1.
*长首**：同志们好！
士兵：*长首**好！
*长首**拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告*长首**，我是女兵！
2.
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，
鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我
2x3
等于几，我说
6
。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我
3x2
等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？
6.
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.
初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包
,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：
流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，
忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去
松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：
“这工作一点不轻松！”
“为什么只我一个站着。”
13.
老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
！”
14.
某烟鬼上太空体验生活，他带了50 公斤的香烟。
一年 后回到地球，一脸枯黄，
愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”
说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.
某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告
进食非本餐厅供应的食品。
18.
一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了
面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“