逃离
两个月前，我结束了在新加坡的最后一节课程，当天便匆匆赶往机场回国，准备迎接第二天的工作。一年的新加坡留学时光，说再见就再见了。从拍完最后一节课的集体照，和朋友卡着时间的散伙饭，到回家打包行李，催着出租车司机最快到机场，check in，出海关，上飞机。从头到尾一气呵成，直到坐在即将起飞的飞机上，才开始想起看一眼窗外的新加坡。那一刻，都没来得及认认真真地问过自己：未来的我将怎么迎接生活。
离开的场景，我觉得自己像极了一个逃犯。从两个月前决定回国开始，自己对新加坡的厌恶，就像魔鬼般滋长，甚至后来直接变成了我不努力的挡箭牌，在数着回国的日子中浑浑噩噩地度过。不去面对，不想面对，不敢面对。我将踏出海关的那一步，骄傲地在自己的人生路上标记成“人生的新起点”。海关这头，是烂透了的“国人在异国种种无法改变的遭遇”云云；海关那头，是前程似锦的未来，是冷暖悉知的人情，是充满机遇的伟大祖国。
骄傲
落地已经是北京的凌晨了。我收拾好准备入职的手续，等待着第二天去新公司报道。我能够明确的说出，从家到目的地，要乘坐哪号地铁，要转几次，要途径多少站，甚至可以准确报出每站的站名。那一刻，自己就像站在景山的山头，俯瞰脚下的全景故宫的模样，昂首一声“杀！”。 开始工作的那些时日里，我表现地比任何人都要积极。加班、熬夜，想迎来所有人的赞赏，想得到所有人的肯定。邮件里学校的毕业典礼、毕业晚会、校友会，一封又一封的催促，自己就像局外人一样，将它归类在“不与自己相干"的世界里。我享受着别人口中的“海龟人才”、“潜力股”等各种名词，开始走上别人觉得理所应当的道路。工作的忙碌感给我划定了自己的舒适区，甚至一度成为我趾高气昂的资本。
任性
我就这么在别人口中的“好工作”中待了下来。将每天的工作成果就像交作业一样，交给部门，最在意地却是自己能拿多少分，最开心的是在每次会议的时候得到称赞。但是很快，我自认为的精力、动力，随着工作的深入，遭遇了巨大的困境。我在金融方面知识的缺乏，和我对这个行业本身的无感，让我越来越无力也无能在这里做出更高的成绩。
辞职的决定来的很快。我任性地甩出辞职申请的时候，展现在我眼前的是更加明亮的未来。我甚至快进到已经拿到offer的阶段，想象着对手里的offer如数家珍，然后再高傲地一个一个拒掉。只是这之后的故事，看上去更有戏剧性：
我找到身边的好友推荐，翻阅各大招聘网站，起初的自己信心满满，更是有过一周连面十家公司的记录。然而，尴尬的海龟应届生身份让我直接错过去年的校招，必须硬闯进社招的竞争大势中。看不上小公司，不愿意做dirty work，起薪低不去，面试官看不顺眼不去。我将自己凌驾在每个公司的最顶层，脱口便能对某个公司某个岗位，滔滔不绝地评述一番。从西二旗到软件园，从中关村到酒仙桥，我的步伐踏进北京的各家互联网公司，访客贴摞起来有厚厚一沓。
迷茫
然后，一个月后，我依然处于零offer状态。看着自己的求职统计表里，越来越多的简历石沉大海，越来越多的面试宣告失败。压力像头顶的乌云，瞬间袭来，沉重且不给呼吸的机会。所有对工作期望的骄傲，伴随着一次又一次地失败，逐渐崩塌。自己像深陷泥淖，狂躁的情绪让自己疯了似的抓紧任何一株可能救命的稻草，快消、车企、咨询、金融，我开始向这些我根本不了解的公司狂砸简历。我甚至不再在乎“薪水、职位、公司大小”等等，甚至一度有过，只要是一份工作，我就会去的冲动。那段时间，怀疑人生，怀疑自己，怀疑曾经的努力，怀疑一年的留学时光。那些自诩的骄傲像自由落体一般降到地心，前所未有的自卑让我变得不敢见朋友，不敢出门，不敢让父母来看我。
终于，我不知道自己要什么了。越迷茫越慌张，我记得面试当中听到的最多的一句话就是“你有没有想好自己未来想做什么？”这就像哲学上的三个终极问题一样，我扒开自己的每段经历，从童年时候的玻璃球，到高考时候的圆锥曲线；从人类起源的非洲，到漫威世界里的外星球。将过往和未来剖析成粉末状，却吃惊地发现，一切都是空心的。空到我看遍自己的每个landmark，却找不到任何促使我走到今天的理由。我站在今天，想去问十年前的自己，“你未来是想成为我这样吗”，传回来的只有回声。
我到底在追求什么？我回顾自己的成长，和大部分的90后一样，在父母的关爱下长大，从小成绩优秀，不说顺风顺水，但至少按部就班，不经历过什么大风大浪。理所应当地参加一门又一门考试，选择“看似最有前途”的专业，从事“看似令人羡慕”的工作。习惯了“离开一个阶段，顺利过渡到下一个阶段”的人生节奏，自认为自己是跑得最快的人，打完这一个怪兽就会有下一处的宝藏。但是却从来没有问过自己：自己为什么要这么做？
奇遇
