真的，我厌倦过生命。
我觉得活着毫无意义。
我觉得我做什么事儿，都好难啊。
我在A区，媳妇在B区，我用对讲机喊她，她听不到。
我打开窗户，大声喊，还是听不到。跟她沟通一下（大声喊，大声喊），我嗓子哑了，而且现在还头晕。我的头是一夜一夜地疼（估计她比我的头还疼，4个孩子彻底消耗掉了她）。
2个人在一个办公区上班多好呀（不过是遥不可及的梦而已）。
非要一个在A区，一个在B区。
哎，其间的痛苦，无以名状。
非要让我说一句肺腑之言。
就是结婚了，做丁克家族吧，一个孩子都不要（无论孩子多么可爱，如果有来生，我都不要了。养孩子毫无成就感。体验和对比是最好的老师）。
孩子太烦人了，一天到晚都是叽叽喳喳的，我都抑郁了（送到跆拳道馆，2个小时又回来了）。
如果有来生，我说不来就不来了（人间就是地狱）。
如果来的话，结婚了，我是一个孩子都不要（肺腑之言，结婚后了有了孩子，觉得做什么都比登天还难。结婚后，老婆搂着孩子睡，也不搂我，想想都憋屈）。
尽管孩子都是媳妇带，我是甩手掌柜。
但媳妇去带孩子，我就没助理了。
没助理，一分钟能搞定的事儿，我得好几个小时去搞。
我去做任务A了，任务B，就没法循环了。
现在我写的说说很少很少了，一天就五六条。
这五六条，也是写了七八个小时。
太多乱七八糟的事情消耗我，我都感觉到我快死了。
我的时间，不是被吃饭消耗掉，就是被孩子消耗掉。
每天能拿出工作的时间，是非常少非常少的。
这几天，我一年比一年衰，一年比一年晦气。
我觉得我飞不来了，我觉得活着没盼头了。
我的理想，就这样悄无声息地死了。
我说用数码相机，每天帮我拍100张照片，说了1年又一年，我都懒得说了，反正，哎……
我说我讲课，用摄像机拍下，说了一年又一年，还是……
燕子来了又走，走了又来，不知不觉我马上奔四了。
奔四了，依旧屌毛没有，面对波涛汹涌的岁月，我有点儿抑郁了。
有时我会在办公室大吼一声，然后泪流满面。我的一生为什么如此糟糕？为什么我想要的点这么难找？生活在这个异常压抑的世界里，我怎么飞都飞不高。
群内答疑，每天消耗掉我80%的时间（身边有个助理，我直接告诉助理，这个问题，你怎么回复就行了，慢慢我就解放了，10年了，我依旧解放不了。我依旧做非常具体非常具体的事儿，群内答疑+写说说）。
我说我要去出课了，怎么可能啊？我自己写课，我自己录课，我自己推广，我自己做后端服务（事情一杂，我的心就乱了，做事儿没效率）。
我说了，赚钱必须做流水线。我知道流水线的魅力有多大，每小时做七八件事儿，多窗口做事儿，我的心力和心气都没了。
很多时候，望着窗外整整齐齐的麦子，我会厌倦生命。
到底什么是生命，不过是一个虚空连着另一个虚空。
有时想找个人说说话，我发现我在地球上连一个朋友都没有。
我的落寞和无助，跟窗外的柳絮杨絮一样，瞎*巴鸡**飞，乱*巴鸡**落。
我跟这个世界的距离，就是差一个16小时在身边打杂的人而已。
只要孩子不去上学（必须住校），我身边永远都不会有助理。
我需要的助理，是她永远在我身边转圈圈。而不是我需要她了，满世界去找。这个找，太消耗人了。
看看自己以前的文章，再看看自己现在的文章，我难过的说不出话来。
有时我开车出去了，不想回来，就是太压抑了。我啊，找不到人说话，就想听听窗外的车水马龙，还有树叶的簌簌作响。
这10年，我身边的人除了学员还是学员，要么就是家人（跟父母无任何语言，父亲关心麻将，戏剧，母亲关心俄罗斯和乌克兰）。此外，任何朋友，我都没了。地球是孤单的，我啊，也是孤单的。
余华有本书，叫《兄弟》，我最欣赏李光头。我欣赏他，就是他做的事儿，我都做不到而已。我鄙视里面的宋钢，因为我就是现实中的宋钢而已。我们所有的愤怒，都是因为自己无能而已。比如为什么我要一个人跑项目？我比较无能而已。我眼睁睁看着我死掉了，腐烂了。随后，灵魂一直往天上飘……
我老觉得我跟现实隔着一道玻璃，无论我看什么，都觉得有一种遥远的疏离感。海明威自杀了。是他想得到的，都得到了，他不知道他还想要什么了。
列夫托尔斯泰大冬天跑出去冻死了，他说他结婚了，再也不能写日记了。我有个朋友，忧心忡忡地来找我，我问他怎么了。他说我马上就要结婚了，此后，我就没有秘密了，我写了25年的日记，现在不能写了。
我啊，没搭理他，端起一杯酒，一饮而尽。
有多少幸福，就有多少秘密。秘密写了，再烧掉就行了。对了，今天我买了100支打火机。写了心里话，然后烧掉。不烧掉，家就没了。
活着原本就是一件很压抑的事儿，此生要么为了感情燃烧，要么为了事业燃烧。要是感情和事业都燃烧不起来，其实，其实，活或不活，都不过是在人间滥竽充数而已。