来自欣欣家长的留言：

很多时候，我觉得不是我“带娃”而是“娃带我”.....

每次情绪都被娃带着走，好像孩子永远都有犯不完的错误，说也说了，骂也骂了，但是有时候你根本想不到，事情的走向是如何的离谱？底线也一次次的被孩子拉低。

本来觉得自己是个性格比较温和的人，这几年越来越觉得自己像个*药火**桶，一点就炸。

A娃真的就“没心没肺”“不长记性”吗？到底怎么带孩子才能让人省省心啊.........

作者有话说

在育儿的道路上，“亲子沟通”是必不可少的一项流程，但是对于A娃来说，由于大脑发育上的落后，更容易去破坏一些规则以及遇到学习困难等问题，因此管教起来会更加的费时费力。

每当孩子犯错了，苦口婆心的讲道理，孩子永远“听不进去”，万不得已开始严肃批评训斥，孩子又会逆反发脾气，好像无论怎么做，都达不到理想的效果。

心理学家默娜·舒尔指出：如果父母的管教方式是训斥、责备和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。

长此以往，孩子会更早的陷入叛逆期，不能正确的处理人际关系，甚至会越长大越失控。

NO.01

为什么孩子越骂越差？

精神病学家副教授Martin A. Teicher曾做了一项长达十多年的研究，内容是关于“父母语言攻击对孩子的伤害”。

这项研究表明：没有遭受过父母语言*力暴**的孩子，言语智商在124分，而长期受到语言*力暴**的孩子，言语智商只有112分。

可以这样说，孩子长期处于语言*力暴**的环境中，不仅脑结构会受到损伤，发育也会受到影响。

千万不要把对孩子的管教，变成伤害孩子的一把利器。

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1. 训斥、责骂会损伤大脑

人非圣贤，面对孩子的犯错后还逆反的态度，相信脾气再好家长，也会控制不住想要发火吧！

当和孩子争论起来的时候，其实就已经陷入了一种权利之争中。

我们用严厉的方式去训斥孩子，看起来是驯服了孩子，实际上孩子却变得更加叛逆，也越来越爱和父母对着干！

当孩子被骂的时候，就会陷入紧张恐惧的情绪当中，大脑会自动转入逃生机制，同时，大脑也被情绪脑给控制了，因为所有注意力都放在如何逃过一劫。

所以，对于孩子来说，越骂孩子越差！

有研究指出，当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。

福井大学友田明美教授和哈佛大学曾合作过一项实验：他们邀请了约1500名18—25岁的年轻人，他们的共同点是儿童时期都经历过长期的虐待、体罚、精神*力暴**等，自身情绪易怒、冲动。

研究人员用电子设备观察这些受试者的大脑，结果表明：参与者的右前额皮质内侧体积比普通人的平均值萎缩了19.1%。

这就说明了，如果孩子长期处在愤怒、冲动失控等负面的情绪中，会给大脑造成极大的损害。

当和孩子陷入了一种争吵的旋涡中，我们要提醒自己，是否和孩子之间存在着一些问题。

不能只看到孩子的无理取闹，面对孩子表现出来的坏情绪，我们更应该要去了解情绪背后的问题以及孩子内心深处的需求。

责骂换来的只是孩子的逆反心态，让他更加的偏执、 甚至造成顶嘴、发脾气、冲动等行为。

还有可能我们的责骂，只是消除了他的表面行为，却没有解决他内心的真正问题。等以后一有机会，这个问题依然会反反复复冒出来。

NO.02

面对坏情绪，稳住心态是关键

吼叫会让教育效果适得其反，那面对孩子犯错时，我们应该怎么做呢？

我们受情绪困扰，往往是因为沉浸在自己的观念当中，而这些观念通常都是不合理的思维，所以我们需要外界的帮助来让我们保持冷静，去改变我们不合理的思维，重新塑造理性的思维和行为。

在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中，作者罗娜•雷纳提出了停止吼叫的A-B-C-D-E法则。

当孩子陷入情绪中时，不妨试试ABCDE法则：

自问（Ask）

问问自己“现在感觉如何？下一步想什么？看法能否改变？”

呼吸（Breath ）

在问这些问题的时候，来察觉自己腹部的呼吸，感知自己的身体。

平静自我（Calm yourself）

用积极、现实的想法代替下一步愤怒的想法。

确定孩子的需要（Decide what your child needs）

想想孩子的个性和年龄。是否抱有合理的期待？他真正需要什么？

同理心（Empathize）

将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。

我们将详细说说其中的A法则，多妈给大家整理了关于“自问（ASK）”的8个话术

01

自问ASK话术：

☞1.发生什么事情了？

不要习惯性的给问题定性，而是让孩子有说话的机会，站在孩子角度去了解事情的源头。

给了孩子说话的机会，即使是孩子的问题，他也会因为有机会为自己解释而更愿意认错。

☞2.你的感觉如何？

让孩子情绪有个出口。了解事情的经过后，先不要急着教育孩子。孩子心里受到的冲击是主观的感受，没有对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。科学研究表明:当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

☞3.你想要怎样:？

这时不管孩子说出什么惊人之语，也不要惊慌，更不要害怕，而是冷静地接着问他第四个问题。

☞4.那你觉得有些什么办法:

在这个阶段，我们就要尊重孩子的“童言无忌”，给予孩子意见足够的尊重。我们也可以和孩子一起想点子，为孩子出谋划策，和他一起去向解决的方法。

这样，孩子今后再遇到问题的时候，也会想着要向你求助。

☞5.这些方法的后果会怎样

让孩子去思考，并且了解，每一样的解决方法背后都有一个你需要承担的后果，你是否可以接受这个后果?

如果这个时候孩子，不能思考得明白，家长就要出现，帮助孩子去理清思路，告诉孩子后果是什么。但是这里父母应该避免说教，只要陈述事实就可以

☞6.你决定怎么做:

当分析完所有的情况和后果之后，孩子也会权衡利弊，选择最有利的解决方式。而且，这一般也是最合理，最明智的选择。即便他的选择不符合你的期待，也要尊重孩子的决定。

如果你出尔反尔，以后恐怕孩子再也不会相信你。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

☞7.你希望我做什么:

当孩子说出自己希望如何帮助他时，家长一定要积极表示支持。父母的支持是孩子坚强的后盾，这会让孩子更有信心。等到事情过去之后，问他最后一个问题。

☞8.下次我们该怎么做:

等事情过去以后，给孩子审视自己的机会。反思自己的判断和解决办法是否有效，增强自己的判断能力。