1.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。
2.七年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：二十万够么？不够了再说话"同学乐开了花立马回复："够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？"我呵呵一笑："没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押*款贷**呢！".....
3.今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
4.昨天去酒馆，一名貌美的女子喝完茶后脸色大变：“这茶有毒！”说完便昏倒在地。旁边的书生见状赶忙从袖中掏出解药让女子服下。女子良久才缓缓睁开眼睛：“感谢公子救命之恩，来日必将报答...”送别女子后，书生走进厨房。厨师问道：“怎么样了？”书生叹气：“已经十个了，就是没人说以身相许。”
5.爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷地看他遛狗，但是不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴地大喊道：“你也喜欢狗？
6.男朋友陪我和闺蜜吃饭，路上我鞋带开了，男朋友忙蹲下身细心地为我系好，我对闺蜜说；这把粮食你表吃太快噢！闺蜜酸酸地说；当年我跟老公谈恋爱时我的鞋带开了他也是这样的，结果当时一激动就嫁给他了，现在特么地走在路上，就是老娘裤腰带开了他也不会给我系！
7.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过*奶奶你**了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
8.初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问。
9.一个月没称重了，昨天一称重了十多斤，感觉称坏了，让老公修修，老公站上去说：没问题啊，是你胖了！我生气的说：你眼有问题了吧？明明是冬天太冷，我穿的多！今天洗完澡，准备穿衣服时，突然想起来，不甘心又称了称，老公跑过来一看，哈哈大笑：我就说你胖了吧！看你还找什么借口？
10.老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
11.和老公说：买了这件衣服，我今年就不再买衣服了，我要学会省钱。老公瞥了我一眼，说道：你还是买衣服吧，这样最起码我知道我的钱都花到哪里了，要不知道我都不知道钱花到哪了！
12我们公司里就一个女汉子单身，一天这位同事来上班，看到她膝盖上又红又紫，我邪恶地问她是不是昨晚和男友在一起了，结果这货来了句：“为了让别人相信我有男友，昨天我自己跪了一晚上！”
