我觉得爱情有四个阶段。
爱情阶段一:心动美好。
爱情是很美好的，在花季雨季的年纪，爱情是最让人怦然心动的:那心一下紧接着一下跳动的感觉，那脸上“烧”得火辣辣的感觉，依然那样清晰，依然让人觉得那么甜蜜。那个时候不管是男方，还是女方，在彼此眼里是那么完美，一个是梦中的白马王子，一个是心中的白月光。
男女双方彼此怀揣着对未来美好的憧憬，在亲朋好友声声祝福中，在牧师庄严的誓言下，流着幸福的热泪，走进了婚姻的殿堂。
爱情阶段二:爱情的“坟墓”。
有人说婚姻是爱情的坟墓。如果说爱情是花前月下、风花雪夜，那么婚姻就是柴米油盐、鸡毛蒜皮；如果说爱情是你侬我侬、情意绵绵，婚姻就是不冷不热、平淡如水；如果说爱情是我是西施你是潘安，婚姻就是我成黄脸婆，你就是大尾巴狼；如果说爱情是完美无瑕，婚姻就是漏洞百出……曾经如胶似漆心、意相通的两个人，如今话不投机半句多。曾经的爱哪里去了？曾经的爱人消失不见了吗？真的被埋葬了吗？
爱情阶段三:纯粹的爱。
客观地说，伴侣身上曾经的优点还在吗？伴侣曾经让你心动的特质还在吗？实事求是的说，这些仍然还在。那为什么会看不见呢？因为我们更看到了对方的缺点，一旦看到了对方的缺点，对方热恋之前的完美形象就被破坏掉了，对方的缺点就会取代优点占据我们整个视线。人人都知道，世上没有完美的人，为什么我们不能接受伴侣的不完美呢？这要回归到我们小时候的家庭环境，追溯到儿时未被满足的需求。这要从两方面来说，一是我们小时候的家庭环境。我们如何与人相处交流是跟我们的爸爸妈妈学来的。结婚后，我们与伴侣的相处模式会自觉不自觉“重蹈”父母相处的模式。
二是幼时未被满足的需求。正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，也就是爱与被爱的需求。这些未被满足的需求会随着时间的推移进入我们的潜意识——一个很难被我们自己觉知的存在。正因为他们难以被发觉，所以我们会误以为他们并不存在，直到我们遇到我们的爱人——对方似乎就是完美的存在，能给予我们所需要的爱。从而两人幸福相拥，走进婚姻的殿堂。然而在你和伴侣组建的家庭环境中，很多“似曾相识”的场景不断涌现，潜意识的开关也被一次又一次的开启了，一场接一场的争吵也在所难免……当潜意识被打开而不自知时，不管伴侣怎么做，我们都不会觉得满足。我们需要做的是让自己冷静下来，去回想真正扰乱我们的根源是什么？是伴侣的一句话吗？是伴侣的一个动作吗？都不是，是我们从小就未被满足的需求——当你看到他们时，你的内心就会归于平和。当你觉知到这些儿时的创伤——心理学上称之为印痕，当你消除了这些印痕，你就会发现你的伴侣依然那么可爱。你和伴侣之间只剩下纯粹的爱——你爱他，他也爱你。
爱情阶段四:好的爱情。
什么是好的爱情？陈果老师在《好的爱情》一书中所说:好的爱情就是一次又一次爱上同一个人。
祝福天下有情人都能找到自己好的爱情！