十一年前，我从大学毕业。考过司法考试之后，我狭隘地认为摆在我面前的职业选择只有法官、检察官和律师，完全没有想过从事其他职业。选择做律师最重要的原因，就是自由。律师不用朝九晚五，有案子就做，没案子的时候可以自由安排时间。律师之间没有上下级观念，即使你是高级合伙人，我只是个专职律师，你也不能对我指手画脚。
毕业后不到一个月，我就在一家一线城市的律师事务所里做律师助理。工作大半年以后，月工资才四千块，扣掉五险一金只剩三千五。一起毕业的同学，做医药代表卖药的，月入都过万；在企业做法务的，月工资六千起；考了公务员的，工资差不多但是福利很多。工资不够，月月心痛。
一个周末，我和一位师兄联机打DOTA，他一边用剑圣满地图追砍脆皮，一边教育我说：
作为一名生在社会主义红旗下，长在社会主义大地上的社会主义法治工作者，工作都快一年了，早就应该买房买车并脱离低级趣味，成长为对国家、对*党**、对人民有益的资产阶级革命家和有钱有房有车有女朋友的社会主义四有新人。
即使不能做到四有，一有，比如有辆车，总该有吧？但是别说车，你连基本生活都保障不了，租房租的是和人一起睡上下铺的房；吃饭吃的是快餐外卖，偶尔改善生活也是去蹭别人的饭菜；女朋友就更别提了，女孩见着你不躲着已经是对你仁至义尽了。
就这些还不够，在律师的阳光大道上你还要往偏了走，竟然想要自甘堕落沦去做法务。实在是太失败了！你唯一成功的方面就是——作为失败的典型，你还是很成功的。
我唯一能够反驳他的点就在于，做法务不能算自甘堕落，至少目前做法务的童鞋，工资都比我高，甚至是我的两倍有余。除此之外，我无力反驳其他。
当时的我觉得，我必须为此作出总结和检讨。
为什么我如此失败？从辩证唯物的马克思主义角度分析，内因是主要的，外因是次要的。以下是当时的我对自己失败原因的总结。
1 我的作死行为
首先分析内因。这种种的失败都是我自己作（读一声）的。
每天上班的大部分时间里，除了聊除了聊QQ就是偷菜，再不就是在虎扑NBA论坛瞎逛。在办公室里，除了完成老板交待的任务之外，我干的最正经的事可能就是看小说了。这样的工作态度怎么可能得到老板的器重，怎么可能加薪，怎么可能让老板放心把案子交给我做？
当老板交给我工作的时候，我始终不能认真对待。
比如说装卷宗，一些装卷需要的材料总是欠缺，这个时候正规的做法往往是找当事人要，并取得当事人的认可。我的做法比较简单，我凭借自己严密的逻辑思维和自我意识进行主观判断，认定这个案件里的这份材料应当是什么样的，然后按照自己想象的样子闭门造车做出一份，毫不掩饰地以我的笔迹签上当事人的大名，大功告成。
每份卷宗的最后都要附上一篇案件总结，我在写案件总结的时候，积极发挥主观能动性，想象当时我老板处理此案的情景，并将想象中的画面付诸笔下，一次次塑造了我老板正义凛然、不畏强权、坚决维护当事人利益的伟大形象。
一开始我认为这些文件被装订成卷宗之后就会如风韵无存的半老徐娘般无人问津。不料，这些卷宗竟然还要经过审核。审核人员（行政阿姨）欣赏到我的创作成果时，无不惊叹于我的想象力和创造力，忍不住四处和人分享，她们这种共享精神所导致的后果就是，我老板也看到了我写的各种材料。
听说，我老板给予了我八个字的高度评价——胡说八道，不知所谓。我老板对我创作的评价，和他对一些著名词曲作家的评价，竟然高度一致。由此，我认为我的作品和某些著名词曲作家的作品也算是并驾齐驱了。
再说跟老板的相处，每次老板严肃认真地批评我的时候我都嬉皮笑脸，态度极似一个盯着花花姑娘看的小流氓。老板批评过我几次之后就不再批评我了，估计一是觉得孺子不可教，烂泥扶不上墙，二是觉得我略带猥琐的眼神，让他心里发憷。
其实与老板相处不融洽并不代表我会被判死刑，因为我还有别的出路，比如说讨好老板娘或者他们的儿子。
老板娘也是一名执业多年的律师，和我老板夫唱妇随。最重要的是，老板娘对我可谓信任有加，一有事情就交给我做，连本应由财务完成的贴发票工作也被我当仁不让地承担下来。在将无数一元一张的发票贴成一摞总计数万元的发票之后，我已经精疲力竭，感觉就像《唐伯虎点秋香》里祝枝山被石榴姐无节制地覆雨翻云过后。
