长沙人50个尴尬瞬间
文、图|粉丝们 点评、编辑|马桶
大家好，又到周末上墙时间，前几天马桶哥在好朋友家吃饭喝酒，喝大了，吐得厕所里到处都是，害得朋友放肆洗；没过几分钟，又想大便，结果拉了一坨梆硬的，冲不下去，又害得朋友搞了半天。好尴尬！
今天大家来说说你遇到的尴尬事吧，还是老规矩，请配上你的生活照一张。想参与“周末上墙”互动活动的朋友，请每周六关注公众号出的题目。
@靑猫
夏天嘛，穿着他的T恤嘛，上厕所嘛，上厕所嘛，谁叫他的T恤那么长，然后就……后来我洗干净了。他不知道。
点评：没事，今天他就知道了。
@巡山小妖
有回子和朋友打麻将，肚子不舒服。一晚上烟又恰多哒，喉咙痒，一咳嗽，屁股一热……匿名。
点评：这点小事，拒绝匿名。
@大挪挪
一行几人在朋友家吃饭，突然要上大厕（本人有便秘的生活习惯，几天一次，每次份量特别足形状也特别粗大），全部堵得便盆口子上不得进去，来来回回冲了好久，急中生智，跑得隔壁厨房里偷偷拿了根筷子，把shit从中间分开才得以冲走，搞得我汗直个捅，超尴尬，生怕发现，收拾好了若无其事继续吃饭。
点评：姑娘好手艺！下次我遇到这种事喊你来帮我分解一下。
@A＞1張淇18975102327
在新开的monkey泡吧，全部都是95后，不下十个人叫我淇阿姨。妹妹的妹，不摇手了，我走！
@小小伙
我觉得最尴尬的路是去年国庆期间，天气晴好，好舒服的太阳。我们几个玩得好的去月湖公园晒太阳，在湖边的草地上准备坐哈休息，我玩得好的看旁边一杂拐角有人起身离开，就过去捡他们留下的报纸准备给我们坐。结果离开的人把吃完的矿泉水瓶子、饮料瓶子都丢给他说：“咯里还有瓶子喋，哈把你。”把我们几个笑得，想起他都尴尬。
点评：喊你朋友买几件好点的衣服啰。
@胜哥
躲在被子里看岛国片，音量开到最大也无济于事，正纳闷的时候，我老爸推门，进来把蓝牙音响还给我，音响里还在“以太…雅蠛蝶……”。第二天老妈就问我要不要去相相亲……
点评：老兄怕莫有四十几哒吧？还冇谈爱？
@Sherry飘木子
和马桶哥一样，我也是上厕所经常堵马桶的，到别人家也是。都有点不敢上抽水马桶了。自己家的话，每次都有人掏……通厕所。
点评：俗话说“瘦驴拉硬屎——瞎逞能”，不过看照片，你好像不是很瘦哦。
@飞天小猪
最尴尬的事情莫过于在夏天，同一件衣服穿别人身上领子正好合适，一穿我身上就是露胸装。胸太大，伤不起！
点评：嘚瑟……
@鹿林
朋友喝醉了住我家，我怕她乱跑就把门反锁，结果第二天开门发现房里面一堆屎……
点评：长沙妹子的话，你仔细看下，上面应该还有辣椒籽。
@叶青
前两天就有一个比较尴尬的事情，一个朋友在聊天群里发了个新闻链接，新闻标题叫《1岁男孩在湖南被查患白血病妈妈拿救命钱逃跑》，然后他说里面那位可怜的孩子他爸长得和我像，然后其他群友也说了一样的话，我以为他们俩开玩笑的，点开一看……好尴尬，真想找个洞钻进去。
点评：你去找他堂客啰，凭你这长相，说不定钱能要回来。
@甜甜向上
