我在群里发起了一个问题：你们和另一半交流顺畅吗？
得到了以下一些回答：
- 01，
“我最近和男朋友分手了，他是南大天体物理系在读博士生，平时工作是做观测和理论研究。
我们分手主要是因为沟通不畅，他思考问题的方式和做事的逻辑和我差别很大。 开始的时候这一点正好吸引了我，可是相处下来渐渐感觉双方思想差异太大。
他工作的内容我完全听不懂，可是除了工作他也没什么爱好，我们没太多共同话题。 他偶尔说些专业词汇我都要私下百度是什么意思。
比如有一次他说：这两个东西耦合性很强。我完全听不懂，什么叫耦合性呀？”
——Amy，26
- 02，
“吵架总是我先认错，我说我错了，她说：你哪里错了，你没错。我说我真的错了。她说：你知道你哪儿错了吗？我怎么会知道呀。然后她就说我敷衍她，道歉没诚意。唉……我…”
——小杨，22
- 03，
“我很爱我女朋友，她也很爱我， 在她情绪稳定的情况下一切都很完美。但是当她生气，就无解。她一生气就会诅咒般的骂我，过后又会深感懊悔。 每次都要我推心置腹的哄她很久，一直安慰她，才能让她恢复正常、亲切的情绪。可是我也觉得很累。她说会改，但是每次我们还是这种相处模式。我不知道怎么办。”
——奇仔，30
- 04，
“ 我老公和我一吵架就冷战。 我是急性子有什么不满就一股脑全说了，可他每次都沉默，不回答。他越这样我就越气，越气我就越没理智，结果旁边的人都说我不对，我太凶悍。 我哪里不对，我只是嗓门大一点，可他直接把心门关了。 ”
——张萍，32
- 05，
“ 我和老婆一吵架她就拿孩子威胁我 ，对孩子说：“爸爸不要我们了，我们回奶奶家”这种话。”
——大熊，38
低效沟通确实是亲密关系的一大杀手。
那什么是低效沟通呢？
低效沟通就是指：双方在交流中，因信息不统一、信息不对称、信息缺失而导致的原因误判或是结果误判。
简而言之就是各说各的，越说越气。
如果用一个简单的公式来表达就是：
α(χ)不等于β(χ)
举个例子，最近看的话剧里的一个场景：女人与男人分手
女人大声怒吼道“你以前明明口口声声说爱我的，你现在怎么要抛弃我了， 你这个不负责的渣男！ ”
男人：“ 我说的爱和你说的爱是一种爱吗？ 我说的爱你，是爱你处在某一时刻的状态，当你不处于这个状态里了（胖了、老了、残疾了、变笨了）我自然就不爱你了呀。
我所谓的爱，在时间上并没有恒常性 ，我经常说爱你也是在自我确认，我在当下这个时刻是爱你的，但下一刻呢？未知。
在广度上，我所谓的爱并没有无条件支持你 ，义无反顾照顾你的含义。我爱你仅仅就是爱上了你现在的某种状态而已。
我们说的爱根本就不是一回事 ，我们想法不一样，沟通不了，分手吧。”
看明白了吗， 他们分手的原因在于，两个人对爱的理解不一样，却同时在说“我爱你”。
一个人的爱在于承诺，另一个人的爱在于激情。
于是一步错，步步错。
在沟通中，“澄清定义”有多重要呢？
下面这个例子可以说明：
昨天我给医生说我腰痛，他说我这不是痛是酸。
我说你怎么知道我不是痛。
他说你这个表情就是酸。
我说你又不是我，你怎么知道我不是痛是酸呢。
他说从医的经验告诉他，我所谓的痛其实不是痛而是酸。
那痛和酸到底是怎么界定的呢？
这大概涉及到了公共语言的范畴。
维特根斯坦在后期的《哲学研究》里举了一个例子：
我们说红色是红色，绿色是绿色就是一种公共语言。
红色是什么颜色根本不重要，重要的是我们所有人都共同的把某一种颜色当作红色，而把另一种特定的颜色称为绿色。
