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现在生活节奏的不断加快，给许多人的生活带来了一定的压力，今天word小哥选择了一个特殊放松的方式，希望能给您带来轻松快乐好心情 ！
1.昨晚点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，上一边去，一个走道的跟着凑什么热闹！我对天狂笑“太好了，走道不查呀？？”都喝蒙了！
2.奶奶指着麻雀的卡片，教孙子说：跟奶奶念，家巧儿；又指着乌龟的卡片说：继续念，王八；指着蜻蜓的卡片，对迟疑的宝贝说：来跟奶奶念，蚂令。最后，指着香皂的卡片，对正在蒙圈的宝贝说：来跟奶奶念，胰子，一会儿爷爷进来了，大声说：别听你奶胡咧咧，来爷爷给你读《十万个拥务啥》。
3.俩人搞对象三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”， 女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”， 马嗷的一声从山崖冲了下去……享年27岁...
犀利的变身
4.新婚之夜，新郎掀开新娘的红盖头，发现新娘是个陌生的女子，新郎大惊！！？？？忙问道:你是谁？我的新娘呢？？女子微微一笑道:新娘喝醉了，我是酒后代嫁……
深夜…… 老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身，还月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
5.有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？
答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用*药炸**炸鱼。问：你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
暗算
6.有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台小姐“这是防弹玻璃吗”
柜台小姐“是防弹玻璃”
精神病“能防得住*弹炸**吗”
柜台小姐吓得脸色苍白“不能”
精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！
二十秒后，只见柜台小姐怯怯的说出一个词“管不上”。
神马都阻止不了我们相爱
7.蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”结果两个没离成，不久大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到，我这辈子啥也不用干，就埋你了。
8.昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，这是买了502胶水吗？顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完蛋，停个电，至于把你吓这样吗？
今天，您笑了吗？