1 工作
去年做了一年的培训工作，这项工作对我来说还是比较陌生的。虽然以前经常被培训，也算是大概知道培训的流程是咋样的，但真接手了这份工作，才发现需要准备的东西很多。
好在忙活了一整年，工作也是被认可了。当然，这不是重点，重点是年终总结的时候一个同事跟我聊天，他说他很不理解为啥我会去接培训的工作。
原因是这个工作任务重，又不容易出成绩，对于我们业务出身的人来说，随便做个啥都比这份工作性价比高一些。
他的想法我是非常理解的，刚开始接这个工作的时候，我也有类似的想法，但工作一年以后我却不这么认为了。
这一年培训工作给我带来的最大收益是两点：
一是知识整理的重要性，知识如果不经处理只是冷淡的数据，你只有给它装上一个世界观，才能点燃知识的热情。
所以想要真正学到知识，除了平时的搜集和记录，还要整理与转化。前者是输入后者则需要输出。输出就包括讲解知识和书写出来。
写公众号其实也是一种输出，这也是知识转化的一部分，也正是因为我有了这个认知，才有了这个公众号的诞生。
二是学习的金字塔原理，在这个理论下，你会发现学习知识最高的效率不是认真听讲，而是教授他人。
对于这件事，我是先有了感受，后看到理论，然后深以为然。
去年一年的培训规划，课程设计与讲解，反反复复下来，对于知识理解最深的不是学员其实是我，而且我也真正理解了什么叫“ 学以致用”。
只有在这个情况下，你的知识才能变为技能，不会被自己遗忘，不会被别人拿走。
所以同事的不解我能理解，但我更想表达的是感恩，因为这一年的工作经历，给我带来的是一生受用的认知，这比工作本身的性价比更重要。
2 朋友
对于“ 朋友”的理解，一个老板的说法让我非常认同。
他说朋友拿来干嘛的，就是拿来“填坑”的。你在工作上的不顺可以跟朋友说说，你在家庭上的烦恼也可以跟朋友说说。但说归说，说完该干嘛还得干嘛去。
所以朋友既像是我们的智囊团，也是我们情感梳理的加油站。
我以前有个同事就是我的智囊团。他的知识很渊博，人热情又爱学习，所以周围的朋友遇到啥问题，都很爱请教他。
慢慢地他在行业里积累的朋友和知识越来越多了。
当你去咨询一些事情的时候，往往还没说完他就会说这个公司啊我知道，老板我都认识；或者是这个产品我熟悉，在哪里哪里做得多好。
我经常调侃他，你就像是哆啦A梦一样，宝藏男孩。他就笑嘻嘻地说，都是朋友们教会他的。但实际上，他的智慧既来自于朋友之间的沟通，也来自于自身的勤奋与热情。
朋友之间的沟通，除了知识的流通，还有就是情感的流动。大家之所以成为朋友，能够聊得来，很多时候也因为感性认知是相同的。
到了我这个年龄，除了工作，聊的最多的就是婚姻。之前有个朋友就在婚姻里碰到了困局，她的痛苦在于亲密关系中的信任感不足，也去看了心理医生但效果不好。
偶然的机会，我俩一起讨论到这个话题，她觉得可以跟我探讨下，几次沟通下来，她说为啥感觉要比跟心理医生聊的效果更好呢。
我想了下，专业性上肯定我们比不了心理医生。有区别的地方，一点我们是朋友关系，在相互之间的链接上，天然会比一个陌生的心理医生有优势。
还有一点是，我在关系成长过程中总结出来的一句话： 热情拥抱，全心投入，适时退出。
正是这样的认知，让我在与她的沟通中是非常用心的，情感能流动起来，所以她的感受可能会比心理医生给出的理性反馈会好一些。
不过也仅此而已，我们作为朋友，只能是在情感给予支持，专业的问题还是要专业的人来解决，该看心理医生还是要看。
刚刚那句总结，前八个字很好理解，但为啥会有“适时退出”这四个字呢？这来源于一段经历。
早些时候有个朋友婚姻不顺，经常会找我吐槽。我那会儿也全身心地去支持。但是这种负面情绪是会传导的，到了我这里总感觉出不去，胸口闷闷的。
于是我回去跟邓老师说，每次跟这个朋友聊完我就很累，很难受，需要消化很久。邓老师就很担心我，一直劝我远离这个朋友，免得给自己带来不顺。
