“熊，你听说过「情绪价值」这个词吗？能不能给我具体解释解释呢？”
后台有位女生朋友和熊说，她是个感情命盘很苦的女孩。
这不，她又又又经历了一次失恋，正在和对方断联中。
各个APP大数据，也都知道了她失恋的状态，总给她推送一些关于恋爱问题啊、走出失恋的帖子。
就在前几天，她看到了一个关于「情绪价值」的帖子。
帖子中“不会提供情绪价值的表现”，她中招了不少，于是她开始反思、懊悔：
“是我没有给对方提供情绪价值，他才离开我的吧……”
“分手是对的，我就是一个不懂哄人开心的糟糕女生……”
“我就是一个注定得不到幸福的女孩。”
「情绪价值」，算是这几年的一个恋爱热词；
而熊一直以来，对这些太过“标签化”的词语，抱持一种谨慎的态度。
不过，且不说「情绪价值」是否为一段感情长久的关键；
在熊看来，这位女生“为了对方学习提供情绪价值”的想法就已经本末倒置了噢！
提供情绪价值，不是为了取悦对方，或是拿来要求对方；
而是为了自己。
熊想，如果真有感情命盘这一说，那么好命女孩的恋爱思维一定是：
谈恋爱的最终目的，是为了自己开心。
那么，确立好这个前提之后，熊再来和大家聊聊情绪价值这个词。
最近，熊看了一本书，名字就叫做：《看见情绪价值》。
书的作者，是一对知乎达人情侣：苏菲雅和姚彦宇。
作为知乎婚恋情感答主和心理学答主，两位都对婚恋心理有多年的解答、咨询经验。
看完这本书，熊对「情绪价值」，也有了一定了解。
书中解释道，「情绪价值」原本是一个经济学名词，化用到亲密关系中，就是——
我们让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值叫做情绪价值，差值越大，伴侣对这段关系就会越满意。
在书中，作者两人也详细介绍了如何提供情绪价值的方法。
熊今天选取的，是产生低情绪价值的感情观和表达习惯，这两部分的内容；
希望对大家有所帮助~
容易产生低情绪价值的感情观
“把情绪价值比喻成一栋楼的话，感情观就是这栋楼的地基。”
在作者看来，一个人对世界的认知，决定了我们以什么样的角度去思考问题，解决问题。
在两性关系中，感情观就像地基一样，影响到情绪价值。
因此在书中，作者列举了几条容易产生低情绪价值的感情观。熊从中选取了最容易中招的两条，分享给大家——
一、理想化：“爱我你就应该懂我！”
“喜欢我就应该知道我的意思呀！”
“气死了，我没说的他就不懂！”
……
如作者所说，很多恋爱经验较少的女生，都会对爱的作用有过于理想化的想象；
觉得对方爱她就应该懂得行为背后的细腻想法，懂得她不曾表现出来的感受。
当然，被理解、被动是一种让人感到被爱的体验；
但是“爱你”，并不意味着他生来就“懂你”。
作者说，“懂”是一种默契，是需要长期相处才能培养出来的心照不宣的配合。
而在这种默契形成之前，双方都要承担好该承担的沟通责任。
要把自己的行为解释出来，把自己的感受表达出来，帮助对方更好地理解自己，更懂得如何去爱自己。
否则，只会让两人把恋爱谈成了做阅读理解，让两人都陷入情绪内耗。
二、非黑即白：“你这样做就是不爱我！”
大部分男生追求女生时，都会把女生的感受放在首位，对女生百依百顺。
这样也就会让女生以自己的感受作为判断是否爱自己的依据，认为“感受不舒服”等同于“他不够爱我”。
但作者说，这是一种典型的非黑即白的思维。
非黑即白的思维无法用来解决当下的问题，还会让自己陷入情绪低谷中。
作者比喻道，就像最爱的东西天天吃，也会有平淡的感觉；
感情也是一样，时间久了变平淡很正常；有时开心、有时不开心也很正常。
期待一段感情自始至终给自己带来积极体验，结果就只能是自己长期处于失望、焦虑、愤懑等负面情绪中。
当然啦，爱没有标准，每个人对爱的理解也不同，但作者希望大家至少遵循以下三项，才不会过于消耗彼此的情绪——
暂时不想沟通≠不爱你
暂时想自己一个人待着≠不爱你
不愿满足你的需求≠不爱你
容易产生低情绪价值的5种表达习惯
