我今天要买手机，和丈夫借一千元，加上自己的钱，用于买手机。因为转账，所以丈夫问我的手机号，我告诉了他。偶尔需要问到我手机号的时候，刚开始我还说他，居然记不得自己妻子的手机号。现在我懒得说他，说了我掉价，说明丈夫和我平时交流少，几乎无交流，他才会记不住我手机号，说明我在他心中连狗的分量都不如，他才不打电话给我，记不住我的手机号。我和丈夫结婚25年，这个手机号用了近16年，他居然记不住妻子的手机号，咄咄怪事！这说明我们婚姻关系极不正常。我还说什么呢？永远叫不醒装睡的人。他对我的甜言蜜语、花言巧语、嬉皮笑脸、逢场作戏就是一个屁。
丈夫以前时常在外面深夜不归家，我不知道他做什么，什么时候回家，和谁在一起，他也不告诉我。起先我还问他，后来我不问了，问也没有结果，等不来那个不归家的人。有时，我意难平，在外深夜马路上闲逛散去心中的痛苦，他电话都没有，不管我死活安危。所以，他和我没有联系，他不知道我手机号一点都不奇怪。
丈夫什么都不用做，好处也轮不到我，只负责上下嘴皮动一下，告诉我他爱我。我就这么贱，就这么缺爱情，自欺欺人相信他。我被他弄得分裂撕扯，因为他明明表现得憎恶我、仇恨我，口头上却说爱我。这让我看不清真相，或者知道真相，却没有勇气承认自己不被爱而被恨的真相。让我离开与不离开都很纠结矛盾，因为自己丑、因为自己穷，因为有女儿离不开，因为娘家不会接纳我离婚住娘家。
而我现在明白，他对我是用对仇人的方式，对我是敌意攻击的。他的甜言蜜语、花言巧语是为了忽悠麻痹稳住我。否则，他若一直采用敌意攻击的方式，我不会蒙在鼓里那么久，我会有所防备。那是包裹着棉花糖的拳头，外表看不出伤害，拳拳击中要害，拳拳打得内伤，而他没有留下把柄痕迹，是多么狡猾隐蔽。我若发作，外人也许觉得我无理取闹。
我若早点识破丈夫多好，我就不用和他恋爱、婚姻的几十年患得患失、疯疯癫癫、痛苦折磨纠结矛盾几十年。
我嫁给一个空心菜。
我很佩服自己，我现在看着丈夫嬉皮笑脸、假装友好，我居然陪着演戏，不拆穿他。要是我年轻时，早就怒发冲冠、寻死觅活了。丈夫真是磨刀石啊！磨得我被迫学会忍耐、没脾气。只不过我识破了丈夫，我却还装着傻傻的，什么都不知道，我心里感到忧伤。
今天，我在兴头上，把我录音的朗读，让丈夫听，也就两分多钟，丈夫几次皱眉欲走。当然他没有事，并且我还刚刚帮他忙，他修汽车后备箱的锁，这么热的天，他已经吃过晚饭了，我饿着肚子没有吃晚饭在旁边帮着打电筒，我觉得他应该投桃报李，假装敷衍我一下。可是他连敷衍都没有，只不过是对我不耐烦而已。他勉强听完了，又贬低了我一番。我就知道我犯贱，他必定会贬低我，这是我预料到的。哪怕许多外人、众口一词对我从小到大各种誉美之词夸我声音好听，他都能睁眼说瞎话地贬低我，说我声音不好听，说我普通话不标准。
哪怕我写的作品，在全市参赛作品中脱颖而出、获奖，登报，拿到奖金。哪怕从小到大都有人夸我文笔好，并且我也有多次获奖，他也能睁眼说瞎话，说我写得不好，说我写得太华丽。
指责我穿旧衣服，我兴冲冲买的衣服，他也指责不好看。
我得不到丈夫的爱、欣赏、尊重、认可、鼓励、帮助。他对我袖手旁观、漠不关心看笑话。我孤军奋战。
他就是鸡蛋挑骨头，永远我是臭的，我说什么、做什么都是臭的。想方设法指鹿为马、颠倒黑白地嘲笑贬低*压打**我，把我贬得一钱不值、一无是处、好像我是没有人要的，我是被卖的、我是垃圾，他是救世主好心收留我。他对我是对立、仇恨、逆反的。我觉得他根本不需要我这个妻子。现在呢？我不认为他是救世主，他打断了我精神上的双腿，折断了我精神上的翅膀，他毁人不倦，再扔给我一副拐杖，冒充救世主。其实，他是那个残忍施暴的人。他已经撕破脸皮了。
但是他不吝当我面对外面的女人赞美，甚至当外面的女人的面撵我走，嫌我碍事，恨不得贴上去做别的女人的舔狗，外面的女人是香的。完全无视我的尊严，我是有自尊的，他这一切丑态我都看在眼里，记在心里。我长得丑、长得矮、长得平胸扁屁股，但这不是我的罪。我在他贫穷的时候嫁给他，他不甘心娶我，他觉得掉面子带不出去，他折磨我。我可以为了一个完整的家，为了不让父母担心，或者自己没有经济实力买房子租房子搬出去住，而选择隐忍他对我的羞辱。
