①
在家搜到一个WIFI
名叫“密码是Woshidasb”…
我忐忑地输入“Woshidasb”…
果然不对，呵呵…
②
老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”
我：“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”
老婆：“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换个新手机。”
*靠我**，这TM防不胜防啊！
③
很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
④
儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
⑤
丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫*脑洗**！！！”
⑥
小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
⑦
老公又喝酒晚回家了，老婆决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。
⑧
翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。
⑨
想起来以前某天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”
⑩
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。
