有人认为，最怕的就是在一段感情中出现了冷战的现象。
其实，冷战的前提一般都是出现了争吵，吵着吵着，两人就散了。因为人们在发生争吵的时候总是不够理智，一时口不择言，事后冷静下来又会感到无比懊悔，只是两人都不愿丢下高傲的面子率先打破这个僵局，慢慢的，便默认了对方的放弃，也开始放弃了。
两个人为什么会发生争吵呢？大多数是因为在意对方，却感觉不到对方的在意，于是只能用这种错误的方式挽回对方的在意。
说白了，争吵只是因为想发生争吵的这个人把对方放在心里，渴望得到对方的爱，只是用错了表达方式。
争吵过后的冷战，其实心里还是在乎对方的，只是扯不下面子先开口。同时在看到对方没开口时，心里害怕又生气着，害怕这段感情会结束，又生气对方不愿意先低头。
其实，无论是吵架还是冷战，都是因为在意对方，只是用错了方式，用了自己以为很正确实际却很愚蠢的方式。
我和闺蜜认识差不多十年了，现在可相亲相爱了，可在刚认识的那一年里，我们之间的关系比现在差多了。
我们初识是在新生见面会上，因为来得晚，我只能一个人呆在角落里。上学的时候大家都成群结伴的，我也不例外，一眼便发现了同样落单的闺蜜，于是有一句每一句地过去搭讪着，幸好当时她也是抱着结伴的心理，我们越来越聊得来。
一来二去，两人真的成了很好的朋友，每天都是一起上学，一起吃饭，一起放学，原以为这样的局面会一直持续下去，直到新来的一个朋友插入到我们这段关系中。
于是，原本亲密无间的两人逐渐变成三人，最重要的是她俩有时候聊的话题我根本插不上一句话，心里莫名产生一种被冷落的感觉。
现在想想，当初的自己还颇有一点“怨妇”的作风，后来，我也确实上演了一场大型的“正宫逼婚”的大戏。
我跟闺蜜大吵了一架，吵的内容却仅仅是因为一件毫不起眼的小事，我至今还记得闺蜜当时的一句“我要换朋友了”，听完后的我更是暴跳如雷，扬言“你走你的阳光大道，我过我的独木桥”。
吵完架的我们马上展开了冷战的模式，在那期间，我迅速找到了另一个朋友，而闺蜜还是和原来的新朋友一起玩，面上的我虽然毫不在意，但心里依旧对那段感情耿耿于怀。
故事的转折在于一封邮件，那是冷战的第三周，在周末做作业的时候手机忽然响了，提示我收到一封新的邮件，我怀着忐忑和不解的心点开了那封邮件，邮件写的是一些抱歉的话以及闺蜜对这段友谊的建议。
我原以为我本该像一个胜利者一样，拿着这封邮件炫耀自己在那段冷战中胜出了，然而，那一刻，心里几乎被巨大的内疚感填满了，同时还伴随着一点喜悦，内疚自己不懂得好好珍惜这段友谊，喜悦闺蜜心里依旧想和自己做朋友。
后来我们和好如初，慢慢地学会站在对方的角度上考虑问题，感情因此得到了迅速的升温，现在的我们几乎到了“无言也懂你”的境界了。
古希腊诗人荷马说：“友谊是一种温静与沉着的爱，为理智所引导，习惯所结成，从长久的认识与共同的契合而产生，没有妒忌，也没有恐惧。”
我们以自己认可的方式去爱着一个人，去守护一段感情，慢慢的，心里滋生出要将自己的想法强行安在别人身上的想法，以为这样就不怕真心错付。实践过后，在得不到想要的结果时，便会毫不犹豫地怀疑对方的真心。
我们总以为自己是对的，却不曾想，这样偏激的做法才真正会毁掉一段感情。因为一段感情里，怀疑一旦产生了，如果后续解决不好，迎来的就只有铺天盖地的争吵和无休止的冷战。
如果当初能够好好沟通，如果当初能够理智思考，如果当初能够拉下面子，结局会不会不一样？可惜，没有如果，只有结果。
无论出于什么原因，我们都应该要明白，冷战不会是解决问题的好方式。但如果真的到了冷战的时候，为了不再错下去，也是趁着你们之间还有感情作为支撑，要学会先低头。
事实上，一段感情里最可怕的不是冷战，而是冷漠，是连吵架都不愿花时间去吵的冷漠。冷漠到连见面都觉得麻烦，冷漠到多说两个字都觉得厌恶，冷漠到最后是不愿在TA的未来里加上你的名字。
冷漠，是不会再在意你的感受，是不会再思考这段感情里面谁对谁错，TA可以无视你的付出和忽视你的爱，甚至无时无刻都在想着如何才能断开这份感情，最好断得彻彻底底。
当一个人开始冷漠对你，就已经是不爱的开始了，当TA彻底冷漠了，是已经完全不爱了，也许你们曾经相爱过，但不可否认现在已经不爱了。
感情出现危机的时候，需要先找到正确的方向，然后去挽回这份感情。导致对方对你开始冷漠，总是有原因的，要么就是你不够好，要么就是你已经足够好但TA就是看不上你的好。
对于挽不回的感情，只能怪缘分不够，到了那时就不要不舍不弃了，再多么重要的人，情深缘浅，也只能当路人，当过客。
亦舒说：“真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定是出了错，需及时结束，从头再来。”
所以，当你为了将就对方而选择让自己痛苦的时候，你们之间的感情就不会是真正的爱情，最好的方式就是结束再来。
相对于冷漠来说，冷战实在是温暖多了，至少你们之间还是在意对方的，但冷战确实是一种错误的方式，稍微不慎，最后也会变成冷漠，所以，能够避免冷战发生的时候，我们就应该尽量避免。
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