大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
某一天，学校正在上课。
语文老师在讲课，有两个同学在说话。
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“……”
老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
高中时暗恋班上一女生……
当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。
结果老师说我写出了真情实感在班上念。
我得意的想她应该能明白我的想法了吧。
回头发现她睡已经了一节课……
一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
学生：漂亮。
老师：哪儿漂亮？
学生：上面的星星。
老师：你们想不想要呢？
学生：想。
老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
学生：老师，星星发完了怎么办呢？
老师：我就把裙子脱下来……
全班笑。
小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
全班顿时鸦雀无声！
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
“你和那老师关系怎样了？”
“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”
“土豆有什么问题？”
“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”
一老师将狐狸念成了“瓜狸”。
学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”
次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”
老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”
本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。
一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
第二天立刻扔掉那双袜子。