没错，就是要学会共情，今天想和大家分享的书籍，名字叫《共情的力量》，作者亚瑟乔拉米卡利。作者曾经任职于哈佛大学医学院，是首个将共情能力和认知行为疗法相结合的心理学家，而这本书也是他23年研究的心血结晶。
那么我们怎么才能提高自己的共情能力呢？今天我们将分三个部分一步步掌握同理心的能力。
第一部分，共情的本质是什么？
共情最初是一个美学概念，来形容人们把自己的心灵感受主动投射到所看到的事物上，后来这个概念被转用到了心理学领域。
心理学家罗杰斯对共情有一个经典的定义，能够深入走进当事人的内心世界，能够主动用当事人的眼光态度来看待这个世界，但同时又能清醒的意识到自己还是自己。换句话说，就是我们要能走进他人的世界，也要能从他人的世界裏走出来。有一个常常会和共情混淆的词，就是同情心。
我们可以通过下面一组情境来看哪些是共情，哪些是同情。
看到灾区有人受灾，很难过，看到孩子被奇葩父母虐待，感到气愤，看到流浪的人心生怜悯，听到恋人诉说工作压力，跟他说这工作是不容易，宝贝我们干不好就别干了吧。以上4种情境，哪一种情形是共情呢？事实上以上这些都是同情心，而不是共情。
为什么这么说呢？有4个原因。
第一，共情是从他人的角度出发理解他人，而同情心虽然也是在试图理解他人却是从自己的角度出发的，我们看到别人受苦，自己也跟着难过，这是因为我们假设如果我是他，一定会很难过的。比如有人安慰一个离婚的女士说你肯定很难过吧，结果对方回答说并没有，我觉得自己解放了，这就是误以为自己在共情，实际上只是在同情对方。
第二，共情的经典表达是我不知道，所以我想了解到底发生了什么，而同情是会把我都知道了我都理解了挂在嘴边。书中提到一个例子，美国科罗拉多州校园枪击案后，因为传闻说凶手的母亲在枪击案发生后去做了头发，很多电视节目便开始猛烈抨击凶手的原生家庭，有个记者采访了一个很有名的牧师，请他就凶手的家庭谈谈看法，这位牧师却说，我对这个家庭还不瞭解，所以不足以做出判断，这是很智慧的回答。
许多社会事件发生后，人们往往热衷于从自身经验寻找原因，然而因为公布的信息往往很有限，基于这些信息得出的结论也常常是比较草率和片面的，而如果采取共情的态度就很不一样，共情有一个很重要的特征，就是遇到事不急着选边站，不马上得出结论，承认自己还有很多不瞭解的地方，对不清楚的部分提出疑问，直到把事情搞清楚为止。
第三，共情以倾听为主，而同情总喜欢给对方提意见，当我们同情一个人，其实我们也在下一个判断，我们容易下意识的提出解决方案，希望能够尽快帮助对方摆脱困境，很多人会说这样的情况我也经历过，所以我知道这样做是有效的，为啥我就不能给对方建议呢。因为我们从自己的立场看问题，给出的建议对自己有效对别人可能就是无效的，而且也许对方这个时候最需要的不是我们的建议。
第四，很多人担心共情别人会让自己的情绪承受不住，其实这也是对共情的误解，共情需要我们站在对方的角度看问题，但并不是说站在对方那边就不出来了，混淆了我们自己的立场和对方的立场，依然是一种同情，实际上共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。
我们来简单回顾一下同理心，也就是共情到底是什么。共情是一种能力，它让我们摆脱以自我为中心，让我们看到自己和他人的区别，让我们设身处地站在他人的角度理解他人的想法和感受，这种能力听着好像要求很高很难做到，但事实上、共情有着深刻的神经生理基础。
我们的大脑为我们的共情能力的提供了强大的生理支持，共情能力的发展和大脑的两个部分有关，一个是杏仁核也叫情绪脑，这是脑部边缘系统的一部分，能够产生各种情感并储存记忆，在漫长的时间里，动物大脑的神经回路主要由杏仁核控制，这也包括了人类婴儿出生后的相当长的一段时间。大约1亿年前哺乳动物的大脑进化产生了新皮层，也叫思维脑，这个脑部区域主要负责让我们产生反思自己感受的能力，然后依据这样的反思来调整自己的行为，情绪脑和思维脑相互合作，让我们既能保有情绪又能体验情绪，并且发展出一些愉悦、关爱、利他等积极的情绪反应。共情能力就是情绪脑和思维脑两者相互配合的结果。
