今天朋友过生日 我喝多了也不止我喝多了 我的酒量其实还可以的 2斤白酒的量 但是我现在头晕晕的 就写写我自己吧 我本来是打算把这些带到坟墓里去的
我是一个厂子弟 之前的文章说过 但是我的心路历程有点艰难
我1999念上的小学 前2年过的还算是不错 老师很好 没有那种变相索要钱财的老师 我到现在都很感激我那个时候班主任
但是到了3年级 我们换了数学老师 那是一个老女人 而且嘴脸很丑陋 试过很多的方法去找我家里人索要外快 但是 我家里人都很清高 觉得这么做有失风度吧 就直接拒绝了老师的无理要求
在那之后我就倒霉了 那个数学老师经常拿我作为反面教材 开始在她教的班级做个例 对的 是经常 以至于我那个时候受到了校园*力暴** 就是其他班的学生就指着我的鼻子说我这有问题 那有问题的 我在那个时间很崩溃 没有人倾诉 给我家里人说 他们也是觉得我这个人矫情
那个时候 我父亲下了班就在那里玩小霸王游戏机 他对我的教育就只有家庭*力暴** 我母亲就更过分了 打麻将夜不归宿的那种 之前有一次家里着火了 我都没有把我母亲从那麻将桌上给喊回来 等到我母亲回到家的时候 已经晚上两三点了 给我拉起来 说家里着火了为什么不给她说 我能怎么办（这个时候我父亲已经远去打工了）然后就骂了我一顿哎.....说远了
就此从我开始被那个女数学老师内涵了之后 我的学习成绩就开始直线下降 我之前的成绩一直在班级的前10名 但是换了数学老师以后 我的成绩就开始垫底了 我之前的那个班主任也和我聊过 关于我成绩的问题 但我不想讲真话 就这么糊涂的糊弄过去了
我还记得当时我那个教数学的老女人 在班级里大肆宣扬我所受到的家庭*力暴** 很多次我被家庭*力暴**都是这个老女人背后挑唆的 我那个父亲也是一个只听别人不听我的人 别人说啥 他信啥的那种 也不知道为什么 我这个教数学的老女人 总是喜欢说一些我没有做过的事情 就比如我偷东西之类的 还把这个当作笑话一样 给我的各科老师说还有其他班的同学 那个时候真的是我长这么大的至暗时刻 哪怕我现在喝醉了 我真的是越想越狠那个老女人 我恨不得把她千刀万剐
我当时真的感觉我有点活不下去了 我那个时候 在晚上睡觉的时候就经常用头去撞墙 知道把自己头撞破才算是完事 这些我的那个所谓的家长都不知道 他们只觉得我的头破了就是因为自己太傻 有时候还会遭到毒打 呵呵 想想那个时候 我能活到现在还真的是个奇迹
我记得我那个时候 因为我的学习成绩直线下滑 就被我的父母当作出气筒 最令我记忆深刻的一次 是我那天晚上 洗澡洗晚了 我父亲不分青红皂白 就直接把我拉出家 在大街上狠揍了一顿 我记得那是快过年的时候 我们刚放了寒假 我是没有任何遮挡物的 那时我才10岁 就在大街啊 被我父亲拿着皮带 在那里受着 我只能哭 我母亲那个时候还在麻将馆 呵呵
我到现在都很讨厌我的父亲 他出去打工的那几年 是我觉得我小时候最轻松的几年 那个时候没有管我 也没有人打我 我就已经是很幸福的了 但是我父亲那个人 到现在还是个啃老族 我的奶奶没上过学 也就觉得自己的孩子 应该去给他钱 把我父亲对他的那种很恶劣的态度当作是爱的一种 很可悲吧 但我的家庭就是这样 以至于我到现在都不会去爱
接着我小时候继续说吧 我就这么浑浑噩噩的到了四年级 那个时候 我们换了班主任和老师 但是在我们这种小地方 都是人气事故 我的那个数学老师 是我新班主任的领导 就又开始了我那个时候的覆辙 我记得我那个时候写过一篇作文 叫做我为什么要出生在这个世界上 结果呢 被通报批评 还是全校性的 还被罚在*旗国**下当面承认错误 我不觉得我有错 我那个时候只是觉得 我真的不配存在于这个世界 我有过自杀的举动 但是因为我怂 就没敢
就这么 我上了本校的初中 在我上初中的时候 我性格大变 我开始唯唯诺诺 我不喜欢说话（到现在我都不喜欢说话）我变成了班级里的异类 不管是谁都可以过来欺负我的那种 然而老师们也不管 他们觉得 我就是这样的人 我喜欢被人欺负 说起来还真是讽刺啊 再加上我学习很差 我在那个学校 上到了初中二年级的上半学期就被学习强制劝退了 说是劝退其实就是开除
之后我又去了我们这里 最差的一所高中 那里的学生都是那种小混混 经常打架斗殴
刚去这个学校的时候 我还是那种唯唯诺诺的样子 也是谁都可以欺负的那种 我这个学校里没有一点尊严 我曾被那些小混混被逼到吃粑粑 我记忆犹新 就从这次开始 我开始我的逆袭之路
