不过是四十岁而已，却已是白发暗生，真心沧沧了。曾熙熙攘攘的故人群，日渐冷落、早已物是人非。一切恍如隔世，正如《诗经》言：“人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。”
人间的清醒，不是一蹴而就的事情，之所以四十才言不惑，大致也是经历了诸多人生常态才能得到的沉稳。十几年前“撞了南墙也不回头”的执念，不知从哪一刻起，渐渐消散。过往，像尘埃一样，一年一年、一层一层沉淀。曾一度认为是没有营养的鸡汤文，不知什么时候已与自己渐渐产生了某种精神上的共鸣。
人生如果没有经历，原来再浅显的道理，都是蜻蜓点水，入不了心，一如既往地自行其是。
人生是什么？是一条必须坚持走下去的路。认真也好，得过且过也罢。一百年之后，都将销声匿迹。
这两年，属实的过了几天颓废的日子。除了照料女儿和儿子的生活起居，其他的时间，要么是与某人无休无止的隔空争吵，要么是郁郁地躺床。因为对某事的看不开，无论是梦想还是生活的目标，都抛至脑后了。
2022年的正月初三，是老爹重病入院的日子，十日后离世。从此后，我成了失父失母的孤单人。原计划着女儿中考完毕，拍一张属于我们的全家福、带着他去一直向往的春城、带着他去*安门天**，看一看他的偶像……把我的那些没有来得及在老妈身上实现的种种念想，慢慢变现……他的身体一直不太好，也许是潜意识里早有一些心理准备，或者是对某些意外已经产生了一定的抗体，老爹去世后，与痛苦而言，我更多的是感到了人生的荒凉......
日子无味且渐长，从前生活中的每个点滴、每一条轨迹都越来越深刻，很多时候，忽然涌上来的“他们再也不在了”的惊醒让人无法适从。
我一直以为是来日方长，谁曾想是时日无多，太多不该有的遗憾，无处安放。
最近终于对生活做了一些规划。从来没有这样认真地思考过一件事情。经过了无数次的权衡，我还是决定忠于自己的内心：去工作，以两个孩子为先去生活。离开了从前熟悉的小圈子，像是从头开始，却让我心情开阔很多。
为了儿子得到更好的照顾，思虑再三决定把婆婆接来。至于老人，我始终是抱着尊重的态度来对待，对于她老人家来帮忙照顾孩子这件事，我心存着感恩。至于那个所谓的某人，就暂且“搁置”吧。尽量减少交集。不联系，不打扰，也不干涉。
大概是闲散了太久的缘故，竟然感到了工作带来了很多之前没有过的充实感。
伴着日落回家的路上，我像是走在了儿时的路。两边的山树、吹过的夏风......似曾相识的一切，亲切得恍惚置于从前。
最近一直单曲循环着金南玲的《春风十里不如你》，不知觉就泪流满面。越来越常想起那段无忧的时光。至亲皆在，阳光微暖，没经历生死离别，也没有历经太多人性考验，皆如初见。
今天偶然看到头条上的一个提问，中年人最大的劫是什么？看到的那一瞬，我只是在想，余生，只要孩子健康，我们生活安然，再无所求。我仅仅是一介俗人，平凡如尘埃的、可以忽略的存在，为了一日三餐不歇地奔忙，亦达不到如李叔同大师所言的第三重境界。我只是徘徊在自己的第一重世界里，偶尔窃窃地向上爬行几步路。仅此而已。
不能说重生了，只是自己在反复的挣扎中完成了自渡。佛说，执于一念，将困于一念，一念放下，万般自在。是啊，莫将闲事挂心头，便是人间好时节。
最近不止一次地扪心自问，四十年的生命里，到底怎样看待世间？人间依然值的：幸福的童年，无私的父母，健康活泼的儿女，重情重义的亲人、三五个相交数十载的朋友……该怎么用华丽的词藻来形容这些无价至宝般的存在呢？
春风十里，不及其中一隅。
世间总有二两风，圆我十万八千梦。