当然如果仅仅把共情当做一种生物学本能，那就太低估人类了。共情的能力也有高有低，讲到这裏我们就要介绍一个新的概念，就是镜映能力，这是人类独有的一种能力。
孩子出生后自己并不知道自己是谁，他是靠父母或其他人对他的反应评价来建立自我的形象和自我观念，就像我们自己看不见自己需要一面镜子才行。哪一种镜子照出来的形象最真实呢？自然是平面镜，它能反射出最真实的一面。如果父母在孩子受伤或者感到痛苦的时候不否认他们的情绪，并且通过言语和行动让孩子知道他们能理解孩子的感受，而且还真诚的关注他们，愿意悉心照料他们的痛苦，那么孩子会感到自己被共情的对待，自己是值得被爱的。在这样的家庭环境中不断成熟，，即便有一天外界没有这样的镜子，孩子也知道自己到底是什么样的，而在遭遇困难的时候，他也就具备了自我照料的能力，甚至还能把自己曾经体验过的关爱照料再经营给其他人。
第二部分，到底怎么才能做到共情？
美国有位著名主持人，叫林克莱特，他有次在节目里问一个小男孩，你的梦想是什么？小男孩回答说，我想当飞机驾驶员。林克逗他说假如飞机在太平洋上空飞行到一半油烧完了，你怎么办？小男孩回答说，我会告诉我的乘客系好安全带，然后我挂好降落伞跳出去。没等他说完，观众和林克莱特都笑了，他们觉得这是一个聪明又自私的小孩，没想到大家笑完，小孩却委屈的补充道：跳下去拿燃料，然后马上回到飞机上。
这种场景在生活中经常发生，我们有时没有耐心听别人说完，一听到别人开始说，就开始思考下判断，事实上我们的倾听大部分时候都是倾向性倾听。什么意思呢？就是我们在倾听的一开始，往往已经根据过去自己的经验得出了一些有倾向性的结论，整个倾听的过程都常常带有偏见和思维定势，与倾向性倾听相反的是共情式倾听。所谓共情式倾听就是抛开自己给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流，共情式倾听是我们抵达共情的最重要途径。
共情式倾听如何展开？有4个步骤。
1.抛开自己。首先要学会不给人贴标签，不搞简单分类，不管对这个人的过去有多了解，不管对这件事有多熟悉，我们都没办法确定当下此刻这个人的真实想法和感受，真正共情的态度是我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的。所以我们没有基于过往下判断的权利，其次还要求我们不要随便做自我暴露，我们在聊天的时候常常会进入比惨模式，比如哎呀你这个情况我也有过，我跟你说我当初比你更痛苦。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，不要用自己的个人故事来和对方产生联系，我们要做的只是放下自己。
2.让对方充分表达自己的想法和感受。首先尽量使用开放式问题，到咖啡馆点咖啡，店员问摩卡还是卡布奇诺，这是封闭式问题，在问的同时已经有了限定，而店员问你想喝什么，这是开放式问题。开放式问题把选择和权利给到被问的人，这不仅能让自己瞭解更多信息，也能让对方更深入的思索自己的问题，其次不让情绪占主导地位，心理学上有种说法，人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄，就是说人在愤怒的时候思考能力会下降，因为这个时候我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来，谈话的双方都能远观情绪。记住共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动。
3.评估。注意我们一定不要把评估和评判混为一团，评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。准确的评估包括两个部分，一是评估对方，二是评估自己，我们走出自己走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往。