在家附近的菜市场遇到一位大妈非常热情的打招呼，寒暄了好久，问了一些问题。似乎她对于我还有点了解。还有点眼熟。因为自己一直脸盲加近视也经常会家附近遇到跟我打招呼而 我又人认不出来的人。一般处理情况就是也不说破。哼哼哈哈加微笑就带过去了。额，直到第三次去我（现在的）老公家。猛然发现那个热心大妈竟然是我未来婆婆[囧]。
事情过去不止一两年了依然记忆犹新。（大写的尴尬）奉上一张刚刚拍的全家福。
点评：我也有脸盲症，但岳母娘（未来的），绝对要记住啊！
@海棠花儿
没什么大事，只有一次穿的雪地靴，正走着被人从后面踩到了鞋边，就那么一走一踩。大半个鞋底掉了，幸好我比较机智，用个塑料袋霸鞋底绑在脚上，坚持回了家。
@聪子
记得读初中时，一天早上大家都蹲在学校食堂旁吃米粉，不知哪位说了一句笑话，害我当场笑喷，尴尬的是一根米粉从鼻子里面流了出来……
点评：你确定那一根长长白白的是米粉，而不是蛔虫什么的？
@OhmyLady静静
尴尬的就是我不喜欢的人对我说：过来，有个嘴要跟你亲一下。
点评：亲一下噻，又不跌块肉，好大的路啰？
@の°錦瑟.oО
曾经被家长逼着去相亲，然后一脸蒙逼的相到了当时正因为劈腿了闹分手的时任男朋友……这个算是尴尬的事情不？不过可能尴尬的不是我，是对方吧，毕竟我被逼相亲的事情他知道。
点评：他也是他*逼妈**的。
@爬开
最尴尬的事这就要说到上次的话题了，我的癖好就是看到带血的卫生巾就想拿起来闻，就是今年九月份在县城网吧上网，去厕所撒尿，网吧的厕所又小，门还是往外拉，里面没锁扣，看到垃圾桶里有一块卫生巾，还是起皱带血的，我就伸手去拿起来闻，结果刚拿起来，门就被打开了，搞卫生的阿姨看着我，我愣了一下，丢到厕所，说了一句草，没下机就走了。从此都不进县城的网吧……
点评：犹豫了好久，这条上不上墙，实在是太恶心了！但没办法，我自己开了这个头，含着泪也要发出来……兄弟，你真的是极品，这种事还敢发照片。
@黄小浩嘞胖滴
细时候偷偷摸摸克前女友家约炮，她屋里人哈在，提前偷偷躲得前女友房里一晚上，等11点她家人都睡觉了……前女友也上床了，你们懂滴，开开心心云雨过后，躺床上，一个屁没忍住，拉稀了，直接拉一床的……后果可想而知。
点评：又被恶心到了……你也是个极品。
@谜藏>3<红豆
有一次坐公交车，口干，拧开矿泉水喝了一口。结果司机一个急刹车我一口水呛到喉咙眼…呈喷射状全喷到了前排的两个妹纸一后脑勺…我到现在还记得她们回头的那个表情…一直道歉想找纸巾擦结果那天出门还没带纸…坐我旁边的妹纸笑醉了还好心给了我纸。
点评：你应该补一句“*靠我**，哪个把尿屙得瓶子里哒啰！”
@张发财
早几天和老公生闷气，因为我在超市脾气大说话冲了他，他说没给他面子而生气，晚上他生气一个人睡沙发，我也不搭理他，气呼呼的一个人睡卧室。
在床上想想其实是自己太过分，想去叫他进来又不好意思，就等关灯后我再钻进沙发上的被子各种*引勾**……晚上没有打扫战场就一起回卧室睡了。
第二天早上我们还没起床他妈他爸就过来了，开门之后沙发一片狼藉，居然还有内衣摆沙发上，地上到处是纸，当时脸红得发热。他爸妈尴尬的脸我印象最深。很久都不好意思主动对视他们。如果上墙求匿名 。
@李笨蛋，