然而距离老板娘的交待——贴出50万发票——仍然相去甚、甚、甚、甚远（不是结巴）。我翻出那些2010年开具的大额发票，回想起老板娘在我贴发票前对我的亲切叮咛：“10年的发票暂时不能贴，要先要把09年的发票用完，不然以后用不了了……”这段叮嘱在我脑中一闪而过，我毅然决然地将10年的大额发票迅速贴好50万交给了财务姐姐。从那以后，老板娘也丧失了对我的信任。
2 玩游戏是一种很重要的技能
没关系，我还有最后一根稻草——老板的儿子。我要和他建立和睦友好双边关系，互帮互助，共同努力实现世界和平和重树我在老板心目中的地位。为此，我要先加深对他的了解并摸清他的喜好。
一次偶然的机会，老板娘告诉我她儿子要请英语家教，我欣喜若狂，尽管我的英语水平是字幕级别（请不要误解，此处字幕级别指的是不看字幕听不懂），但是教个小学生总该不成问题。
我问老板娘对家教有什么要求，她说她没什么要求，但是她儿子有要求，就是CF要打到精英级别。CF我压根没玩过，只能回想了一下我玩CS的经历，连换枪扔*榴弹手**都不会，还玩什么CF？我年纪也不小了，在游戏世界重新来过估计不比让人生重新来过简单。于是，我放弃了。
由于我自己“作”以及没有CF精英水平等内因，导致了工作失败。
伤怀之余，只能感叹自己一身正气两袖清风三分才学四两傲骨依旧。
3 我失败的外因
我失败的外因比较简单，就是一切能导致我迅速发家致富买车买房的事情都没有发生。
比如，为什么老板不能行善积德给我加工资一个月给我八千块甚至一万八千块？
为什么没有哪个亿万富翁临死前突然记起我是他失散多年的至亲要把遗产全部留给我？
为什么没有哪个貌美如花腰缠万贯的富二代美眉突然就缺了心眼非要嫁给我否则就喝失传已久的三鹿奶粉？
为什么连不貌美如花的都没有？
为什么没有哪个好心人士看我风度翩翩却怀才不遇觉得我这样的人才没有钱实在是天理不公天妒英才天良丧尽于是决定往我银行卡里打一千万好让老天感到羞愧？
这一切都没有发生，所以我现在依然闲看他人夜夜欢歌，坐等白首日日惆怅。
4 检讨的意义
这是我在工作大半年后对自己失败的总结和检讨——一份深刻的，意义重大的，里程碑式的检讨。
当时的我很清楚地意识到，经过这次检讨，在不久的将来我会找到通往成功之路从而迅速脱贫致富成为亿万富翁，泡妞时爱送袜子送袜子爱送鞋子送鞋子吃馒头时爱蘸白糖蘸白糖爱蘸红糖蘸红糖，是不可能的。
我改变不了这个世界，却也不愿意为了迎合这个世界而改变自己。那么，我宁愿，任他雨打风吹，我自随波浮沉。所以，十一年后，我并没有得到当时以为的“成功”。
5 检讨的真实意义
一方面是为了自嘲。十一年前的我并不觉得自己需要检讨自己，只是在嘲笑自己一直在做和律师专业无关的事情，有些是老板让我做的，有些是自己打发时间做的。
一位我不认识的人曾经说过：“成长会让你一步步认识到往日愚蠢的自己，然后自嘲，再一步步走向理想中的自己。”
我觉得自嘲是反省最好的方式，因为单纯地讲道理就算听得懂，也并不会深刻地印在脑子里、骨子里。而自嘲，是自己骂自己。骂人，能够让人更深刻地记住自己犯的错误。而且，自己骂自己，好过让别人骂自己，毕竟是自己动嘴开骂更有分寸一些。
自嘲以外，是自我怀疑。律师是一个不断自我怀疑的职业，从做律师助理开始。
刚开始做律师助理的时候，总觉得老板让我所做的一切并不能让我学会怎样做一个律师，比如装案卷、贴发票、跑腿拿材料等等。
后来我拿到了实习律师证，老板开始带我去开庭，带我一起见客户，一起参加各种会议，一起讨论案件，让我准备案件资料，让我起草给客户或者法院的各种文件……这个过程中，经常会被老板骂得狗血淋头。
我老板骂我的口头禅是：“就你还xx大学毕业的？”
我一直认为律师就是一个让人不断陷入自我怀疑的职业，如果不是，那么我一直以来的自我怀疑可能是我老板给我造成的心理阴影。
在做律师助理的时候，我一直怀疑我所做的一切并不能让我成为一个合格的律师，怀疑做律师养不活自己。后来我独立执业，发现自己已经有独当一面的能力，几年下来也并没有饿死自己。
十一年后，我是个已经执业十年的律师，仍然在不停地自我怀疑，我是否能做好一个律师？我要如何在赚钱和执业道德之间进行平衡？我的工作已经让当事人获得了最大的合法利益吗？如果换成其他律师，是否做得比我更好？
没有答案。