4.向对方表达那些感同身受的话，这是共情的行动导向。一般来说感同身受的语句主要包括两个部分，一是情绪的确认，二是表达自己的理解。比如有人说他很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架，这个时候比较共情的表达应该是我感觉你好像很沮丧，这是表达对他情绪的理解，你希望跟你的母亲更好的相处，可是找不到办法，这是表达对他想法的理解。
只有完成以上4个步骤，算是1个比较完整的共情式倾听。
第三部分，如何运用共情在我们的人际关系中发挥作用？
我们先看一下人际关系发展的阶段特征，人际关系特别是亲密关系的发展，一般都可以分为这么三个阶段。
第一阶段叫理想化，在这个阶段，我们把对方看得比较完美，这种想象的目的是满足我们的需要，想象对方拥有我们需要的一切，会让我们很舒服，建立一段人际关系时我们基本上都会经历这个理想化的阶段。
第二阶段叫两极化，理想化的程度越高，就越是容易幻灭，所以很快我们会发现自己一直理想化的那个人，并不如我们想象中那么好，甚至还有很多缺点，这个时候我们会对他感到失望，两极化是人际关系冲突非常剧烈的一个阶段，大多数的关系都是卡在这个阶段。
第三阶段叫整合，这也是我们大多数人羡慕希望能够达到的阶段，在这个阶段中我们能够坦诚交流，能够对彼此建立符合现实的预期，能够彼此尊重共同成长。
最近几年离婚率越来越高，有一个很重要的因素就是双方都对彼此理想化，还没到两极化就拿了结婚证，结果发现原来喜欢上的只是自己想象中的那个人，当理想化落空就会进入两极化阶段，在这个阶段我们常常会非黑即白。
当我们能站在对方的角度看问题，就比较容易接受一个人的局限，也更容易理解自己的局限，这样就不至于对别人和自己那么苛责。
刚刚我们谈共情谈的都是共情积极的一面，事实上一些坏人也很善于利用共情能力做坏事。比如很多冷血杀手或者爱情*子骗**，都是特别精通共情的人。心理学家科胡特在生前最后的一次演讲论共情中谈到，纳粹之所以能够在当时取得阶段性胜利，就是因为他们具有共情能力，知道对方的弱点是什么，他们知道在投放的*弹炸**上加上警报，这样就可以给地面上的人造成恐慌，在这里共情不是用来鼓舞人心而是用来摧毁人心。
我们经常会听说某老年人购买了价格非常昂贵的保健品甚至把自己养老钱全部搭进去，这就是因为那些推销员很能共情，老年人老年人最关心的是什么，自然是身体健康，他们最盼望的又是什么，是子女在身边陪自己说说话关心自己，而那些推销员陪他们说话关心他们，而且还给他们推荐能够养生的保健品，他们能不动心吗？
所以共情并不是好心人的特权，千万不要以为别人站在我们的立场替我们考虑问题就一定是为了我们好，共情能力本身是中性的，是帮助人还是伤害别人取决于掌握共情能力的人想把它用在哪里。
我们要留意这几种人，首先留意那些总是责怪他人的人，他们往往不会为自己的行为负责总是把问题归咎于别人。如果我们发现跟某些人在一起总是感到很内疚就要小心了，共情训练要求我们要基于事实作出判断，怎么可能有一个人所有的事情都跟他没有关系都是别人的错呢？
其次我们也要特别当心陌生人突然的自来熟，人与人之间的关系总是逐渐走向熟悉的，如果一个人跟我们认识不久就开始大肆夸奖我们，问我们很私密的问题那就要当心了。
还有还要小心那些言行不一致的人，一致性是评估他人和自己性格的一种重要方式，我们每个人都会偶尔有言行不一致的时候，但是那些持续言行不一致的人就值得我们警惕了。
我们再说说抵御共情阴暗面的最后一种方法，警惕不要被人煽动情绪，有些人很善于煽动情绪，人在情绪上头的时候很难做理性的思考，小情绪很容易就被煽动到大情绪。
愿我们都能掌握共情能力，拥有同理心，更好的帮助和理解身边的人，让共情能力帮助我们在生活中拥有好心态，解决好各种人际关系。
这本书到这里就解读完了，如果你喜欢今天这本书的内容别忘了分享给自己的家人或朋友。
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