在思考了很长时间以后，我还是跟这个朋友远离了一些，但心里总有些过意不去，我也会想如果我有负面情绪去找别人派遣的时候，该咋办？
于是后来我有意识地去学习情绪管理，然后我总结了“适时退出”这四个字。
适时退出，既代表每一次谈话过后，消化这次谈话的情绪，从中退出；也代表一个沟通阶段完成后，从这个“个案”里退出。
当你从情绪感受，情绪共鸣到情绪消化以后，这些朋友跟你聊过的事情，就会转化成自己的认知，构建出你自己的世界观，为你所用。
而在这个过程中，也让我学会了情绪管理，不会把家庭以外触碰到的情绪带回家里。
3 家庭
家庭是让个人成长最快的地方，尤其是有了小孩子以后。陪伴孩子成长的过程，也是我们重塑孩童时代的过程。
大家可能都会有一些孩童时代的“遗憾”，比如未被满足的新衣服，好玩的玩具，好吃的零食，好看的动画片等等。不管哪一样我们没有满足的，都可以在孩子身上去充分满足。
所以，我们的付出看似是无私的，其实有时也是夹带了私货。
只要不是过分满足、矫枉过正，总有一天大家都会明白：原来五彩的童年并不会因为某一点缺失而变成灰色， 然后养育孩子就会回到正轨。
这样的认知，在二胎家庭里最明显。所谓的一胎照书养，二胎照猪养，就是非常精准的概括。
等我们在一胎身上满足了自己以后，就会发现：每个生命是独立的个体，孩子的到来就是经由我们变成他们自己，我们需要做的是牵引着他，陪伴着他，然后慢慢看他们远去。
他们不应该去承担我们孩童时代的“遗憾”，也不应该是我们亲密关系中的唯一。
所以养二胎就要放松很多，而在养育老大时之所以看书，很有可能是为了给我们的私货找到一个光明正大的理由。
养育孩子的过程，也是我们疗愈童年、自我成长的过程。
而以上这一切，无论是在工作中、朋友间，亲子里的成长，都可以为我们与伴侣之间亲密关系的搭建而带来帮助。
最近在我和邓老师之间就发生一件趣事。
有一天她下班回来，我正在吃饭，看着她紧锁的眉头，我心里咯噔一下，预感不好。果然，邓老师在坐下来之后就吧啦吧啦地说了下今天在家长工作中碰的问题。
我听完就感觉今天这个情绪我有点儿接不住了，感觉说啥也不对，但又不能冷场，如果让邓老师以为我是漠不关心，那就更惨了。
所以只能硬着头皮顶上去，吧啦吧啦说了下自己的分析，然后邓老师就炸了，撂下一句“跟你说了也是白说，还不如不说”，就去洗澡了。
我怔了怔，琢磨着是让她自己消化还是再说一下。
最后，还是走过去心平气和地说“你知道么？我现在很害怕回家以后看到你皱着眉头，因为这代表我要去接你的情绪，但并不是所有情绪我都能接得住。还有就是我工作一天也很累了！”
邓老师当时没说话，洗完澡之后，她过来跟我道了歉。她意识到了：她之所以生气不是因为我说了啥，而是工作中的情绪没有消化完带回了家。
我说没事儿的，你可以把我当一个“情绪垃圾桶”，但要记得提醒自己，这个情绪到底是哪里来的，不要让外在的情绪影响咱俩之间的感情。
就这样，我俩化解了这件小事。
其实，婚姻里的烦恼，往往不是夫妻双方之间的问题，反而是因为牵扯了太多其它事情而影响到了伴侣关系。要不为什么在恋爱中一切都很和谐，但是到了婚姻里却会出问题呢？
所以，我们要换个角度看看待伴侣关系。不要一味去多方身上索取，想让对方成为爱的港湾，自己做一艘随时停靠的船舶。
而是感同身受替对方考虑，哪怕只是一个感受的表达，并不解决问题，也都能让对方明白“自己是被支持的”，成就对方的同时也成全了自己。
婚姻，需要相互支持，才能相互成就。
4 最后
最近在一场培训中，讲师给我们秀了下他的知识积累技巧，满满一个硬盘的PPT文件，都是他平时所学知识的整理。我看最早的文件都是2013年的，可见老师的坚持有多厉害。
课间休息，我就过去讨教一下。聊了一会儿，我恭维讲师说经常授课还是很辛苦的呀，他却反问我“讲课到底是讲师学到的多还是学员学到的多？”我说还是讲师学到的多，我有经历。
他也深以为然，又问我道“所以说，这到底是在渡人还是在渡己？”