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我是陈老实，一个老实人。“老实”不代表弱势，也不代表无能。我相信，“老实人”一旦突破了心理障碍、不再严重“精神内耗”，以他的品行和智慧，定能超越常人！我也相信，经过世情打磨的“老实人”，他的孩子，也不至于成为下一个“老实人”。
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