我依然在投简历、面试、投简历、面试的死循环中徘徊。收集信息的渠道从各大招聘网站，到各个社交圈子，从朋友圈到校友群。不同的是，为了找寻上文提到的哲学问题，开始求助于各种职场达人、创业先锋。
校友圈是个无比神奇的地方。里面从混混度日的社会青年，到上市公司的CEO，演绎了社会一次元到三次元的各类神话。那段时间的校友圈，是麻木的自己唯一寻找乐趣的地方。认识四哥，也是那个时候的事情。
我的本科学校，是一所政治氛围浓厚的院校，毕业的学生大都是严肃、求真、务实的样子。而四哥，这个把“不务正业”写在脸上、挂在嘴边，生怕人不知道的师兄，让我了解到，在中青这个小小的圈子里，生物的多样性。起初的他，同样是一如既往的被我冠以“猥琐师兄”的名号，和我满嘴跑火车的聊天。只是偶然自己也会不自觉的被他的笑话逗乐，不经意间被他的冷幽默戳了一下。这个自诩90后的大叔，在我的微信弹窗里，每天都会抛出几句不着边际的话，奇怪的是，我却丝毫不厌烦。
直到后来我与他分享了自己的现状和困惑，我们彼此交换了简历之后，我才真正了解到这样一位另类的实践者。我曾经开玩笑地说过，你估计是最没有吸引力的创业家了。不是科班出身，没有留学经历，没有跨国企业工作，甚至连个英语基本的表达能力都没有，仅是凭着“该去追求梦想了”，就任性辞去品牌营销总监的工作，投身影视创作行业。为了证明自己的创作能力，他在自己的微信公众号里，模仿了很多网络知名写手的风格，从软文、段子、轻小说，到电影剧本、网络剧，在不断的打磨中形成了自己所谓独树一帜的搞笑路子——脑洞大开，逻辑跳跃，除了自己，旁人根本无法揣摩。作为一个从草根成长起来的自媒体人，尤其是做喜剧的自媒体人，四哥好像硬生生地把喜剧的内核苦与悲都放大了。因为写作瓶颈，他曾经失眠，抑郁，三次封号，生活中经历过四个月的零收入，长达两年的无业游民。尽管每一步都带着血泪，他却固执地依然在这条道路上前行。当我表达了意愿想帮助他实现梦想时，他毫不犹豫地答应了。在问及原因时，他轻松地回答“这事如果我一个人来做，失败了就得我自己扛着，如果大家一起，失败的锅我就可以甩给你们了”，即便如此不靠谱，他自个孕育了两年的网络短剧《加油，王有利》还是在这个月初结束了第一季的拍摄，预计会*十月在**上线。
我仍然忘不了四哥在片场时的样子：“你现在别和我说话，我现在满脑子都是我的戏。”他也曾经兴奋地语无伦次：“这个形象一直活在我的想象里，现在我终于见到活的了。”我问四哥“你觉得你最佩服的是哪种人”，他的回答是“要不工作的开心，要不生活的开心”。我很庆幸，他成为了自己佩服的人，他的工作，就是生活，他的生活，就是开心。我又问他“你觉得什么样的人最厉害？”他却反问我“为什么你们都想成为很厉害的人？而不想成为很开心的人呢？
思考
所以，我们这个年龄段的人，到底在追求什么？我拉开过往的胶卷，质问自己这个问题。我们追求好成绩，我们追求高学历，我们追求高薪水，我们追求好公司。我们乐此不疲地当着“别人家的孩子”，自以为站在世界的焦点上指点江山。我们看准了一个又一个第一，然后再瞄准下一个第一。我们深信“努力就有回报”的人生法则，在进入社会之前，一步一个脚印地走的相当安稳。因此，当预想与现实不一致的时候，当生活需要我们自己做选择时，我们就会陷入前所未有的迷茫。我姑且把自己的这段经历称为“从学校到社会的短暂阵痛”，当学校的“分数量化指标”无法适用时，自己在职场上的不知所措。 我将自己在国外的不开心全权归责于一个陌生的环境，却不敢反省自己的适应能力。我欺骗自己逃离了一个地方，回到自己的安全区，就可以一切顺利。却不知道人生不如意处处皆是。我习惯逃避和畅想未来，却不曾面对和规划未来。
好像，我们一直在为了“应该做什么”而生活，从来没有为了“想做什么”而生活。这个“应该”不过是别人的一句辉煌的人物梗概罢了。我们一直在别人的言语中负重生存，好像自己的一举一动都能引来所有镁光灯的聚焦。听惯了成功的人生之路，就认为这是自己“应该追求的道路”，将它打上“最好的”、“第一”等标签，等着别人以同样的方式称赞自己。每一个人的朋友圈，要不是“环球旅行的美丽小编”，要不是“职场励志的人生传记”。同学聚会的话题，开始从“你在什么学校什么专业”变成“你在什么公司多少薪水”。我们套上“梦想”的外衣，却一切都像是活给别人看。
沉淀
我很庆幸自己在迷茫期的时候，能够遇到四哥，这个“偏执的理想主义者”，让我看到为梦想而活的那一面。让我能够重新定位对自己的思考。他的魅力，就像我愿意为他写下这4000多字的稿件一样，搭载我这两个月的起起伏伏，或许片面或许夸张的描述，和他一起走在追求梦想的路上。
（作者简介：马敬贤，女，94年处女座。常驻北京，毕业于中国青年政治学院，新加坡留学、工作一年，现为《加油，王有利》系列短视频栏目的策划）