我不服气 我凭什么要被人这么欺负 然后我就开始偷家里钱 去请那些 学校里有话语权的小混混 到处吃喝玩乐 就从这开始 我和那些在学校里混的很开的人搭上了话 我把那些从我进这个学校时 欺负我的人全部教训了一次 代价就是 那些人就不停的敲诈我的钱 我呢 为了不再回到那个时候 只能偷家里钱 直到被发现
不出所料 我被打了一顿 非常狠 我断了两根他和一条腿 还有一直胳膊 你们敢信 这是我亲生父亲打的 我爷爷奶奶姥姥姥爷看到我这个样子 都哭着问我这是怎么回事 但还没等我开口 就被我父母抢先说是我自己弄的 并且还遭到了的我亲生父母的威胁 所以我到现在都非常的讨厌我的父母 哪怕他们给我买房 我还是恨 我恨不的他们早点百年
就这样我到了高中 高中的生活 我觉得是我这一辈子最幸福的一段时间了 我在那里交到了 很多朋友一直到现在还有联系 那是我第一次感受到来自于其他人的关心 马东老师说的话一点都没错 内心里满是苦楚的人 真的只要一丝甜就能填满
高中的时候 我已经放弃了学业 我和我的那些好朋友一起去网吧 一起逃课 一起通宵打游戏 这些都是我之前没有想过的事情 我都没想过我能交到朋友
但是那个时候 我非常的开心和怀念（这时我父亲已经去外出打工了）高中的时光特别快 一眨眼 就过去了 就这样 我考上了大专
在大学的生活很惬意 我可以自己去选择自己想要做的事情了 我去了学生会 并且当上了 学生会外联部的组长 我也没有想到 我可以做到这一步
大学的生活没有被欺负 舍友很好 很善意 但是我的历史没有给任何人说过 晚上经常听他们在讲述自己的历史 我很羡慕 而我的过去对我而言是不堪的 不敢去和人说的 也不敢去找对象 我怕对方会嫌弃我
我是LGBTQ人群 也是我之前说过的 我能成为这个人群和我的童年真的是不可分割的 我从小就没感受过原生家庭的温暖 或者说我没感受过温暖
大学生活很快就过去了 我工作了 2014年的大年初七 我当时是去了一个国企单位实习 我其实没有想过我能留在这里的 在我上班的第六个月 我提出的辞职 但是意想不到的是 我的老板 非常的认可我 我第一次感受到被需要 非常好的感觉 老板说给我加钱 要我留在这里 他不希望我走 我知道这是客套话 但是我信了 我留在了这里 原因就是我老板不想我走
就这样我的工作稳定了 因为是个工程单位 所以没有假期 我很开心 因为可以和我的同事每天都在一起 一起吃饭 一起聊天 一起讲羞羞的话题 就这样 过了6年
我的老板因为一些原因 辞职了 我呢也因为老板的原因 辞职了 其实我在后面几年一直在这个单位 有很大一部分的原因是因为我的老板 我不能让他失望 是他给了我成就感 让我感受到被需要是个感觉
而且我的老板对我真的很好 他出去应酬都会给我带好吃的 可能你们觉得这事一种手段 但是对我而言 我已经很感激了 我知道这个世界上还有人记得我
因为老板辞职了 我也就辞职了 这时时2018年 在我辞职的时候 我认识了一个大叔 在微信的一个G群里认识的 这也是我第一次被人追求
先是在群里聊天 觉得聊的很投入就加了微信 我们开始了第一次的视频聊天 有了第一次 就有了后面对无数次 在到后面我们开始羞羞的聊天方式 那个时候 我每天晚上都在等这个大叔的 微信视频 你们认为这是爱情么？
我已经不会爱了 我只是把这个当作是我平衡荷尔蒙的一张方式 但是那个大叔好像真的很喜欢我 经常给我寄一些好吃的 好玩的 甚至有飞机杯 倒膜 但我不知道我是不是喜欢他 就这样 我们聊了两年 没有见过面 只是在微信上聊 在2020年的10月份 我觉得我有点对不起他 我和他说了要断绝往来的事情 他哭了 但也很懂事的没有来打扰我 但是我有点后悔了 在之后的时间了 我总是不自觉的会去想他 但是他回不来了 他找了比我更好的人 可以对他敞开心扉的人 这些我都做不到 我不能和任何人敞开心扉 我真的做不到
然后就到了现在 也没有发生什么事情了 我的日常生活就是上班 下班 看看知乎 回答回答问题 写些东西之类的 这是我第一次把我的心路历程写出来 也是因为我喝醉酒了 在酒桌上 听到了朋友说的那些话 我觉得 我可以写写看 这么多年了 很多事情压在我心里 一开始觉得没什么 但是 等到事情越来越多 我感觉我有点承受不住了 我的原生家庭也是那么个样子 我周围没有人可以听我倾诉 我也不想去和他们倾诉 也只有在这了
说出来了 酒也快醒了 我现在头还是晕晕的 有点轻松 行了就这样吧 祝各位所愿皆所得 不要丧失爱的能力