我后来看过一个资料，叫煤气灯效应，原来，丈夫一直在用这种方法对我精神虐待、冷*力暴**，逼我发疯抑郁、精神错乱、失去正确认知和自信，他好折磨虐待控制我。
这是因为我丈夫不善良，层次低，无知，不愿意成人之美，这是丈夫对我有敌意攻击。所以，他极力指鹿为马颠倒黑白*压打**贬低我。并且因为我自己没有实力，我娘家无权无势，所以我丈夫家肆无忌惮欺负我。
我单纯老实懦弱善良重感情，没有自我保护能力，激发了人性最大的恶与贪婪，我周围的人素质太差了、层次太低了。
以下是我由婚姻的感悟：
我现在不痛苦了。因为我识破他了，我也不在乎他了，他离开，或者我离开，我都不会觉得痛苦，不会觉得矛盾纠结，只会觉得解脱。丈夫的冷*力暴**、精神虐待，可以让我绝决离开得毫不留恋，让我不必心生内疚。我也不恨他， 我饶恕他，就等于放过自己。
也许丈夫的使命就是为了对付我的任性、躁性，花痴情执吧！现在我已经修成正果了，我已经不需要丈夫、不相信爱情，认自己命里缺爱了。 智者不入爱河，愚者为情所困。 智者不是无爱无情，而是舍小爱小情为对人类的大爱博情。
我看到云南某个小镇，只要 几万块钱就可以买到一套房子 ，这让我燃起了希望。等我还债完了，无债一身轻。我可以再攒钱全款去类似的地方买一套房，一个人住。
生活的创伤挫折痛苦折磨，让我不信任任何人，包括我的父母。
不管丈夫是因为愚昧对我的*害迫**，是潜意识里对我的*害迫**，还是有意识的对我的*害迫**，事实是对我造成了不可逆的精神创伤，让我身体长期郁积于心造成身体的肿瘤。并且连累到我的事业。神知道我的苦情，不会责备我离开丈夫。只有人，才会说大道理。神是怜悯的神、变通的神、活泼的神，他会理解我被折磨疯了、病了、精神瘫痪了，身体生病了，理解我的 正当防卫， 理解我的 及时止损 。
承认自己年轻时无知，不识人，自卑不果断。
丈夫工资卡不交给我，多少钱不告诉我。虽然夫妻财产一人一半，我有知情权，但是我不打算争，钱乃身外之物，我相信赐财富的是神，是我的别人夺不走；不是我的，我抢不来。丈夫的钱花给自己、花给女儿，花给别的女人，是他的自由，他挣的他有权支配。 他自己对钱的分配抉择决定他是具有生命还是毁灭。
我是天选之人 ，相信那些苦害我、欺骗我、恶待我，戏弄羞辱利用控制我的，挑唆我的、对我搞破坏的，交给神。神必会审判！并且有些人已经受到审判。 天道不可欺。 我的保护伞是神，我的娘家我的靠山是神，我是神的孩子，欺负神的孩子的，神必会为我发怒。人的怒，人尚且可以忍受；神的怒，人何以消受呢？我的救世主不是任何人， 我的救世主是基督 。他一定会领我出埃及，进入迦南美地。
反正我丈夫不喜欢我、嫌弃我；我姐姐挑唆嫉妒贪婪；我父亲势利、自私、愚昧、睚眦必报、破坏；我母亲偏心姐姐，我缺乏母爱。 我也不想取悦谁了，我也不必假装爱谁，我也不贪图、不稀罕别人的财，大不了一死。我不需要丈夫，我疏远丈夫，疏远娘家，我放弃丈夫，不浪费时间、精力和感情。我也早就厌倦了这丑陋的人世间。我破罐子破摔，爱咋咋滴，所以我不受别人辖制。我不与这些人为敌，我不与烂人烂事纠缠。纠缠不出结果， 别人还会倒打一耙。 我只负责善良，忍耐，坚强，尽力跳出脱离低层次圈子、素质差的人。 好在我被环境折磨疯了，我也可以装疯卖傻，不必虚与委蛇、逢场作戏了。 我只凭着良心做人就可以了。我心已死，岂能再活。若要复苏，除非神迹。
“祸兮，福之所倚，福兮，祸之所伏。”我丈夫冷落我，我正好可以不必取悦他，我好比没有丈夫的，我可以拥有自由，感谢丈夫的爱答不理， 我可以无牵无挂、心无旁骛做自己。
我昨天因为丈夫不记得我手机号码、因为他2分多钟都不愿意听我朗读，我受刺激了，就发微信给病友抱怨。病友是男的，我向他说自己的家事是不得体的。我有这个时间、精力、语言向神祈祷多好，我还是没有把神当又真又活的神，没有 把神当作好友知己 ，没有第一时间想到神。求神饶恕我。