这种共同的言说摆脱了个人感觉的偶然性和差异性，构成了公共语言，才使得实在之物有了意义，这个世界才成为了可被描述，可被理解的世界。
但是语言总是不够准确的，在表达私人感情的时候往往表现的最明显。
比如我说心痛，你也说心痛，我们说的痛是一种痛吗？
有没有可能你说的痛其实不是痛，而是不甘心或者悔恨之类的呢？
这个心痛到底是怎么界定，怎么被规范的呢？
如果我妈妈从小教我把开心定义为心痛，那我所谓的心痛就和其他人所谓的心痛背道而驰了。
所以语言只有在我们共同意识统一的情况下才有意义。不然就是张冠李戴，南辕北辙。
生活里那些低效沟通的情侣最后都如何了呢？
当然是分手了 ，不然你以为呢？
在爱情里最大的悲剧莫过于：因为误会而结合，因为了解而分开。
那有什么方法可以避免低效沟通吗？
- 1.尽量在一个和谐的氛围下沟通
高效的沟通方式是双向沟通，和谐的气氛是前提。
研究表明在这个状态下，我们大脑前额叶的理性中心（控制分析思维、理解、解决问题和策划的部分）会更活跃，更能发挥其功能，因而能够导致良好的双向沟通效果。
只有在一方有效地表达了自己的信息之后，另一方才对那份信息作出回应。 有效的双向沟通是我有效地表达自己的信息，而对方的回应是我所期望的。
所谓期望的回应，并不是说对方一定会接受你的意见，而是对你提供的信息或观点让对方愿意提出自己的意见与你交流。
- 2.换位思考
转换思维模式，设想如果自己是对方，面对这样的局面，会说什么，做什么。 从对方的角度去想行为背后的动机。
然后你再换一个视角，想象自己是第三方 ，你像在看电影一样看着眼前发生的一切。你看见自己在和对方沟通，你看着这一切，用旁观者的角度来思考：该怎么*局破**。
- 3.尝试各种不同的沟通方式
我们每个人都凭着自己内心里的一套规则系统去处理眼前的每一件事 ，所以，同一件事情出现，没有两个人的感受所产生的意义、情绪、思想状态和反应能够一样。
大多人都明白这个道理，但同时，却又往往用相反的态度去处理一些情况。
所以当一个方式行不通的时候，灵活一点，换一个方式。
我有个朋友她和男朋友都是急性子暴脾气，所以他们约定每次生气彼此都冷静，或是转身离开，总之不要互相破口大骂。
然后第二天他们会各自把想说的话写成信交给对方。
一方面书信更能表达内心深处的情感，不会因为嘴苯羞于表达。
另一方面，经过一天之后，彼此也平静了不少，理智在线才能更好的解决问题，而不是引发新的争吵。
- 4.适当给彼此空间
一个人不能控制另一个人，也不能推动另一个人，每个人都只能Push自己， 所以，留给别人一些空间不要“强人所难” 。
很多时候，你认为对他更好的做法，是从你的角度，你的规则系统做出的判断。
每个人都有自己独特的规则系统。所以，只有他的规则系统改变了，他的看法才会改变。
然而只有他自己才能改变他的规则系统，所以，每个人都只能推动自己。
当你想明白了这个道理，在心理上就已经给对方留有空间了。
- 5.与当事人直接沟通
两个人之间的沟通和冲突，只有这两个人可以真正解决。不要去依赖第三方的出现。 这只能把问题延后，其中的原因没有处理好，问题便会持续存在。
比如和爱人吵架了，立马告诉父母，本来两个人的局部战争升级成了家庭的全面战争。
如果父母劝和还好，那如果父母不忍心看见你吃亏，叫你离婚，你怎么办？这是你最初的出发点吗？你不仅没解决问题，反而制造了新问题。
沟通问题永远是人与人之间亘古不变的难题。
但这个难题并非无解，上世纪的天才早已给出答案：
凡是能说的，都可以说清楚，凡是不能说的，都应保持沉默。——维特根斯坦