怀抱里的小娃娃一天天长大了，忽然有一天，在日常的吃喝拉撒之外，他开始提要求了。
如果达不到他的目的，他就哭闹耍赖满地打滚。
你不知道如何有效地拒绝孩子的要求，如何让他平静地接受“不可以”。
有时你内心其实是想满足他的，但你怕自己的纵容会惯坏孩子。
孩子的哭闹会让你难堪甚至愤怒，你怕这次满足了他下次还会以哭闹做要挟。
于是你就在满足他或拒绝他之间摇摆不定、左右为难，甚至变得焦虑起来。
孩子开始提出要求，这是他自我意识觉醒的巨大成长，身为家长也需要做相应成长，就是学会开始把孩子当做与自己对等的个体对待。
应不应该满足孩子的“过分”要求，首先要分清孩子的要求是否真的不合理。
除了会危及自己或他人安全，或者会造成他人利益损害的要求，比如好奇要碰插座，在马路上奔跑，或者抢夺别人的物品，破坏公众设施......类似这种无需考虑，必须坚决拒绝的绝对不合理要求之外，大部分让人纠结的还是那些孩子看来合理，家长看来不合理的要求。
因为成人和孩子对事物认知的不同，所以产生了完全不同的看法，你无法理直气壮地告诉孩子不行，因为这“不行”里多少带了你的个人偏好。
比如你觉得摇摇车又难看声音又大，晃晃悠悠的没什么好玩的，但孩子看来就是超级有趣，所以想要玩了一遍又一遍。
比如你觉得洗衣机是用的不是玩具，开开关关还容易弄坏，但孩子看来这开门关门会转还会出泡泡的机器，就是世界上最新奇的玩具。
比如说你觉得昨天刚去过动物园，今天想在家休息一下，但孩子看来今天是崭新的一天，为什么不能去游乐场。
孩子的要求“过分”与否，取决于你的钱包、心情、时间和疲劳程度，所以主要问题并不是孩子提出了要求，而是你不愿意满足他的要求。
当然这无可厚非，没有人的要求可以一直被满足。
你可以拒绝孩子的要求，但你不能拒绝孩子提要求，勇敢表达出自己的愿望很一件很好的事，压抑需求甚至以满足自己为耻，这才是严重的心理问题。
想想你自己，难道不会渴望超过支付能力的房子、车子、旅行、包包么？逛街时是不是看到好东西就想买，恨不得把商场搬回家？
这种想法本来就没什么可耻的，反而可以成为我们努力工作的动力。但如果有个人告诉你：“你想都不要想！你配不上！”那你又是什么感觉？
这就需要说回正题了，如果我们不能或者不愿满足孩子的要求，如何合理又有效地拒绝？
其实处理起来只要坚守一个原则：“温和而坚定”。
温和就是要尊重孩子的感受，坚定就是要尊重自己的感受和客观环境，只有坚守住这两点，与孩子的沟通才能得到你希望的意义。
说起来，家长讲的道理孩子不接受，多半是由于三个原因：
带着情绪的讲道理就变成了指责，孩子听不进你说的任何话，只会关注他做的事导致你生气这一结果，说不定还会为了引起你的注意故技重施。
比如囤宝之前在游乐场玩沙，我让他不要把沙子扬起来，他还是把沙子弄到了旁边的小女孩身上。当时我就发火了，一边帮小女孩拍衣服一边责怪囤宝，结果没过多久他竟然抓了一把沙直接扔在小女孩头上。我之后心平气和时跟他讲：“沙子弄到脸上可能会进眼睛，眼睛进沙子会很疼，严重点可能还会看不见”，这样的讲道理是有用的，囤宝之后玩沙再也没有扬起来过。
欺骗、敷衍孩子很简单，但找回信任感却是很难的一件事，经常为了拒绝孩子就找个自己都不信的借口，也就别指望孩子能相信你说的话。
这点囤宝爷爷深有体会，他的口头禅就是“先骗骗他”。每次囤宝提出“过分”要求，爷爷从来都不是先沟通讲理，而是先想办法“骗骗他”，转移注意力，空口许诺，典型的救火型选手。这种办法开始好用，时间长了实在影响爷爷在囤宝这里的信赖程度，直接后果就是囤宝一度拒绝爷爷陪伴，虽然爷爷平时都把他宠上了天。
你通过讲道理给孩子建立了一套规则，在孩子的眼里规则面前是人人平等的，如果你自己都不遵守，那这道理也就没有意义了。
你要求孩子只能玩10分钟IPAD，自己却一直抱着手机不撒手；你要求孩子见人say hello，你自己看到邻居都绕着走......讲道理远没有以身作则来的有效，希望孩子做到的事自己先要做到。
讲道理前多问问自己上面这三个问题，你就能找到一个跟孩子沟通的合理方式。
父母和孩子的关系就跟所有的人际关系一样，你有提出要求的权利，而我有拒绝的权利，你又有对我的拒绝提出反驳的权利。
与孩子商量着解决问题，一岁开始不早，现在开始也不晚，用正常的模式与孩子交流，本就是家庭教育重要的一部分。
只要说出你的感受和意见，与孩子商量处理的方式，不要认为孩子太小不懂，也不要嫌麻烦，讲道理这件事越早开始，孩子也会越早受益。
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