有一天四个闺蜜一起约酒，那天心情都不太好，四个人喝了四瓶红酒，都喝多了，精彩的故事就上演了…哈哈哈… 某玲，可有意思了，喝多了讲自己的故事，越讲越伤心，慢慢的哭起来了，我又跟着她一起哭，后来到了凌晨三点，突发其想说要出去玩，去云南，说走就走，凌晨三点打电话给同事请假，说我明天不能去上班了，我要去一个很远的地方，可能回不来了……后来我们一商量又觉得去云南太远了，就说去株洲方特，有一个人觉得玩不下去了，感觉她们真的会去，就有点胆怯了，说明天还要上班，我们还是回家吧。第二天，那个在场的伢子说，你们昨晚比笑工场还搞笑咧！到现在别人跟我们说红酒，感觉就想吐……
点评：原来是你们这四坨闹药哦……
@霸得蛮的沙码子
工地上我走得高低不平的跳板铺成的施工便道上，穿双深筒套靴还把手一挥很大一声跟施工员打招呼：“辉哥……”话音还冇落，只听见“嘣哒”一声巨响。辉哥担起脑壳，甲方人咧？只看见有杂手走排水沟里一伸起出来，“唉哟咧……”。得瑟唦，绊得要死。
点评：这样的施工质量，未必不扣钱啊？
@扯淡人生
17岁那年在盆友家过夜，早上起床刷牙，不小心把洗漱台边上的蕾丝花内内碰到地上，心里一紧，赶紧捡起翻看有没有弄脏，盆友的姐姐刚刚那么好从卫生间出来，四眼对视，我永远也忘不了他姐姐那疑惑的眼神……
点评：如果我是你就放鼻子底下闻一下，陶醉状说一句：“嗯~~~沁人心脾！”
@空白
元旦去南昌看海昏侯，在八一广场附近等滴滴时，站在台阶上，遇见白喜事人群燃放鞭炮，想往旁边挪几步躲一下，结果一个踉跄，直接扑到了眼前经过的路人大叔身上，大叔愣住了，我连忙说“对不起”，我猜他大概是想：要不是爷爷我身子稳当，摔地上不被你压死也被过往的车碾死！
@淡然一笑
前年去乐山，和几个长沙的兄弟去的。我们准备去一个景点，需要爬好高的台阶，爬到一半的时候，一个兄弟突然要我站在台阶的下方，他站在上方帮他拍照片。我把手机举起来，突然从镜头里看见一个好漂亮的妹子从上面走下来。因为我们平时都喜欢策，我想都冇想，就用正宗的长沙话好大一声的说：“xx别，你看罗！你后面来哒一杂好嬲腮的妹子，好韵味，你看啰！”我话还没说完，那个妹子路过我身边的时候，对着我嫣然一笑，说以一句我一辈子都忘不了的最正宗的长沙话：“是滴吧？谢谢啊！帅哥！”
点评：上去加微信噻！千载难逢的好机会啦！
@乔乔
合作伙伴一个老总50岁左右，有时聊天会说，老婆老嫌他不浪漫，没情趣……我想50多岁的阿姨肯定也需要一些惊喜和意外，于是给他出了若干个针对她那个年龄阶段的好主意。前几天，年会，我见他带了个好美的女孩，我以为是他女儿，结果他给我介绍，这是我太太。她太太比我还小。
点评：好励志！看来我找90后谈爱完全没问题……
@梵然
那年在梅溪湖桃花岭山体公园，在这里把鞋子掉水里啦，急咧。还是先生捡上来的，奇怪的是它没有沉而是浮在水面。好搞笑。囧不？
@文有为Abraham
地铁高峰期的时候上来两个老人，看上去两人腿脚都怎么不好，手还打摆子，但是全车没一个人让座，面对他们的无动于衷，我决定马上站起来带头让座，给全车人上一堂尊老爱幼的思想品德课。
