Hello，大家好，这里是圆子。
今天想要跟大家聊一聊亲密关系的话题。可能有很多女孩子跟我一样，在一段感情中，很容易变得敏感，紧张，没有安全感。这可能跟原生家庭或者过去的一些情感关系有关，使得我们过度的关注对方的反应，比如他有没有及时回消息呀，这个语气是不是态度不好。我们总是会不自觉的去根据对方的一些态度、反应，来判断自己是不是被爱。继而产生一些过度的，或者说是没有必要的思考。
但其实，当我们将注意力过度放在问题上的时候，那个问题只会被无限放大，然后发现更多的问题。我们去关注这些不好的部分的时候，其实就是，在寻找对方不爱我们的证据，找着找着，我们就会发现越来越多的“证据”。这会产生什么问题？我们看不见那些，对方爱我们的方面了。我们在想象中，将对方不爱我们这件事放大，放大，再放大。然后用我们的敏感焦虑，去推开对方，也在内耗自己。
而且，我们过度依赖于对方给予我们认同，来确认自己值得被爱，本身也会让一段一开始“势均力敌”的感情，变得不平衡。在感情里就是，你越想抓住什么，越容易失去什么的。
前两天看桃花坞，里面有说到那个“滑坡效应”。徐志胜提出了一个解决方案，就是只允许自己想到第一层。就是当你陷入一个负面情绪的时候，想到第一步就行了。比如：对方今天回你信息很不及时，你就去想他今天好冷漠啊。然后不要再去深入下去思考他是不是不爱我了啊之类的。就是，就此打住。
我们可以试着把注意力放到那些好的东西上，而不是紧紧抓住那些不好的不放。你一直看着有瑕疵的部分。是没有办法看到整幅画卷的优美的。
还有一点就是，不要总是期望别人用你期待的方式来爱你。每个人都是不一样的，对爱的定义不一样，爱人的方式不一样，甚至爱的程度也是不一样的。在你心里只有60%的爱，但是在别人那里，可能已经是百分百了，那你能指责别人说不够爱你吗？就是，可能让我们去尽量释怀掉心里的那个所谓的不爱，不够爱的方法，其中一个就是不要套公式，不要套所有的方式。尊重人类的差异性。去爱一个具体的人，而不是去爱那个电影，电视，小说里描绘的那个“完美爱人”。
还有一个很重要的一点，就是不要去否定你自己，当你觉得不安全，恐惧，或者没有得到你想要的一些反馈的时候。
很多人都会说，在恋爱里总是关注对方，是你太闲了，是你恋爱脑，没有尊严什么的。但是真诚，热烈地爱一个人，本来就是会失去一部分自我的。至于所谓的“过度”的那一部分，人生本身就是一场修行，这个是一个人自己的课题。吃该吃的苦，然后去获得你应该有的成长。你可以有任何反应，同时要有能力去承担那一切的后果。这个叫做有底气去爱一个人。
我们在感情中，绝大部分人，都不是一下子就能遇到那个相伴到老的人的。但是一段感情的失败，并不是你这个人有问题，可能是不合适，也可能是因为其他一些现实问题。很正常的，感情就是如此，有快乐，有痛苦，才构成了完整的情感。
如果是对方做了什么不好的事情，比如出轨这种，那就更加不需要责怪自己了，这本来就不是你的问题。
最近刷网络，就是很多人会用小号去试探男友或者老公。其实没有必要，人性是经不起试探的。一些错的人本来就是留不住的，该走的时候，他们就会走的，留不住的。而那些对的人，即使你们中间有问题，他也会留下来，跟你站在一起，去解决问题，而不是去解决你。
不要急于去在一段感情中，找到那个所谓的通往美好结局的方向。什么是好的结局呢？在一起了也会分手，结婚了也会离婚，人也有生老病死。不要总是急着害怕，先行动起来。过好当下，才有可能去往那个所谓的好结局。
最后讲一个，关于现在很火的那句，爱自己的这件事。其实我一直没搞懂怎么样才算真正的爱自己。但是我最近想的是，先接纳自己。接纳敏感，多疑，没有安全感的自己。可能这样，能够让我们更快地获得平静。只有真正地获得平静了，才知道该如何去面对感情。
这个世界上没有谁是离不开谁的。我不想失去你，我害怕失去你，跟我可以没有你，是两回事。
没有爱情是一帆风顺的。
有人淡定从容，气定神闲。
也有人像我们这样患得患失，敏感脆弱。
但是，不论怎样，好好体验，好好修行自己。
希望爱与被爱，能够同时发生。