除了感情观之外，作者提到，表达习惯往往是决定情绪价值的主要因素。
并且，我们每个人或多或少都会有一些低情绪价值的表达习惯。
所以接下来分享的这几个容易产生低情绪价值的表达习惯，并不是想让大家过多地自我否定，而是希望大家能尽量规避，然后找到相对正确的沟通方式。
一、贬低。
“当别人取得成功（无论大小）的时候，对其成就做出负面评价，就是贬低。”
生活中典型的贬低式回应还有：
“切，这点小事谁不会做呀！”
“瞧你这得意样儿，不知道的还以为你中五千万了呢！”
“你这才哪到哪呢，尾巴都翘起来了！”
……
这种贬低的表达习惯看似玩笑，但有时也会伤人于无形之中。
因此，作者建议，把贬低，改成夸奖或崇拜。
夸奖=态度积极+具体事实+正面评价+夸奖依据
比如，对方获得了一个小成就，可以这样说：
“哇（态度积极）！太厉害了，你说怎么办到的（提问）？”
等他说完之后再感叹：
“哇！也只有你能这样办到了（对方的独特性）。哎呀！你这么优秀，我越来越崇拜你了！”
二、否定*压打**。
否定*压打**，就是对方有了计划或规划后，挑问题打击对方的自信心。
生活中典型的*压打**式回应有：
“要是连你都能晋升，那你们公司怕是要倒闭咯！”
“没能力就踏实点，别好高骛远！”
“你一定办不成，少瞎想了！”
可以把否定、*压打**，改成先认可后给建议。
认可后给建议=正面评价+评价依据+不足之处+劝退理由
比如，对方有个不太成熟的想法，你对此有建议，可以这么说：
“确实有道理（正面评价），这个思路里面有三个关键点抓对了，一是xx，二是xx，三是xx（评价依据）。只是想要办到的话，还有两个需要注意的地方，一是xx，二是xx（不足之处）。此外，还需要注意风险xxx（劝退理由）。”
三、阴阳怪气。
阴阳怪气，就是拐着弯地骂人，让对方不舒服，又让对方无法反驳。
比如，觉得对方的观点不对，但不直接否定对方，而是说：
“哟！我看你这面色红润也不像有病啊，怎么净说胡话？”
觉得对方不对，别阴阳怪气，而是针对观点直接表达自己的反对观点以及依据，以此去反驳对方，比如可以这样说：
“我尊重你的观点，但是我认为xxx。”
四、贴标签。
贴标签是高高在上地给对方下定义，且表明自己没有耐心了解对方行为背后的真正原因或面临事情的前因后果，既不关心对方现状，也不关心对方感受，更不尊重对方。
比如，对方遇到了糟心事一直抱怨，就给对方贴“负能量”标签：
“你这个人就是负能量，所以才总是遇到那么多烦心事。”
比如，跟对方拌了两句嘴，就贴“低情商”标签：
“一听你说话我就不开心，你这个人怎么情商这么低？”
贴标签的做法常常会中伤到伴侣，因此作者建议，应该多就事论事地表达自己的感受。 比如，对方遇到了糟心事一直报怨，可以说：
”听你说了这么多，我也觉得好累、好压抑。”
或者也可以用共情的方式：
“换谁遇到这事都会这么糟心，你原想xx，结果却xx。”
这么一来，就会让彼此都舒畅许多。
五、指责。
指责，就是遇到事情的时候，把话题的重点从解决事情转移到追求责任上，且理直气壮地要求对方承担责任和后果。
比如，一起做某件事失败了，就责备对方：
“当初要不是听了你的建议，哪会是这个结果？”
比如，当下的生活境况不如意，就责备伴侣：
“都是你的错，我这辈子就因为你全毁了。”
作者建议，在亲密关系中，想要改掉指责，就要明白：
两个人在一起，就是会发生不愉快的事情，而彼此之间最需要的，就是宽容。
如果在某些情况下依然忍不住指责对方，那就指责完道歉，也相对能获得对方的谅解，不伤及两人的感情。
“好的恋爱，应该是从爱里获得快乐和力量，而不是花光了力量和快乐去爱。”
是啊，熊觉得，在恋爱中，没有人是完人，我们都需要去学习、成长。
但尽管如此，也希望大家首先要明白，如果一段感情让我们不断地反思、自我否定；
或许这段感情本身，就没有我们以为的那样值得。
爱是伟大的，但快乐，是本该属于你的。
各位，晚安~
