1、冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面, 眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去, 眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭, 路有冻死骨.
2、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于-些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:”身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!
3、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动， 母亲却在一旁大哭。 小蚊子焦急的跑到母
身边:“妈妈， 妈妈，怎么了,怎么了?”
蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开
就喝花露水自杀了啊!”
4、一租房的房客晚上被隔壁的*吟呻**声折磨的实在受不了，于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?
说完这话，隔壁就由原来的*吟呻**声变成打闹声。
这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:你给老子说!我今天晚上回来!这个星期谁来过！
5、有一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说:老公，买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
6、护士给患者打针,好奇的问了-句: "您是做什么工作的?"
患者回答说: "和你一样。'
护士感到十分惊喜: "噢， 那么说咱们是同行了。
患者: "也不算是同行，我是钉鞋的。”
7、一位歌唱家对一位画家说: "你是小人,我是君子。
画家生气地问: "为什么这样说?"
歌唱家说: "你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛!"‘
8、哥们诉苦: "我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃，她就立马起来,把厕所锁上!”
9、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册 ,里面有他所有亲戚的照片。交代说: "他们之中的任何一个人来,我都不见。
10、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元， 谁能
将钱包送还给他,他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道: "我出150元!"
11、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。
相面的人说: "你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说: "此人相貌也好，面红,心也红。
刘备听了，急忙握住张飞的手说: "三弟。还是不要相了吧。
12、"剧院里天天爆满。 到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女妇角老换戏装,女观众特别喜欢:而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
13、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说:”你给我等着 ，十年后我会*仇报**的!”
"咋滴，十年后你能打得过我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了"你姑姑嫁都嫁不出去， 哪儿来的'孩子。
14、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时
候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈:”妈妈, 我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”
妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候， 特别喜欢吃猪头肉!”
15、我出门吃饭，我爸:我送你。
我:好的!
我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。
我....
16、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了,被掌柜大人- -阵训斥,我看事情不对端着碗就向外走...
她一声大喊: 站住!往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了,还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊!
17、《小蝌蚪找妈妈外传》
“妈妈，可找到您了!”
"作业写完了没?”
”走吧!她不是我们的妈妈。
18、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿-笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他，他说以为我挑衅他。
19、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说:“妈， 咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和: "哎呀哎呀, 这顿不收你们钱了，别打孩子了,还有别的客人....
20、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
女放学回来,老公问闺女帮谁,妆居然说帮老....
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了...