哪知两位老人不肯来坐，我怎么说怎么求怎么拉都没用，这下气氛就尴尬了……这时候另外一个老人从身后拿出一个碗，从背包里拿出一个小蜜蜂，开始架场乞讨，这个时候我才猛然醒悟原来我断了别人财路，于是脸红的赶紧走到角落里去了。
两位老人伴着哀乐打着摆子颠着碗渐行渐远，安静的车厢响起杠铃般的笑声……
点评：其实很好解决，你让他们坐下，你帮他们去乞讨就是的。
@t1ng、
去年秋天的某天晚上准备克bobo国际化妆，然后克乐巢甩一波手，当时穿哒一双高跟鞋，走哒两脚路跟被卡起哒，我就放肆提脚想扯出来，再然后跟断了……我当时一脸黑线，一双鞋子一个有跟，一个冒跟，我还得装作若无其事的踮起脚走路，看见摩的就赶紧坐上克喊师傅快点走。
@火星来的多多
去年有一天院子里一个邻居结婚，我娘喊我去呷酒，人情她已经送咖哒，我就直接雷得去。
找个地方坐哒，跟边上的几个陌生人开始策。从菜价聊到国际局势，从歼20聊到英雄联盟，我暗自庆幸，再一次证明我学识渊博，不愧为火星策神。
这时候台上主持人讲：下面请大家谈一下现在的感想，请那个第六桌戴眼镜的满哥讲一下，然后所有人都看着我，迎宾小姐把麦克风送了过来。我又不怕，国哈场合我见多了，站起来我就讲，祝两位新人新婚大喜，百年好合，计划生育，早生贵子，谢谢。
主持人一脸黑线的看着我说：哥哥，咯是我们公司年会咧，你是不是应该到隔壁去？当时我是从脸到脚后跟哈是红的，留时讲对不起搞错哒，鞠个躬赶快跑咖哒。
@失落的小甜瓜
前一向在外面洗头发，洗到一半要屙粑粑了，顶着一脑壳湿透了的头发，跑到公共厕所去，脑壳一边滴水，一边屙粑粑，大冬天的，最囧的也是只有我了……发张照片我要带我老公一起上墙哈哈。
@Phoenix
几年前和我堂客谈爱的时候，我堂客问我，以后如果嫁给我，我会出轨不。我就讲：“出轨那都是因为审美疲劳嘛，我们加点花样就不会了不。”
经过我们两个讨论，最后的结论就是，先去买一套制服玩下。 那时候还不知道淘宝有卖，我跑遍长沙市最后发现只有金苹果。我清楚的记得，一套护士制服加一套空姐制服经过我还价之后，只要65块钱（真心便宜啊）。
回家后，我堂客性质高昂的跑去洗澡换衣服，结果洗完澡就听到她在那里喊，老公，我卡住了。 一看，死活穿不进去，然后我们用劲扯，衣服从腋下到手臂处全部扯烂。后我开玩笑说一句，哎呦，堂客，你的身材离风尘女子还是有点距离啊。
她直接吼一句，那你去找找风尘女子噻！然后硬生生把我从屋里推了出来，私活不开门。搞得我最后穿着睡衣睡裤跑得网吧打咖一通宵dota。
点评：就冲着你打的是DOTA不是LOL，给你上墙！虽然没发照片。
@HumOro
初中，广播体操，迟到，当着全校的人从主席台磨叽到操场，后来发现，裤子拉链拉了，但是那条耀眼的，橘色皮带没系……幸好当初没有网红这个词，不然我就是我们学校当之无愧的“校红”了。
点评：话只讲一半啰，后面咧？裤子垮下来哒？
@爱卿卿的周可可
最尴尬的是上班坐电梯上去的时候碰到一个领导，想半天不记得他姓什么，随便喊了一个姓，结果同事放肆丢眼色说我喊错了，冒办法，下电梯赶快跑……结果下班的时候又碰到他……又不记得他姓什么……然后又喊错了……他估计望哒我瞎眼……
@7.62
我刚到公安局参加工作的时候，市公安局组织领导干部打靶，我当靶场安全员。一个长像土鳖一样的人，别个还在打靶，他就要跍得边上去捡*弹子**壳，那杂土鳖又冇穿制服，我又不晓得他那里拱出来的，锚哒他屁股就是一脚！喊道：“你想死吧！退后点！”他连不好意思，退后了，一脸皮笑肉不笑的硕样子！我们队长看到后和我讲：“伢子，你有点宝气吧？那是市局纪委书记咧！”
点评：警察叔叔好，警察叔叔，我不调皮的咧！
@二球
我上中学的时候学校招聘老师，在我们班做试讲，新老师是个女的生物老师，抽签看试讲哪一章节，学校和教育局的领导都在后面坐着。很不幸，她抽到了男女生理那一章。她去准备十分钟，去拿教具（男性的XX），然后拿个黑布罩着。她各种紧张，全程脸红，在各种找机会不用这个教具，再加上我们班早熟的男生心领神会和越来越压抑不住的笑声……怕什么来什么，她一不小心就把那个教具碰掉了，全场哄堂大笑。她捡也不是，不捡也不是，最后她鼓起勇气捡起来又拿黑布罩上了，抱在怀里，哭着说：“你们自己看吧，我知道你们懂得都比我多，保不齐考试就靠这一章的内容拿分呢。”
点评：作为女学生，你应该帮她解围，上前去捡起来递给她说：“老师，你的鸡鸡掉了……”
@博那罗蒂
高中喜欢一个姑娘，她的外向和知性一直让我沉醉，那时腼腆而又内敛的我一直没勇气向她表白。终于在好友的分析和激励之下，我写下平生第一封充满爱意的情书。可是，几回见她，那封情书一直都没机会从口袋里掏出来。
就这样，浪费了几次见面的机会，情书已被揉成了腌菜包子。终于有一天，不知是从哪儿来的勇气，我把那封皱巴巴的情书塞到她手里，捂脸落荒而逃。第二天，她打来电话说要约我见面。心情既是激动又是兴奋。见面后，她皱眉看着忐忑不安的问道：“昨天你没事塞我一把零钱是几个意思？”我...... （表情如下）
@灵范包包子
误信了歌词“一年更比一年好”才是最尴尬的吧。
点评：一年前你还冇男朋友咧！你几个意思？我会告诉他啦！
@liy
去年子夏天气呷醉达酒，踉踉跄跄回家，到了屋门口拔钥匙的时候可能实在是来不得二就倒地睡着达。第二天早上六点多被正好下楼去上班的一个妹子喊醒，我睁开眼睛看见是不认得的人就迷迷糊糊问她我在哪里。抬头一看才晓得在屋门口趴大字睡了一晚，哈哈。估计她觉得我是咋神经。想起后怕又尴尬，从此再不敢呷那醉哒！
点评：也很难说，多少妹子就是这样被人捡了死鱼，从此生儿育女过上了幸福的生活。
@落子无悔
开学第一堂课，自认为美美哒的穿了条雪纺长纱裙。下课后，一个女生悄悄跟出来，对我说，老师，你的裙子卡在裤裤里了……从此以后穿裙子上厕所，要检查三遍再出来。
点评：没事，下回不穿裤裤就是。
@vvvv
半夜爸妈开车回奶奶家，我从猴子石大桥就一直想尿尿，但是我也没吱声，我以为我自己是憋尿高手，到了乡下小路上的时候真的憋不住就在求救爸妈，实在是前不着村后不着店，就把我在路上放下了，我就在车后方脱下裤子蹲下来了。尿有点多，尿一半的时候...后面远处来了一辆车....然后我还没有尿完.......我爸爸就把车开走了...我一直尿到了后面的车大灯闪我的屁股.......
点评：这个视频我好像看过，1024。
@Joy
把给某男神的表白短信误发给我妈了…当时一下子就蒙了…接着脸刷一下就红了…尴尬得不要不要的…急中生智…又给我妈发了一条：萍姐，我喜欢上谁谁谁了，想向他表白，你看刚才那么说行不行？ 妈回复：不错（宝宝），感人（吓坏了），加油！
@段
尴尬事就是生完宝宝后，亲朋好友都来看我和宝宝。但是，但是被子里的我，冇穿裤子。因为剖的伤口和导尿管，让我下身赤裸两天！谁能理解我笑着面对他们祝福的时候，手紧紧拽着被子的尴尬感。
@周子傑、
有一年我外婆给我们做油豆腐火锅。上桌之前把洗衣粉当糖放了一大勺，然后上桌加热，再然后一桌客人围着餐桌看火锅里冒泡泡。
@拳头
我最尴尬的事就是跟女朋友接吻突然打了一个大蒜嗝，那酸爽！你并不会了解的！
点评：本来这股气是应该从下面出来的。
@Jayson 、
陪家人到中医院去搞检查，当时在二楼突然要上厕所哒，因为比较急，进门冇看字，习惯性的男左女右，所以进了左边，出门的时候一个40左右的堂客们站的门口是个望，我的眼神和她对视了三秒，我心里在想女流氓，要是年轻点还算哒啰！
她看看我，又望门上看看，我还对她丢句“莫看哒是男厕所”，然后我回头望了眼厕所，发现根本冇得小便池！当时的心情不晓得何什形容，只能快步走！当我出门的刹那，又来两个女的………………
@熊家巍
上周跟公司同事去五一广场7up楼上吃那个日本料理，因为进去要脱鞋，我事先不知道我袜子上有个小洞，当我脱鞋进去的那一刹那，我特么就尴了个尬啦。
点评：这照片……小朋友你满16岁冇？我们这可是成人话题哦……
@吴昕也是寄猫先生
早几年了。当时宝贝妹妹在真维斯上班，员工福利可以买到折扣比较低的衣服，她要我去专卖店试了之后告诉她。然后我去店里左一件右一件挑了半天才选中自己想要的。把货号发给妹妹询价。过几秒钟她打电话来，说没见过这个货品编号，问我是不是发错了。
我说没有啊，货号就是xxxxxxx啊。她问是不是真维斯的哦？我就纳闷了，理直气壮地说，我就在真维斯步行街的专卖店里看的啊！
然后导购走过来，在我耳边轻轻的说：“先生，我们这里是邦威……”
@Just.
最尴尬的事就是发生在昨天，昨天头发冇洗，也冇化妆，反正特别的狼狈，想呷星冰乐直接开车开到王府井，才准备进星巴克的时候，有一个再也熟悉不过的声音喊我。对，冇错，我前任。他从屈臣氏出来旁边还站了一个妹。
然后我们打招呼——"hi好久不见" "进克恰杯家伙吧外面冷" ……
进去点了东西后，我就看着他，他看着他堂客，真的好尴尬。我对他讲： "你堂客蛮漂亮的啦！"他说： "还可以啰。 " 我快速的呷完我的星冰乐，习惯性的讲一句“你们去哪里我送你们去”，说完我就后悔了，我明明可以直接上五一路走人的，真的心里都在嬲娘。
然后把她们送到南门口，前任跟我讲一句“谢谢好久不见”，我回他一句“不如不见，再也不见”。 他很尴尬的跟他现任下车走了，我踏上了回家的路。
点评：其实你潜意识就是想告诉他现任，喋，老子有车，你冇得吧？我开车技术一看就是老司机吧……嘭一下，撞了。
@县城傻妮
小时候在粪坑边上拿个长瓢挖屎粑粑玩，挖着挖着就被瓢带到粪坑里去了。呆了半个小时，姨妈才发现我把牵起来。几个姨妈围着我洗澡，穿上表哥的超级大的衣服，尴尬的坐了一个下午。
点评：我上次在文章中说我有个吃过屎的朋友，细时候就跟你一样的遭遇。
@狮子
有次从厕所出来，打杂嗝，同事迎面而来，望哒我是木的。
点评：网红你好！网红压轴！